Eureka

Descobri.

Sem Assunto 2

Ops, aos 44 do segundo tempo, eis que aparece o escrevinhadeiro. Em cima da pinta, na última volta do ponteiro, no frigir dos ovos, quando ninguém mais acreditava. As pessoas já estavam chorosas, sem esperança, o garotinho mestiço chorava copiosamente, ao vivo para todo o País (sim, eu sei, ele chorava por causa da vergonhosa desclassificação do Palmeiras, mas acabei me empolgando com essa movimentação de desespero e desesperança que avoou por essas bandas paulistanas e trouxe até chuva (algo incomum por aqui).

Eu me emocionei e resolvi aparecer por aqui antes que me acusassem de inconstante. Ora, eu vou mas volto. Isso é tão certo quanto a vitória do Fluminense sobre o Palmeiras no domingo que vem. Tão certo quanto o duvidoso. É isso aí, não sei não, me desculpem, mas esta semana me puseram para trabalhar e o Esfeluntis ficou todo satisfeito e eu não gosto dessa história e é isso aí vamos todos embora e quem ficar que vá pra puta que o pariu ou então chega porque eu perdi o fôlego e pareço uma criança a contar uma aventura dessas que escreve na redação sobre as férias sem nenhuma vírgula e muitas frases um pouco longas sem contar nos erros de concordância na falta de concisão na incoerência completa a pra completar sempre com um desfecho súbito ufa.

Vou fugir que a chuva chegou com tudo e a Irene me emprestou um guarda-chuva azul lindíssimo. Amanhã eu me lembro, ah se me lembro, de chegar mais cedo.

Sem Assunto

Tá vendo só? Ontem já vacilei. Fiquei de escever mais tarde e deu no que deu. Não escrevi e já mandei às favas a tal regularidade, porque a galera não perdoa no primeiro deslize, os centroavantes pernas-de-pau que o digam.

Quanto ao curso de Excel, hoje aprendi a "fazer" gráfico. Pus entre aspas porque o egoísta faz tudo sozinho. Pois é, a dura realidade é que merda nenhuma adianta se o caboclo não souber fazer fórmulas e não for um autêntico cabeça-de-planilha. É óbvio que eu jamais serei um cabeça-de-planilha, portanto, vou aprender aquele monte de treco e daqui a uma semana não vou mais lembrar de nada.

Hoje estou um caco, pior que ontem, então eu só passei por aqui para dar um alô e pedir ao público que não me atire ao limbo, eu prometo que serei regular. O problema é que, se o que eu escrevia já não era grande coisa, agora fodeu de vez. Só vai sair coisa horrível.

Se alguém quiser mandar e-mails sugerindo temas, contando piadas, qualquer coisa, eu agradeço. Mas já aviso que só publico se eu gostar. Senão vira zona. Aqui pode: falar mal de todos os times do planeta menos do Todo Poderoso Timão; falar mal de todos os políticos sem exceção; fazer comentários, críticas, dar pitacos idiotas (é o que eu mais faço) de livros, filmes, peças, exposições etc. Ou seja, pode quase tudo. Basta que eu goste. É a única exigência que eu faço.

Não se intimidem, eu sou facinho, como diz o meu amigo Carlão. E, por favor, um de cada vez, porque minha capacidade de armazenar e-mails é só um megalhão de caralhabytes.

É isso aí, nada melhor que blogueiro sem assunto e mixto sem presunto.

A Dieta Começa Hoje

Ói nóis aqui tra veis. Mais de saco cheio do que nunca. Agora essa história de dizerem que o São Paulo entregou o jogo pro Fluminense. Pois é, nunca vi são-paulinos tão tristes com uma derrota. Estavam todos inconsoláveis. Mas nós corintianos não temos nada que chorar. Não fizemos a porra da nossa parte e não merecemos ganhar essa merda de campeonato mesmo. Aliás, ô campeonato que parece que ninguém quer ganhar.

Mas o pior de tudo isso foi ter que assistir a Sex And The City 2, eleito pelo grupo de críticos de cinema deste blógui como o pior filme do ano. Uma porcaria maniqueísta, ridícula e, acima de tudo, o filme é CHATO PRA CARALHO. Essa foi de doer.

Os críticos deste espaço cúl, no entanto, mandam dizer que gostaram do filme do Woody Allen. Não é imperdível, mas todo filme daquele sujeitinho neurótico e hipocondríaco tem tiradas que merecem o tempo investido à frente da tela. Adorei quando a mãe, já uma senhora, diz, se não me engano, à filha: "Fui trocada por uma defunta. Essas são as concorrentes mais duras, sem querer fazer um trocadilho".

Por isso o Woody Allen é o Woody Allen. Porque ele é um americano que não combina em nada com a maneira maniqueísta e "sexandthecityana" que a esmagadora maioria de seus compatriotas têm de ver o mundo. Enfim, dizem os nossos críticos, chega de falar desse cara, porque não tem graça elogiar. Legal é descer a lenha. Mas eles também se recusam a falar algo mais sobre Sex and the City 2 por acreditarem ser muito trabalhoso falar algo inteligente sobre aquela bosta.

Advogados do diabo gostam de dizer: mas é aí que vemos quem é bão mesmo em crítica. Porque dizer que é uma merda e coisa e tal é dizer o que qualquer um diria. Pois é, os críticos concordam, mas mandam dizer que foda-se, não vão falar mais nada e ponto final. Eles estão muito ocupados analisando o desempenho do São Paulo no jogo contra o Fluminense, pois são versáteis e amantes da arte em geral, incluindo o futebol-arte.

Versatilidade, além de regularidade, é o pilar que sustenta o sucesso de qualquer blógui. É isso aí, a dieta de engora deste espaço começa hoje, com previsão para desistência amanhã ou depois de amanhã.