Escrevinhadeiro Insone

Recesso

2011-01-19T16:45:00.002-02:00

Vou imitar os nossos juízes e os nossos parlamentares. Está decretado o meu recesso. Só não aumento meu salário em mais de 60% porque me falta poder para tanto. Ô, governador, mas pelo menos 6% o senhor poderia nos dar, hein? Hein, psit? Tem jeito? Acho que não, né? A palavra de ordem agora é contingenciamento. Eita palavra bonita da gota.

Bão, mas o fato é fato: entrarei em recesso porque não tenho tido muito tempo de elaborar novos textos, nem textículos que sejam. Entonces, entrarei em recesso por tempo indeterminado e voltarei assim que os deputados e juízes do nosso país tomarem vergonha na cara. Por que você não suicida este blógui logo de uma vez, pergunta-me a plateia em uníssono.

De vez em quando, quem sabe, se me der uma luz, eu entro aqui e escrevo umas abrobinhas.

O Futuro de um Império

2011-01-14T14:11:00.003-02:00

Há cerca de uma década, Michael Hardt e Antonio Negri lançaram o livro "Império", que discute o ciclo de vida das grandes potências da nossa História. Para os autores, a derrocada de um império é algo natural, que faz parte de um ciclo inevitável. Interpretei, ao ler esse livro quando eu estava na faculdade, que um dos principais fatores que levam o império à decadência é a arrogância. Explico: o império age com a certeza de que durará para sempre e poderá crescer infinitamente, até o momento em que essa superpotência, incapaz de sustentar seu próprio peso, começa a ruir.

Michael Hardt e Antonio Negri, ao falarem sobre os Estados Unidos, atual líder mundial, explicam que a nação norte-americana demonstra a nova maneira de agir de um império, que não tem mais a intenção de crescer geograficamente, como os ex-conquistadores Roma e Egito, ou os ex-colonizadores Espanha e Portugal. A Inglaterra, apesar de ter investido também em várias colônias, já inaugurava a tendência moderna de estender suas garras sobre o mundo através do domínio econômico, sem precisar expandir suas fronteiras.

E assim fizeram os Estados Unidos, que, ao fim da Segunda Guerra Mundial, consolidaram uma tendência que já havia iniciado no início do Século XX e se transformaram na maior potência do planeta. Não há uma nação no mundo, mesmo as grandes aliadas dos EUA, que não considera os norte-americanos arrogantes, mesmo que tal rótulo seja utilizado, muitas vezes, nos bastidores.

Ora, a arrogância é característica natural dos impérios, característica esta que, em algum momento, contribuirá para que eles caiam do cavalo. Não eram arrogantes os imperadores romanos, que se consideravam verdadeiros deuses? Ou os papas e os monarcas? Por que não seriam arrogantes os norte-americanos? E o resto do mundo, diante dos impérios, sempre nutriu por eles um sentimento que vai do respeito ao ódio e, sempre, seja o império que for a dominar o planeta, será enxergado pelos outros países com desconfiança.

Anunciava-se, então, a inevitável derrocada do império estadunidense? Sim, assim como Eric Hobsbawm e milhares de outros cientistas humanos já anunciam o ocaso da superpotência yankee há pelo menos uma década. E, a cada dia mais, surgem outros milhares de estudos e artigos a anunciar a China como o próximo principal império do planeta, com alguma chance para a Índia e, correndo por fora, Rússia e, até o Brasil. São os BRICs a avançar e a conquistar o terreno que era dos Estados Unidos no passado. Sim, a disputa de território, atualmente, é econômica, política, cultural.

É fato que o presidente dos Estados Unidos, ainda considerado, sem a menor dúvida, a pessoa que ocupa o cargo mais importante do mundo, não é mais venerado por onde passa como acontecia há alguns anos. E isso não tem nada a ver com racismo. Tem a ver com a perda de terreno econômico para outras nações. Estou falando esse monte de abobrinha porque outro dia eu tive que encarar uma sala de espera e lá estava uma revista Veja, com um bloco especial sobre a crise do domínio norte-americano sobre o mundo.

A matéria citava vários especialistas, muitos deles "da casa", ou melhor, norte-americanos, a dizer que os dias dos Estados Unidos como maior potência do planeta estão contados. Já anunciaram até o ano em que a economia chinesa passará a ser a maior: 2027. Para o Brasil, reservam o posto de quarta maior economia do mundo.

Quando eu ouço essas previsões macroeconômicas, não consigo evitar a comparação com previsões meteorológicas. A economia, ao meu ver, funciona como o clima. Pode ser prevista com uma certa precisão em prazos curtos, mas mudanças repentinas podem mudar tudo. Enfim, mesmo que esses caras estejam certos (quanto à decadência dos EUA eu não tenho muitas dúvidas), eu não consigo me animar muito, porque não vejo o Brasil tomando qualquer iniciativa duradoura para a diminuição das injustiças sociais. Os líderes políticos brasileiros agem com dois intuitos: faturar politicamente de maneira rápida e evitar que a bomba estoure em suas mãos.

Governa-se, por aqui, sem nenhuma visão de longo prazo, sem nenhuma intenção de se construir uma base social sólida e, é claro, com muito, mas muito, muitíssimo desperdício de dinheiro, de recursos, de riqueza de todas as ordens. Se o Brasil será a quarta maior economia do mundo, não vejo razão para comemorar. Vislumbro, infelizmente, o aumento do desperdício, das desigualdades, da corrupção.

Como pensar diferente se o Congresso Nacional está mais preocupado em aumentar seu próprio salário do que para elaborar reformas fundamentais, como a política, a tributária, a administrativa? Como pensar diferente se o Poder Executivo está sempre tão interessado em lotear cargos e em atuar de acordo com seus próprios interesses? Como pensar diferente se a grande mídia continua nas mãos de três ou quatro, se o Judiciário continua com uma mentalidade do Século XIX, se os grandes bandidos deste país, os de colarinho branco, não só estão à solta como possuem prestígio e, mais que isso, ocupam cargos públicos? Como ter esperança de dias melhores se o descaso, entra ano e sai ano, continua o mesmo?

É só ver essa tragédia das chuvas, que se repete sempre, sem que nenhuma medida seja tomada. O desastre chega, mata centenas, o governo federal publica uma medida provisória liberando recursos extraordinários para as regiões mais afetadas e, logo, ouve-se falar em desvio de grana em lugar de ser ver uma verdadeira reconstrução. Logo, vemos novas desgraças, novas catástrofes, novos descasos, novos insultos, novas cusparadas nas nossas caras.

Gil e Caetano estão certos: o Haiti é aqui. Com a diferença de que temos potencial para sermos a quarta maior potência do planeta.

Desgaste

2011-01-12T13:33:00.006-02:00

Luciana entrava no quarto pela quinta vez nos últimos vinte minutos.

- Já assinou o papel que eu tenho que levar pro poupa-tempo?

Jéferson sorriu e, em lugar de responder, deu mais uma puxada caprichada no seu baseado. Enfim, perguntou, com aquela voz presa:

- Que papel?

Luciana se segurou para não voar no pescoço do marido e esbravejou:

- Porra, Jéferson! Eu te pedi mil vezes pra assinar a porra do papel que eu deixei em cima da cama, caralho. Eu preciso dessa merda assinada já.

O casal já havia passado por tempos melhores. Jéferson já havia sido um promissor jogador de futebol, mas uma contusão séria, quando ele ainda tinha dezenove anos, acabou comprometendo sua carreira. Por causa de uma fratura no joelho, Jéferson ficou mais de um ano longe dos gramados e, quando voltou, nunca mais jogou bem. Foi ladeira a baixo, até que, aos 29 anos, depois de ter sido dispensado do Taquaritinga, Jéferson resolveu pendurar a chuteira.

Luciana o acompanhou por todos esses anos, com muita paciência, mas não tem companheirismo que suporte tudo e para sempre. Depois que Jéferson passou a fumar maconha sem parar, Luciana trocou as palavras de carinho e incentivo por insultos e mais insultos.

- Se eu voltar aqui e você não tiver assinado a merda do papel eu vou...

- Calma, querida. Está aqui, assinado. Pode levar pro poupa-tempo.

Na saída do poupa-tempo, tocou o celular da Luciana. Era Marcela, sua irmã.

- Oi, estou saindo aqui do poupa-tempo. Você acredita que o Jéferson não assinou o papel que eu pedi pra ele assinar? Aquele filho da puta. Pior, ele assinou, mas assinou no lugar errado. Mas eu liguei pra ele e falei um monte. Eu falei: seu imbecil, você assinou no lugar errado; por causa dessa merda, eu vou ter que voltar aqui amanhã. Sabe o que ele disse? Nada. Aí eu falei que se fosse pra fumar maconha ele tinha feito a coisa direitinho. Sabe o que o idiota falou? "Eu não enxerguei direito". Aquele maconheiro do caralho. Aí eu perguntei: onde você tem o olho, no cu? Calma o caralho, Marcela. Eu não aguento mais aquele inútil em casa. Foda-se se ele não vai aguentar o meu abandono. Não quero saber. Vou foder a minha vida por causa daquele traste?

Era a milésima vez que a Luciana ameaçava deixar o marido. Mas, se ele viciou em maconha, ela, por sua vez, viciou em xingá-lo.

Nem sempre é o amor que mantém as pessoas unidas. Aliás, raramente, dizem os mais céticos.

Gênio Adormecido

2011-01-12T09:46:00.002-02:00

Às vezes, boas sugestões surgem do campo onírico. Ontem eu sonhei que o José Serra havia virado ator de novela. Avaliando a questão, achei a ideia excelente. Ele tem todos os requisitos para fazer parte do núcleo de atores da melhor idade da Rede Globo. Veja só, eu sou um gênio adormecido. Sou um gênio enquanto durmo. Quando acordo, minha genialidade se dissipa. É, já ouvi histórias de pessoas que falam árabe enquanto dormem e quando acordam não sabem nem o que é al-mofada.

Fica aí a dica: Cojac no Projac. Só aconselho que o Serra não faça papel de vilão, senão é capaz que ele seja alvejado por bolinhas de papel quando sair às ruas e todos sabemos que isso é muuuuuuuuuuuuuuito perigoso.

Será que hoje à noite eu vou sonhar com a Xuxa no Ministério da Educação?

Esclarecimento Definitivo

2011-01-11T14:15:00.004-02:00

Ficção e realidade se confundem completamente. Sempre foi assim. Os sofistas, há cerca de três mil anos, enxergavam isso e achavam que fantasiar e alterar os fatos através da emoção e de elementos subjetivos eram caracterísitica intrínseca da natureza humana. Mais que isso, essa própria "confusão", para eles, eram a REALIDADE.

No mundo ocidental, racional, formal, objetivo de hoje, segue a luta para se separar razão e emoção, ficção e realidade, mas não tem jeito. As coisas andam juntas. Simplesmente, porque não há UMA realidade absoluta, uma vez que, sempre, alguém a enxergará, e dará a ela uma interpretação. É claro que isso não dá o direito ao ser humano de mentir descaradamente a fim de se safar de suas responsabilidades.

É, de fato, uma complicação esse tal negócio de viver em sociedade. Duas cabeças, duas sentenças. Sete bilhões de cabeças, sete bilhões de sentenças. Por isso, tivemos que criar e aprimorar regras de convivência coletiva. O ser humano, por si, é incapaz de ser imparcial em questões que envolvem interesses próprios, ou de chegados. O ser humano é incapaz de viver coletivamente sem que haja algum sistema hierárquico, alguma autoridade superior, alguma coisa que diga, acima dos interesses pessoais, que o certo é isso e não aquilo, que você terá que fazer o que nós mandamos e não o que você quer (os anarquistas que me desculpem).

Inventaram, então, o Estado, que evoluiu, até se chegar na forma clássica dos três poderes, elaborada por Montesquieu, e aceita pela mesma sociedade ocidental, tradicional, formal, objetiva, legal, como a melhor fórmula para a convivência de seres humanos em grupo.

Estou com Nietzsche, que dizia: nós não nascemos para viver em sociedade. Por outro lado, se a lei número um da natureza é a perpetuação da espécie, parece-me claro que nós, humanos, estaríamos fodidos se não tivéssemos nos unido. Não teríamos como sobreviver nessa selva sem o trabalho coletivo. E o trabalho coletivo foi tão bem feito que acabou destruindo a selva, mas esse é outro assunto.

Ou seja, não nascemos para viver em sociedade, do ponto de vista subjetivo, porque é fato que cada um de nós se acha a pessoa mais importante do mundo e cada um de nós acha que os nossos próprios problemas são mais importantes, mais urgentes e mais complicados que os problemas dos outros. Mas foi questão de sobrevivência, foi para o bem da espécie humana (e para a desgraça de todas as outras espécies do planeta) que nós nos unimos. E hoje, mesmo do ponto de vista subjetivo, que sujeito, além dos eremitas, de um punhado de desiludidos radicais e dos torcedores do Botafogo, gostaria de ficar de fora do convívio social?

Então, estou e não estou com Nietzsche. E não sei se estou, porque sou um ignorante. Tudo ao mesmo tempo, na maior confusão. Esta é a minha justificativa, a minha clara explicação, o porquê deste escrevinhadeiro que vos fala gostar tanto de misturar ficção com realidade, crônicas do cotidiano com delírios, poesia com frase de banheiro. Afinal, não me pretendo a nada. Já diz o humilde cabeçalho da minha humilde página.

Não entenderam? Apedeutas!

Isso é que é fria

2011-01-07T12:25:00.004-02:00

Não resisti a colocar neste espaço uma crítica do filme "Entrando Numa Fria Maior Ainda com a Família". Eu sei, também não assisti aos outros "Entrando Numa Fria" e, obviamente, não tenho a menor intenção de assistir a esse filme, nem que seja sem querer. Mas a crítica, escrita por André Barcinski, da Folha de S. Paulo (Ilustrada de 07/01/2011), está, com certeza, muito mais divertida que o filme. Parabéns, André. Você me fez lembrar aquelas sinopses hilárias que saem, às vezes, sobre os filmes que vão passar na televisão, e que mostram que, sim, algumas pessoas na Folha de S. Paulo tem senso de humor (pena que elas estão longe do conselho editorial e da diretoria executiva).

Mas que é realmente deprimente ver um ator como o DeNiro, que tem algumas atuações históricas - para citar apenas duas, lembremos de "Taxi Driver" e "O poderoso chefão 2" - participar de uma baixaria dessas, isto é. Da Barbra Streisand eu não podia esperar nada diferente, DeNiro, mas de você! Por que você não curte os seus milhões de dólares sossegadamente em algum rincão paradisíaco em vez de esmerdear seu currículo com insultos cinematográficos como esse?

Bom, segue a crítica do André Barcinski:

Elenco de estrelas constrange espectador

Terceiro filme da série "Entrando Numa Fria" revela perda de escrúpulos do cinema comercial hollywoodiano

ANDRÉ BARCINSKI

CRÍTICO DA FOLHA

"Entrando numa Fria Maior Ainda com a Família" é um caso raro de comédia que tem o poder de fazer o espectador sair do cinema deprimido.

Deprimido por ver astros como Robert De Niro, Ben Stiller, Dustin Hoffman, Barbra Streisand e Harvey Keitel se sujeitando a diálogos infantis e piadas de banheiro de rodoviária.

Deprimido por perceber que o cinema comercial hollywoodiano chegou ao fundo do poço e não tem mais escrúpulos de oferecer um produto claramente inacabado e feito às pressas.

Este filme é caso de Procon. Um engodo que só tem um objetivo: tentar espremer de espectadores desavisados os últimos centavos.

E não devem ser poucas as vítimas por aqui. O primeiro filme da série, "Entrando Numa Fria" (2000), foi um sucesso e surpreendeu com humor ácido e um divertido confronto entre o personagem de Ben Stiller e o sogro (Robert De Niro).

Já este é uma tragédia. Um filme sem graça em que atores no piloto automático esperam pela hora de pegar seus cheques e dar o fora.

Não existe, a rigor, uma história. Personagens são jogados no filme sem preocupação com o enredo.

Com muito esforço, foi possível identificar alguns fiapos de trama: o casal Greg e Pamela Focker (Ben Stiller e Teri Polo) quer dar uma festa de aniversário para seus dois filhos pequenos, mas a celebração é ameaçada pela incompetência de um jardineiro (Harvey Keitel).

Paralelamente, Greg é assediado por uma executiva gostosa e assanhada (Jessica Alba, de "Sin City"), para ser o porta-voz de um remédio para disfunção erétil, com consequências previsivelmente hilariantes.

As piadas envolvem flatulência, exames de próstata, preservativos que tocam música, crianças vomitando e adultos saindo no tapa em meio a uma festinha infantil.

Será que Robert De Niro precisa mesmo fazer uma cena em que toma uma injeção no pênis para curar uma ereção induzida? E pior: sendo surpreendido pelo neto de três anos?

O elenco de apoio é ótimo e desperdiçado: Harvey Keitel faz duas cenas; Laura Dern ("Coração Selvagem") interpreta uma professora "new age" e tem algumas das falas mais constrangedoras do filme. E Alba só está lá para aparecer de calcinha e sutiã.

O filme é triste. Mais triste é saber que ele liderou a bilheteria de Natal nos Estados Unidos e já rendeu quase US$ 110 milhões (cerca de R$ 184 mi), o que deve ser um sinal claro de que o fim do mundo está próximo.

__________________________________________

Tenho, apenas, uma ressalva à crítica de André Barcinski. Caro André, garanto a você que o cinema comercial hollywoodiano nunca teve escrúpulos. Portanto, eu não diria que é um caso de perda de escrúpulos, mas, perda de vergonha mesmo. Os caras perceberam que basta colocar atores famosos e gostosas seminuas que a coisa emplaca, então, para que disfarçar?

Crise dos 40

2011-01-07T09:04:00.003-02:00

A crise dos trinta chegou, enfim, aos quarenta. Todos diziam que ela viria. Não sei se veio com atraso, pois os tempos mudam. A mulher balzaquiana, por exemplo, atualmente está mais para uma quarentona do que para uma mulher de trinta.

O fato é que a tal crise bateu a minha porta, enquanto eu fazia a barba. Eu estava com metade da barba feita, quando olhei meu rosto no espelho e, simplesmente, não entendi. Eu não entendi o que eu via, no que eu havia me transformado e o que raios eu fazia neste mundo. Lembrei-me do deus gozador do "Partido alto" e resolvi perguntar a essa divindade fanfarrona qual seria o significado daquela piada em forma de meia barba feita.

Quem respondeu foi a tal crise. Com um longo suspiro de alívio. "Pensei que você não tivesse inteligência suficiente para me chamar", ela respondeu. Não tive muito ânimo para tentar entender aquela situação um tanto absurda. Apenas, continuei a encarar aquela meia barba no espelho, e acabei pensando que se o Brad Pitt saísse às ruas daquele jeito, no dia seguinte haveria um exército de meias barbas pelas ruas do mundo todo. E se eu saísse daquele jeito? As pessoas: 1- ririam da minha cara; 2- me agrediriam; 3- nem notariam; 4- todas as alternativas anteriores; 5- outra alternativa que me rendesse momentos de humilhação. Eu escolheria a opção 4.

A crise, quando suspirou aliviada, estava de pura sacanagem comigo. Era óbvio que, mais cedo ou mais tarde, eu a chamaria para morar comigo. Afinal, eu nunca fui das pessoas mais empolgadas com o mundo. Acredito até ter nascido sob o signo de Saturno, assim como Walter Benjamin, que definia a si mesmo como um indivíduo melancólico.

Uma ex-namorada, ao me dar o fora, disse que me faltava joie de vivre. Ela não suportava mais aquele meu ar sombrio, sorumbático, taciturno. É fato, pessoas melancólicas, em geral, desagradam, porque não se empolgam com nada e, geralmente, são incapazes de tomar qualquer atitude na vida.

Foi assim que a louça da minha pia se multiplicou ao infinito, que o apartamento ganhou um ar meio podre, que o quarto ficou forrado de roupas jogadas para todos os lados. "Você não se importa de viver nesse chiqueiro?", minha mãe me perguntava ao entrar no meu quarto, quando eu era adolescente. Bom, naquela época eu não me importava, porque eu só queria saber de fumar maconha, jogar futebol e sonhar com as gostosas do colégio. E, depois de mais de vinte anos, ainda vivendo em um chiqueiro, se minha mãe entrasse por aquela porta e repetisse a pergunta, eu poderia dar a mesma resposta, por razões diferentes.

Sabe, mãe, eu diria: eu não me importo de viver nesse chiqueiro porque, na verdade, eu não vejo sentido na minha existência. Aliás, a senhora, talvez, fosse a pessoa certa para responder a essa minha dúvida existencial, afinal, você e meu pai é que resolveram me botar nessa. Sabe, olhando para essa barba meio feita, ou para essa meia barba feita, eu cheguei à conclusão de que eu estou no meio do Atlântico, como naquela piada manjada dos nadadores portugueses, mas eu sinto estar longe demais de Portugal para dar meia-volta e longe demais do Brasil para seguir em frente. O que fazer?

Enquanto a resposta não vinha, resolvi boiar. E deixei minha barba do jeito que estava. Minha crise me apelidou de "visconde partido ao meio". Eu gostei. E entrei naquela brincadeira. Quando dava a ela minha face barbada, eu xingava e cuspia no chão; quando dava a ela minha face glabra, ao contrário, cobria-a de mimos e gentilezas.

Viu? Quem disse que eu não tenho joie de vivre?, indagou minha face lisa? Usa expressões em francês? Além de ser um perdedor resolveu virar um viadinho?, esbravejou minha face barbada. Sentei-me no sofá, ao lado de um jornal aberto, e comecei a rir. Do riso passei ao choro. Depois olhei para o teto. Liguei a televisão. Assisti a duas novelas e a um programa religioso sem piscar. Fiz as palavras-cruzadas e o sudoku do jornal.

Depois de tantas atividades, cheguei, finalmente a uma conclusão. Estava na hora de lavar a louça.

Guerra do Lixo

2011-01-04T10:24:00.005-02:00

A vida não está fácil nem para os suicidas. Veja você que, em Nova Iorque, um sujeito, cansado de viver, resolveu se atirar do oitavo andar do prédio onde mora. Caiu, para seu infortúnio, sobre um monte de lixo acumulado, e sobreviveu. Culpa da nevasca, que obrigou a Prefeitura a suspender o serviço de recolhimento de lixo? Culpa do ser humano, que acumula lixo a doidado?

Pobre suicida, incapaz até de se matar. Depois de perder o emprego, de descobrir que tem problema crônico de unhas encravadas, de perceber que sua filha não é mais aquela garotinha, de reconhecer que o atual marido da ex-mulher é um cara muito mais bonito, inteligente, interessante e bem sucedido, ainda vem essa maldita nevasca e estraga seu Ford Taurus 2002!

Foi a gota d'água. Justo seu carro de estimação. Era um sinal de que a vida não tinha mais conserto. "A vida é um lixo", ele gritou, antes de se jogar da janela. E é mesmo. Está provado. O mundo foi consumido pelo lixo.

Pois é, no ano passado teve aquela história dos contêineres carregados de lixo que foram enviados da Inglaterra para o Brasil. Mas isso não é novo. A França já gostava de utlizar sua ex-colônia, a Argélia, como lixão. Tudo que é cidade praiana se utliza daqueles emissários que mandam o lixo para bem longe, como se o problema, dessa forma, estivesse resolvido. Mandemos a merda para bem longe. Para bem longe mesmo. Tanto que ainda tem gente que defende a ideia de mandar o lixo literalmente para o espaço, através de foguetes-caçamba.

É, meu amigo suicida. O jeito é esperar a primavera.

Primeiros Passos

2011-01-03T10:06:00.003-02:00

De volta ao batente, preciso recuperar minhas forças, pois Alegrinho está muito doente. Ficou quatro dias sem receber água e está com uma aparência péssima. De nada adiantou deixar o basculante do banheiro aberto, para que ele captasse a chuva paulistana enquanto eu estivesse fora.

Bom, na pior das hipóteses, eu perco um ajudante para o meu blógui, que nada pede e nada reclama, mas ganho um tempero para colocar no meu bife. Será que alecrim combina com ovo mexido?

Vão todos me desculpar, porque ontem eu estava com uma grande ideia para um texto, mas eu não fiz como Freud, que fazia anotações no meio da noite. E é claro que hoje eu esqueci, ainda mais depois de uma noite de apenas três horas e meia de sono. Até dei uma patada na Vivi hoje de manhã por míseros dez minutos de sono (desculpa novamente, linda).

Sinto-me como se eu estivesse caminhando sobre um terreno enlameado. Faço o maior esforço e não saio do lugar. Digito, digito, e o texto não anda, não vai a lugar algum. É o sono. É a ressaca. É a saudade da Vivi. É muita coisa a sensação de que nada vai mudar, de que milagres não existem e de que Papai Noel não passa de um garoto-propaganda da coca-cola.

Já diziam os Garotos Podres, que hoje são senhores podres: papai Noel não passa de um porco capitalista que presenteia os ricos e cospe nos pobres. Calma, meu humor vai melhorar. Reaja, Alegrinho.

Mudanças

2010-12-28T09:11:00.002-02:00

Em 2011, minha postura será diferente.

Em 2011, eu não sofrerei com as derrotas do Corinthians (afinal, futebol não passa de uma grande farsa sem significado);

Em 2011, eu não abandonarei os exercícios físicos na academia;

Em 2011, eu voltarei a estudar de maneira firme e constante;

Em 2011, eu beberei muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito MENOS;

Em 2011, eu não reclamarei, nem dos pequenos e nem dos grandes contratempos da vida;

Em 2011, eu não votarei em ninguém (essa é fácil);

E, finalmente, em 2011, eu não farei promessas vazias para o ano seguinte.

Retrospectiva 2010

2010-12-27T15:02:00.005-02:00

É o momento da famosa restrospectiva 2010. Tudo que é jornal, revista, canal de televisão, estação de rádio, sítio, blógui, folhetim, cartaz, qualquer publicação vem com o balanço do ano, dando destaque aos "acontecimentos mais marcantes".

Não serei do contra e publicarei aqui, também a minha retrospectiva 2010.

O primeiro grande fato do ano ocorreu, no dia 13 de janeiro, quando eu tomei posse no cargo de analista em planejamento, orçamento etc, da Secretaria de Economia e Planejamento Etc. Estou há quase um ano exercendo uma função pública e posso dizer que o balanço é positivo. Estou até me esforçando pra gostar um pouco de café.

Segundo grande fato do ano. 8 de março de 2010 nasceu João, o meu querido sobrinho, que agora está quase andando por aí sozinho. Por enquanto ele precisa se apoiar em algo e ser conduzido por alguém, mas não vai demorar para ele aprender a andar sozinho. O problema é que os bebês aprendem primeiro a andar e só depois aprendem a parar de andar, por isso dá uma certa aflição quando eles saem desgovernados por aí. Enfim, o ser humano só aprende tomando na cabeça, não tem outro jeito (às vezes nem assim).

Finalmente, no dia 10 de setembro de 2010, Vivi e eu nos casamos. A festa não saiu na coluna social de tudo que é lugar, e foi muito animada, sucedida por uma viagem a Veneza e Roma que foi sensacional e não saiu na Caras.

Depois disso, as emoções se seguiram, até que lá para meados de setembro ou outubro este blógui saiu do ostracismo, por iniciativa rebelde de Esfeluntis, que estava cansado de continuar desempregado. Foi setembro ou outubro, Alegrinho? Não interessa que você não estava aqui, seu inútil. Olha na porra do arquivo, sua anta. Nunca pensei que eu sentiria falta do Esfeluntis. Esse Alegrinho é muito parado, parece um vegetal.

Perto do primeiro turno da eleição, um fato marcante: Tavinho Frias ficou putinho porque o blógui Falha de S. Paulo o flagrou vestido com sua fantasia de Darth Vader e, baseado na jurisprudência de Cicarelli dando pro namorado na praia vérsus Youtube, resolveu processar os blogueiros inconvenientes.

Baby Boom! - 17 de outubro nasce Rafinha, filho da Fábio e da Aline. Rafinha estava com pressa, porque não queria ser do signo de escorpião e forçou a barra para nascer libriano, o signo mais simpático, fashion e equilibrado do zodíaco. Na semana seguinte, 24 de outubro, nasce Raul, meu segundo sobrinho (que recentemente ganhou o prêmio "Campeão das Dobrinhas 2010). Na madrugada do dia 4 para o dia 5 de novembro, vem ao mundo Zé Pedro, filho do meu amigo (e advogado deste blógui) Pedro e sua senhoura Lígia.

Como nem tudo são flores, a nota triste do ano foi a morte do querido Odair Cordeiro, o "bicho feio" mais bonito que eu já conheci, no dia 16 de dezembro.

Muitos outros fatos marcantes ocorreram. Por exemplo: pela primeira vez na história do nosso país uma mulher, Dilma Rousseff, vai ocupar o cargo de Presidente da República; o Serra quase foi assassinado por uma bolinha de papel perigosíssima; o cinema nacional continuou se esforçando para ficar cada vez mais parecido com o norte-americano e, por isso, Padilha lançou Tropa de elite 2; a popularidade de Obama despencou e o partido dele tomou uma surra nas eleições legislativas; morreu o Zezinho, maestro do "Qual é a música?"; o Fluminense foi campeão brasileiro; e, foi descoberta vida inteligente no planeta Zeta-BX.

Eu sei que todos gostariam de estar listados na retrospectiva do blógui do escreveinhadeiro, mas não se preocupem. 2011 está aí.

Homem-Panetone

2010-12-23T09:17:00.003-02:00

23 de dezembro e, definitivamente, nunca comi tanto panetone na minha vida. Tá foda. E ainda vem muito mais por aí. Tá uma verdadeira overdose, e estou prestes a me internar nos panetólatras anônimos.

Claro, todo ano, nessa época, eu traço um panetone ou outro. Mas este ano está demais. No meu trabalho, todo dia, aparece um panetone. Ontem mesmo apareceu o rei dos panetones: um monstro de quatro quilos que a secretária ganhou de presente por seu aniversário. Ela me ofereceu um "pedacinho" e eu tive que aceitar. É, mas o "pedacinho" que ela cortou, como bem observou um colega, mais pareceia um pedaço de melancia.

Minha querida sogra também está nos bombardeando com panetones de todas as marcas e tamanhos. Ganhamos até uns panetinhos, uns filhotinhos de panetone, que são um perigo, porque você acaba com aquele negócio em três mordidas e fica com vontade de comer mais. Por que esse negócio é tão bom?

Mas a minha danação deste ano foi por culpa da Vivi (desculpa, amor, mas eu vou ter que contar). Vivi ganhou aquela famigerada máquina de pão e, toda lampeira, veio me dizer: "tem até receita de panetone". E não é que ela fez um panetone de um quilo? E não é que ficou uma delícia? E não é que eu mandei pra dentro o troço inteiro?

Estou no caminho certo pra me tornar o Papai Noel oficial dos meus queridos sobrinhos. Já deixei a barba crescer, agora estou trabalhando na barriga.

Minhas expressões favoritas:

2010-12-21T17:23:00.003-02:00

1 - Nem que a vaca tussa;
2 - Dar uma de joão-sem-braço (John Armless, como diriam os britânicos);
3 - Mais feliz que pinto no lixo (não entendo, mas gosto);
4 - [esse cara] enrosca mais que arame na enxurrada;
5 - [esse cara] fala mais que puta na chuva;
6 - chato de galocha;
7 - papudinho (gíria utilizada no Ceará para quem é chegado numa birita; a Vivi, que tem uma colega que é de Fortaleza, me repassou essa);
8 - Cercar o frango (falando em bêbado...)
9 - dar um bode (gíria que significa "cochilar", todos sabem, mas a Vivi insiste em dizer que eu inventei essa);
10 - eita mundão velho sem porteira, sô.

Contratação de Peso

2010-12-20T08:52:00.005-02:00

Aí está você novamente, segunda-feira. E, novamente, eu fui à academia fazer uma ginastiquinha para compensar mais uma bateria de estragos alimentares. E, novamente, no vestiário, lá estava o gordinho, pelado e com a fita do polar. Mas hoje o cara exagerou. Não tirou o polar nem pra fazer a barba.

Tudo igual. Novamente, a Vivi voou para Brasília. E eu cá fiquei, triste e com sono. Deixei a Vivi no aeroporto de Congonhas antes das seis da manhã. Impressionante, a Vivi consegue fazer comentários espirituosos a essa hora. Eu não achei engraçado, porque, a essa hora, meu senso de humor está longe de acordar. Desculpa, Vivi: meu senso de humor está acordando agora, às 8h58, e manda dizer que seus comentários foram ótimos, apesar de eu não me lembrar direito deles.

Enfim, a vida segue. E já que estamos no país do fisiologismo, resolvi acatar um pedido muito especial da Vivi e empregar aqui no blógui um novo funcionário, que substituirá Esfeluntis durante seu ano sabático. Esfeluntis ganhou uma bolsa para estudar técnicas de liofilização de frutas na Universidade de Bora-bora.

Confesso que não gostei dos candidatos que entrevistei para a vaga de Esfeluntis. Primeiro veio José Serra, dizendo que "o blógui pode mais". Ele dizia o tempo todo que era bom em melhorar as coisas boas e consertar as coisas ruins. E que, com ele, não haveria perigo de o Zé Dirceu, que estava na sala de espera, voltar. Ao ouvir isso, Zé Dirceu foi embora chorando, mas Serra também não me convenceu. Eu disse a ele que aquele lugar era pequeno demais para dois carecas, no que ele sugeriu vestir uma peruca acaju. Não achei boa a ideia. E, finalmente, o dispensei sob a argumentação irrefutável que eu não podia admitir um conselheiro do Palmeiras aqui dentro. De palmeireinse basta o meu colaborador internacional Thiago Iacocca.

No fim ainda chegou o Lula, dizendo que estava prestes a largar o atual emprego e que ele seria capaz de levantar o índice de aprovação do meu blógui para a casa dos 80%. Foi o suficiente para dispensá-lo, porque o índice de aprovação do meu blógui, atualmente, é de 100%, já que meus únicos leitores são minha mulher e minha mãe, duas pessoas obrigadas a gostar do que eu escrevo (as duas ouviram bem?).

Vivi, então, sugeriu que eo contratasse Alegrinho, o nosso alecrim de estimação, que vive alegremente no box do nosso banheiro. Está contratado, Alegrinho. Comece sugerindo umas pautas aí enquanto eu penso na morte da bezerra.

Azul-Petróleo

2010-12-17T19:59:00.003-02:00

A semana foi dura. Mas não desistam de mim, povo. Não me deixem só. Amanhã, vistam-se de azul-petróleo em sinal de apoio a mim. Eu sei que amanhã a Avenida Paulista, a Champs Eliseé e o raio que o parta estarão cobertos de azul-petróleo. A Terra é azul! E o petróleo também. Bom fim de semana.

Ciclo do Oxigênio

2010-12-13T09:28:00.003-02:00

Mais uma semana começa, do modo sonolento de sempre. Segunda-feira braba, dessas que fazem com que eu me sinta um selfmade-merda. Dia de tentar fazer exercícios físicos, a fim de amenizar mais esse show de esbórnias do fim de semana. Chego, então, à academia, e faço meus exercícios, sem o menor ânimo e morrendo de raiva daqueles ratos de academia que fazem exercício com aquela cara de "adoro sentir dor".

Na hora de tomar banho, deparo com cenas no mínimo desagradáveis no vestiário, como um gordinho se dirigindo ao chuveiro, vestido apenas com a fita do polar na altura do peito. Será que ele quer medir os batimentos cardíacos durante o banho?, pensei. Ah, mas é segunda-feira. Cenas bizarras como essa são comuns. Ao me trocar, descubro que esqueci o maldito crachá do trabalho em casa.

Em casa, quase tenho que revirar tudo para achar a porra do crachá. Eu já estava desistindo e me chamando de tudo que era nome feio, quando vi o desgraçado escondido debaixo de um livro de Direito Tributário e atrás de um prato com farelos de panetone. Vai se esconder bem assim na puta que pariu.

Chego ao trabalho. Estou com dor de barriga. Teria sido o panetone inteiro que eu tracei no dia anterior, antes de me entupir de frituras na festinha de aniversário do Gabriel, filhinho do Xiletol? Talvez tenha alguma relação de causa e efeito entre os eventos supramencionados.

Descubro quem será meu futuro chefe, mas nada disso importa, porque meu futuro chefe ficará tão distante da minha pessoa quanto Plutão fica da Terra. Aliás, não me esqueci do fato de que Plutão fora rebaixado a planeta-anão, por não cumprir o requisito de possuir uma órbita própria, condição sine qua non para que os astros ganhem a condição de planetas. Sim, Netuno, que não tinha mais o que fazer, resolveu nutrir uma paixão plutônica pela órbita do planetinha caçula, uma paixão nada platônica que culminou com o triste fato de que um pedaço da órbita do caçulinha Platão acabou surrupiada por Netuno, assim como os grileiros, os latifundiários, os senhores feudais, os fidalgos, fazem com os pequenos proprietários de terra aqui na nossa(?) Terra.

Minha vontade, diante da especulação imobiliária, é de comprar um lote em Plutão, mas eu estou juntando dinheiro para comprar um lote no Céu, de frente para o Monte Fuji. Melhor seria se mudar para a Bahia. Sorria. É engraçado. É ridículo, porém, engraçado, porque eu me preocupo com as questões mais cretinas que envolvem minha vidinha mais ou menos enquanto o mundo se liquefaz. Liquefazer o quê? Vamos curtir mais essa segundona, porque no fim da nossa existência, vamos desejar arduamente que Deus nos dê mais uma segunda-feira de vida. Se não for Deus, que se forda, desde que alguém nos dê mais alguma(s) segunda(s)-feira(s).

É esse o tal ciclo do oxigênio, de que tanto falam. O mesmo ciclo que é interrompido pela proliferação de bactérias anaeróbias a cada duzentos milhões de segundas-feiras. Isso fode a vida, literalmente, morre tudo que é vivente, porque o mar fica sem oxigênio, mas depois tudo começa de novo. E logo teremos que aguentar o Sílvio Santos, o Ratinho, o Gugu e o Zeca Camargo. Cadê essas bactérias anaeróbias que não chegam?

Crônica Natalina

2010-12-07T19:22:00.002-02:00

Tenho uma colega no trabalho que nutre um ódio profundo pelo Natal. Não sei se foi trauma de infância, se um Papai Noel bem gordo pisou em algum brinquedo dela por acidente, não sei. Não quis perguntar, também.

O Natal é mesmo um negócio esquisito e, os mais engajados dizem que é uma festa que comprova o domínio da cultura do hemisfério norte sobre a nossa, e que o Natal é o maior prato cheio para alguns porcos capitalistas se vestirem de bons velhinhos com a intenção pérfida e voraz de encher os bolsos de grana.

Desculpem, engajados, desculpe, colega de trabalho. Não farei panfletagem neste Natal. Fui duramente criticado pelo editor-chefe, na nossa última reunião de pauta, que incluiu uma análise pormenorizada dos índices de audiência deste blógui, porque ele disse que meus textos andam muito panfletários.

Fui, também, responsabilizado pela acentuada queda na nossa audiência. De um pico de 23 pontos percentuais (sendo que cada ponto representa 0,18 pessoas) da semana passada, caímos para o desastroso índice de 14,4 pontos percentuais.

Resolvi, então, falar do Natal, das renas, do Papai Noel, da mesa farta de guloseimas e dessa merda toda, pra ver se eu dou uma levantada no moral (e, por que não, na moral) do blógui. Mas, chegaram todos a uma conclusão uníssona de que seria melhor eu me calar.

O problema é que eu sou teimoso, além de disperso. Agora, por exemplo, já estou pensando nos muffins que a Vivi vai fazer para nós neste Natal e , quem sabe, no Tiramissù que ela fará única e exclusivamente para mim um dia desses e, no panetone que ela disse que fará com a maravilhosa máquina de pão, eletrodoméstico imprescindível para as pessoas modernas (dê uma dessas neste Natal a quem você ama).

Desculpe, mas eu ainda não jantei, estou esperando a marmita esquentar e, enquanto isso, minha imaginação flui e, logo, eu sou o João (não meu sobrinho lindo, o devorador de cará-roxo, mas o João irmão da Maria, da fábula) diante de uma casa feita de salgadinhos (inclusive tremoço), construída à beira de um rio de cerveja. A bruxa não está, já foi internada nos Alcoólicos Anônimos e deixou tudo para mim.

Ô fome dos diabos. Esse rango não fica pronto nunca. O importante, porém, é um Natal de paz, de saúde, de felicidade, de prosperidade, de lealdade, de procedimento, tudo isso. E uma boa marmita.

Fiquem com Jesus que eu vou ali traçar um quibe frito e já volto.

Balão de Ensaio

2010-12-03T16:02:00.005-02:00

Eu andava incomodado com essa cobertura maniqueísta que a imprensa vem fazendo sobre o suposto combate ao narcotráfico no Rio de Janeiro. Eis que minha irmã mandou por e-mail uma matéria do jornal "Brasil de Fato" que, além de esclarecedora, ilustrou muitas coisas com as quais eu concordo plenamente. É o mesmo esquema de sempre: depois das minhas baboseiras, eu coloco o conteúdo da matéria, então, quem quiser ir direto ao que interessa, é só descer um pouco e ler a matéria.

Não sou conhecedor da geografia do Rio de Janeiro. Só conheço a cidade como turista e, mesmo quando saí do eixo central, foi pra conhecer a famosa feijoada da Vicentina, na quadra da Portela. O taxista que nos levou até lá teve bastante tempo de nos contar, afinal, Osvaldo cruz é um bocado longe, que, atualmente, não há um bairro sequer do Rio de Janeiro que não tenha favela.

É fato, portanto, que o problema social no Rio de Janeiro, assim como no Brasilzão todo, é muito sério e complexo, e não é só colocar UPPs aqui e ali e oferecer a posse definitiva dos terrenos para alguns moradores e pronto. O buraco é muito mais embaixo.

Em conversa com alguns cariocas e com amigos que moram lá, ouvi maravilhas das UPPs. São pessoas geralmente muito críticas, que não falariam bem assim do negócio se não fosse mesmo uma iniciativa louvável. Mas, confesso, esse negócio de UPP nunca me convenceu, porque nós sabemos que a polícia carioca é uma das mais corruptas e incompetentes do mundo, e não seria uma medida dessas a resolver o problema do tráfico de drogas e da violência nos morros do Rio.

A matéria do Brasil de Fato mostra, então, que a instalação das UPPs segue um critério no mínimo suspeito e, vem a dúvida: será mesmo que o governos estão combatendo pra valer o tráfico de drogas? Outra coisa que a matéria diz e que eu aplaudo: nessa história, só morre gente pobre, só morre soldadinho do tráfico (fora os civis que estão lá no meio e alguns soldados oficiais). E a grande mídia fica com essa cobertura absurda, aplaudindo essa carnificina que está ocorrendo, a ponto de um capitão do BOPE se sentir à vontade para dizer, em rede nacional, mais ou menos o seguinte: "Nós não estamos aqui pra julgar ninguém, quem vai julgar esses criminosos será Deus; nós só estamos aqui pra promover o encontro entre eles".

Pois é, quando uma suposta autoridade diz isso, eu só tenho a dizer: fodeu. Fodeu de vez. Sim, porque o buraco é muito, mas muito mais embaixo, e é fato que ninguém está combatendo os verdadeiros chefões do tráfico. Eu não sei quem eles são, mas tenho certeza que os grandes dirigentes de um dos mercados que mais movimentam dinheiro no mundo, certamente, estão bem longe das cadeias brasileiras. Se a imprensa diz que os chefes são Elias Maluco e Cia, isso só me faz suspeitar que os donos da mídia sabem muito bem quem são esses über bandidos. Os governantes sabem, porque há uma relação profundamente simbiótica entre o crime organizado, os governantes, a mídia, a elite da elite etc. etc. etc.

E fodeu de vez porque esses caras instauraram a pena de morte no Brasil faz tempo e ninguém faz nada. As milícias, esse é um dos poucos méritos do filme Tropa de Elite 2, são, sim, piores que os traficantes, porque são bandidos que usam o poder do Estado. O Estado está completamente podre e falido e, diante de uma tela de TV, eu só consigo pensar que NÃO TEM JEITO. Não tem saída. Está acima das nossas forças lutar contra o poder do crime, e o Rio de Janeiro é uma pintura clara disso. Não vejo razão pra comemorar nada. Ao contrário. É muito triste ver que nós, civis, somos reféns de uma massa estatal corrupta e dominada por criminosos. Eles têm poder pra fazer qualquer coisa, até pra fazer com que nós pensemos que as autoridades estão agindo.

Tudo isso não passa de um enorme balão de ensaio. Senão, por que o governo, há décadas, abandonou as fronteiras brasileiras? Por que os biodólares da Amazônia estão nas mãos de empresas multinacionais? Por que tem tanta droga e arma pesada entrando aqui na maior tranquilidade? Eu fico imaginando como foi que entrou aquela bazuca que a imprensa mostrou outro dia. Provavelmente, disfarçada de birimbau, meu rei.

Dá pra acreditar que alguém está combatendo alguma coisa? Claro, assim como dá pra acreditar que o governo americano, ao policiar a América Latina, está de fato tentando combater o tráfico internacional de drogas. É, claro, eu já ouvi dizer que cerca de 1/3 da cocaína consumida no mundo era nos Estados Unidos. E como será que essa droga toda circula livremente? Provavelmente, a culpa é dos cãezinhos que eles viciam em cocaína e que ficam nos aeroportos a esperar por mais droga.

Bom, chega de falar ladainha, porque eu não sou sério, eu não sei o que estou dizendo. Desculpe, também, pelo texto meio corrido e desencontrado. Segue a matéria do Brasil de Fato:

Guerra do bem contra o mal?

Um violento jogo de poder envolve facções, milícias e agentespúblicos, no qual se confundem mocinhos e bandidos

02/12/2010

Leandro Uchoas

do Rio de Janeiro (RJ)

Mais de 100 veículos incendiados, granadas e tiros contra delegacias, pelo menos 52 mortos, assaltos em profusão, pequenos arrastões, tiroteios em comunidades pobres. Na penúltima semana de novembro, o Rio de Janeiro esteve entregue à barbárie. Em pânico, parte da população deixou de ir ao trabalho, de frequentar bares, de transitar livremente pelas ruas. E comunidades inteiras, especialmente na Zona Norte, ficaram reféns dos “soldados” do narcotráfico e da insanidade de setores da polícia. Como tem sido comum nesses períodos, a opinião pública assumiu posições conservadoras. Exigia-se punição dura, resultados imediatos. Para os setores sociais de espírito crítico mais desenvolvido, porém, ficou a sensação de que assistia pela TV, ou lia pelos jornais, a uma farsa.

A onda de violência começou no dia 21 de novembro. Carros e ônibus foram queimados pela cidade por jovens ligados ao Comando Vermelho(CV), aliados a setores da Amigo dos Amigos (ADA). Os narcotraficantes teriam se unido contra a instalação de Unidades de Polícia Pacificadora (UPPs) nos territórios anteriormente controlados por eles, segundo o discurso oficial. Estudiosos de Segurança Pública consideram essa uma explicação incompleta – além de oportuna ao governo estadual, por supor que a ação criminosa seria a resistência a um bom trabalho. Verdade é que a outra facção expressiva, o Terceiro Comando Puro (TCP), tem se aliado informalmente às milícias, em regiões da cidade, contra as outras duas. Até o aluguel de duas favelas aos grupos paramilitares teria ocorrido. De fato, TCP emilícias têm sido menos afetadas pelas UPPs. A pergunta não respondida, e sequer midiatizada, permanece: por que o Estado evita instalar UPPs nessas áreas?

Correu boato pela cidade, em fase de investigação, de que as ações seriam decorrentes da insatisfação com o aumento no valor da propina a policiais. Por enquanto, a explicação mais lúcida para a onda de violência é a perda de espaço do CV na geopolítica do crime. As milícias, ameaça maior, avançam território, e o setor nobre da cidade, altamente militarizado, segue protegido pelas UPPs. “Aqui no Rio há uma reconfiguração geopolítica do crime”, interpreta José Cláudio Alves, vice-reitor da UFRRJ. Ele explica que existe uma redefinição das relações de hegemonia, envolvendo disputa de território. O mapa de instalação das UPPs, somado à expansão das milícias, estaria levando à periferização do CV. A facção tende a se deslocar para as regiões da Leopoldina, da Central do Brasil e da Baixada Fluminense. “Isso leva,inclusive, à introdução veloz do crack no Rio de Janeiro. Ele é baratíssimo. A reconfiguração do crime também leva à reconfiguração do consumo da droga”, explica. Até 2009, o crack praticamente não entravana cidade.

Tráfico em decadência

Há ainda a interpretação de que o modelo de negócios que se forjou no Brasil, do narcotráfico, estaria em declínio. A milícia, por modernizar o crime, apropriando-se de serviços públicos e disputando apolítica institucional, teria tornado a economia da droga obsoleta. O ex-secretário nacional de Segurança Pública, Luiz Eduardo Soares, que se negou a atender jornalistas, divulgou artigo defendendo a tese. “O tráfico tende a se eclipsar, derrotado por sua irracionalidade econômica e sua incompatibilidade com as dinâmicas políticas e sociais predominantes, em nosso horizonte histórico. O modelo do tráfico armado, sustentado em domínio territorial, é atrasado, pesado,antieconômico: custa muito caro manter um exército, recrutar neófitos, armá-los, mantê-los unidos e disciplinados”, diz.

As ações das facções na cidade, em geral, objetivaram sobretudo gerar pânico. Em meio aos veículos queimados, houve poucos feridos. A reação policial foi de potência inédita. Foram mobilizadas todas as polícias, oficiais de outros estados, todo o efetivo em férias e reforços da Marinha, Exército e Aeronáutica. Os blindados, emprestados pela Marinha, eram de forte poderio bélico. Um deles, o M-113, é usado pelos Estados Unidos no Iraque. Cerca de 60% dos oficiais em operação estiveram com a Missão das Nações Unidas para a estabilização no Haiti(Minustah). O general Fernando Sardenberg declarou ao O Globo que há similaridade nas ações do Rio e do Haiti. Sandra Quintela, da Rede Jubileu Sul, que acompanha a ocupação do Haiti, considerou o dado grave. “Há muito tempo estamos avisando que isso iria acontecer. Eles treinam lá para praticar aqui”, disse.

As autoridades não explicaram por que o TCP e as milícias não perdem território com as UPPs. Desconfia-se que haja pactos tácitos. “Há o controle eleitoral dessas áreas de milícias por grupos políticos. O Estado não vai jamais debelar isso, porque ele já faz parte, e disso depende sua reprodução em termos políticos, eleitorais. Ele está mergulhado até a medula”, diz José Cláudio. As UPPs têm sido instaladas num corredor nobre do Rio de Janeiro – bairros ricos da zona sul, região do entorno do Maracanã e arredores da Barra daTijuca. Os narcotraficantes já vinham se refugiando, há tempos, na Vila Cruzeiro e no Complexo do Alemão. “Era um tanto quanto previsível que essa barbárie pudesse acontecer”, acusa o deputado estadual Marcelo Freixo (PSOL-RJ), presidente da Comissão de Direitos Humanos da Alerj.

Combate seletivo

O professor Ignácio Cano, do Laboratório de Análise de Violência daUerj, também desconfia do privilégio da atuação do Estado contra o CV. “Há um tratamento seletivo da polícia, aparentemente. A milícia tende a não entrar em confronto armado com o Estado, e vice-versa”, diz. Embora veja avanços, o sociólogo se diz preocupado com a ação policial, que pode representar um recuo do Estado a posições mais recuadas do passado. O Secretário de Segurança Pública do Rio de Janeiro, José Mariano Beltrame, afirmou em entrevista coletiva que a ADA é uma facção mais “pacífica”, mais preocupada com o comércio de drogas. O CV seria mais “ideológico”, estaria mais disposto à guerra.

Para Antônio Pedro Soares, do Projeto Legal, o modelo de Segurança Pública do governo teria ajudado a gerar esse conflito. As áreas“pacificadas” seriam planejadas de acordo com os interesses daespeculação imobiliária. “O que está acontecendo tem a ver com a política de Segurança, que precisa ser melhor discutida. Continua a lógica de uma polícia controlando uma população considerada perigosa”,afirma. Em sua maioria, os ativistas de direitos humanos não negam anecessidade de se prender os narcotraficantes. Entretanto, combatem a execução sumária, e acusam o Estado de perseguir apenas os bandidos da base da pirâmide do crime. “É uma guerra em que só morre um lado, uma cor, uma classe social. É simbólico que tenha acontecido na Semana da Consciência Negra, e dos 100 anos da Revolta da Chibata”, afirma Marcelo Edmundo, da Central de Movimentos Populares (CMP).Desconfia-se que o número de mortos seja muito maior do que o divulgado.

Tio Bá

2010-12-02T23:45:00.003-02:00

Posso me considerar um paulistano privilegiado. Porque eu passei muitas e muitas férias na minha infância a me divertir na fazenda do meu tio Osmar, o querido tio Bá, perto de Dourados, no Mato Grosso do Sul (é, lá onde prefeito andou sendo preso e parece que foi solto hoje). Lá eu fazia coisas que poucos garotos da cidade grande têm a oportunidade de fazer, como beber leite sem atravessadores, diretamente da vaca; pescar, nadar e comer ingá na beira do rio; comer manga no pé, melecando a cara inteira com gosto; andar a cavalo até cansar, me sentindo um boiadeiro a tocar o gado pasto afora; carpir o mato na enxada; jogar truco e beber tereré na varanda; jogar bola na grama em frente à casa na maior chuva; consertar cerca com pé-de-cabra; até ter que limpar o rabo com o sabugo do milho eu tive que fazer em um dos meus desarranjos no meio do mato. Antes que os paulistanos maldosos pensem besteira, o sabugo é aquela palha que envolve a espiga.

É claro que esse negócio de usar enxada e pé-de-cabra era mais uma brincadeira, ainda mais para um garoto que vinha da cidade grande e não tinha muito costume de fazer trabalhos braçais. Tanto que uma vez eu fiquei com calo na mão e meu tio, orgulhoso, falou que aquilo sim era mão de macho. "Guri, macho", ele dizia. "Esse guri é macho até debaixo d'água", ele repetia, e eu ficava orgulhoso que só. Sim, o tio Bá era um cara rude, mas com um enorme coração. Eu tenho muita saudade dele. Depois de um dia inteiro de trabalho na roça, o tio Bá gostava de tirar a botina, sentar na varanda e contar suas histórias tomando tereré, ou uma boa cachacinha, é claro. E eu ficava ali, admirando, querendo ser que nem ele. Muitas vezes ele prometeu me levar para pescar no Pantanal, mas, infelizmente, essa não deu pra cumprir.

"Ê mundão velho sem porteira", ele dizia. Mas o mundão, tio, infelizmente, está cada vez mais cheio de porteiras, de lugares privativos, de "ala vip". E as pessoas, cada vez mais, a fim de se esconder da realidade, entocam-se em bolhas, em redomas, e colocam grades com cercas eletrificadas nas suas casas e muros cada vez mais altos. Não é nada daquela liberdade que nós tínhamos na fazenda. A liberdade era tanta que meu pai ficava até assustado quando me via a correr descalço pelo mato atrás de vacas fujonas. "Tomaz, aqui tem cobra", ele brigava. E eu argumentava que se aparecesse uma cobra a vaca perceberia, e daria tempo de eu fugir. Coisas de moleque.

Tenho saudade do tio Bá, da minha infância e daquela liberdade toda. Outro dia, eu encontrei o Márcio, um grande amigo do meu pai, que muitas vezes ia conosco ao Mato Grosso do Sul, e ele disse: "Nós éramos uns pais irresponsáveis. Deixávamos a criançada toda solta pela fazenda, nadando no rio, correndo pra dentro do mato. Não sei como nunca aconteceu nada". É, o máximo que aconteceu foi pisar em espinho, ralar joelho, coisa pouca. Podia ter acontecido algo pior, é claro, mas eu acho que a nossa vida aqui na cidade grande é muito mais perigosa.

Lembrei do tio Bá e do mundão velho sem porteira porque hoje eu estava a pensar nessa história da Folha de S. Paulo conseguir censurar o site do Lino e do Mário e esse mandado de prisão mais do que suspeito emitido pela Interpol contra o Julian Assange, do Wikileaks. É a tentativa de colocar porteiras no mundo virtual, porque o mundo concreto já está forrado delas. A Internet virou o novo alvo dos cerceadores de liberdade, muitas vezes travestidos de "paladinos da moralidade". É claro que deve haver um controle, porque essa liberdade toda também serve para os pedófilos, para os racistas, para os neonazistas, mas esse negócio de colocar porteira me incomoda. Sempre me incomodou.

Porque está cheio de falso moralista louco pra proibir tudo. Faz uns dias e saiu na própria Folha de S. Paulo que tem gente pensando em parar de adotar os livros do Monteiro Lobato por ter conteúdo racista. Se for assim, minha gente, vamos logo proibir toda a literatura do Século XIX pra trás. Esse negócio de proibir, definitivamente, só piora as coisas. Não dá pro sujeito chegar na Rússia, um dos países mais católicos do mundo, e proibir o culto à religião porque o Marx escreveu que a religião é o ópio do povo. Claro, os caras tentaram. A União Soviética instaurou o ateísmo como religião oficial. Sim, porque o ateísmo, paradoxalmente, virou uma religião como qualquer outra, cheia de doutrinas e proibições.

Eu sei, estou indo longe. Comecei lá no Mato Grosso do Sul e cheguei na União Soviética. Mas é assim que eu gosto. Quando eu escrevo, esqueço das porteiras e posso mandar os caras da Interpol à merda. E posso mandar o Tavinho Frias à merda e todos esses instaladores de porteiras à merda. VÃO À MERDA.

E viva o Wikileaks, e viva o fAlha de são paulo, e viva o Tio Bá. Viva a liberdade, mesmo que ela possa causar problemas e estragos mil. Eu sei que tem cobra no mato, pai, mas vale o risco.

Manifesto Contra a Barbárie

2010-11-29T15:36:00.005-02:00

Eu tinha um professor que falava que o desenvolvimento da sociedade acaba nos trazendo novos problemas e novos desafios. Por exemplo: um lugar pobre e sem indústrias possui problemas de desemprego, fome, miséria etc. Se chega a indústria lá, ela traz emprego e desenvolvimento, mas carrega junto consigo os sérios riscos de degradação ambiental, possibilidade de alastrar doenças respiratórias e outros problemas velhos conhecidos nossos.

Crescer, desenvolver-se, gerar emprego, reduzir as desigualdades, tudo isso acaba trazendo novos problemas ou escancarando outros que, antes, eram até "disfarçáveis". Pois é, nos últimos anos, houve uma considerável redução no índice de miseráveis no Brasil. Também, alguns programas do governo, como o Prouni, colocaram nas nossas universidades tão caras e elitistas algumas figuras que costumavam ser incomuns: negros, pobres, pessoas mais simples, que só eram encontradas nesses meios como serventes na cantina e limpadores de banheiros.

É claro que isso é ótimo. O fato é que essa mistura social imposta por medidas governamentais, e não pelo desenvolvimento "natural" da sociedade, fez cair a máscara de que no Brasil todos convivem bem, de que aqui não há racismo, não há preconceito de classes, todos convivem em harmonia.

A máscara do país do oba-oba vem caindo a cada dia, quanto mais as pessoas que antes viviam às margens de uma sociedade elitista, coronelista e, por que não dizer?, fascista (que outro nome dar a esses energúmenos que assinaram o tal manifesto "São Paulo Para os Paulistas"?) passam a dividir o mesmo espaço que nós, da classe média-alta para cima.

Estamos diante de inúmeras manifestações racistas, preconceituosas, covardes e hostis, que têm pipocado nas universidades que passaram a receber gente pobre, preta e "feia" (obviamente, no dizer dessa corja de fascistas). Estamos, enfim, diante do escancaramento de um problema gravíssimo que sempre existiu no nosso país escravocrata, um país, como bem analisou Caio Prado Júnior (que também dava as suas escorregadelas preconceituosas), em que o Estado chegou antes da própria sociedade. Sim, o Brasil foi um país formado de cima pra baixo e isso fez com que se criasse uma elite da pior espécie, uma "nobreza" que se acha acima do bem e do mal e qua ainda respira com força nas grandes cidades brasileiras, a espirrar a espuma do extintor do carro em travestis, a queimar pessoas que dormem inocentemente num ponto de ônibus, a espancar uma moça sozinha na madrugada carioca, a agredir homossexuais covardemente numa estação de metrô da Avenida Paulista e por aí vai.

Essa "nobreza" está, sim, muitíssimo incomodada com a "invasão" de gente preta e pobre a espaços que antes eram privativos de branquelos filhinhos de papai. Aqui, eu abro um parêntesis para dizer que, ao longo de toda a minha vida de estudante, mais de 20 anos, dá pra contar nos dedos de uma mão com quantos negros eu dividi uma sala de aula. Lembro-me do Matias, que era adotado, e do Itaquê, filho de professor universitário.

Quando eu falei em mistura imposta por medidas governamentais, não estou fazendo uma crítica ao governo. Ao contrário. Mas isso só reforça a velha tradição de que, no Brasil, a sociedade ainda se forma de cima para baixo. E, é fato, medidas impostas costumam ser mais frágeis. Se for depender de ações dos governos para que minorias tenham acesso às universidades (esta medida, claro que necessária, deve ser provisória, vista como algo emergencial), não só pode tudo ir por água abaixo com uma simples mudança de governo como essas minorias continuarão a ter que ouvir de branquinhos ordinários que elas só estão ali por caridade.

Enfim, estamos diante de um novo desafio, que, na verdade, é fruto de um velho problema. O desafio é enfrentar esse discurso racista, fascista, nazista, que resolveu sair da toca, e que vai agir, não só com palavras, mas com pedaços de pau, com chutes, violência e morte.

É claro que não vamos combater com pau e pedra, porque é exatamente isso que esses trogloditas querem. Temos que reagir com palavras, temos que exigir , principalmente, dos governos, da mídia e do Judiciário, que essas pessoas paguem por esses crimes. Enquanto não acabar a impunidade, continuaremos a dar murro em ponta de faca. Enquanto a mãe de um delinquente que espanca uma pessoa covardemente puder dizer com tranquilidade que "eles são só crianças", nada vai mudar. Não adianta ficar nas medidas emergenciais. E não adianta esperar que os governantes resolvam tudo.

Vamos monitorar essa gente escrota. Não podemos deixar que caia tudo no esquecimento. Façamos barulho, abaixo-assinados e, acma de tudo, denunciemos esse tipo de conduta. Não importa de onde venha. Se um filho meu espancasse uma pessoa, eu seria o primeiro a apresentá-lo às autoridades porque, mesmo sabendo que uma Febem da vida não passa de um cadeião para menores e não resolve nada (ao contrário, só piora as coisas), eu tenho a convicção de que o Brasil só será um lugar decente quando a lei valer pra todo mundo.

Eureka

2010-11-26T09:40:00.001-02:00

Descobri.

Sem Assunto 2

2010-11-25T18:13:00.002-02:00

Ops, aos 44 do segundo tempo, eis que aparece o escrevinhadeiro. Em cima da pinta, na última volta do ponteiro, no frigir dos ovos, quando ninguém mais acreditava. As pessoas já estavam chorosas, sem esperança, o garotinho mestiço chorava copiosamente, ao vivo para todo o País (sim, eu sei, ele chorava por causa da vergonhosa desclassificação do Palmeiras, mas acabei me empolgando com essa movimentação de desespero e desesperança que avoou por essas bandas paulistanas e trouxe até chuva (algo incomum por aqui).

Eu me emocionei e resolvi aparecer por aqui antes que me acusassem de inconstante. Ora, eu vou mas volto. Isso é tão certo quanto a vitória do Fluminense sobre o Palmeiras no domingo que vem. Tão certo quanto o duvidoso. É isso aí, não sei não, me desculpem, mas esta semana me puseram para trabalhar e o Esfeluntis ficou todo satisfeito e eu não gosto dessa história e é isso aí vamos todos embora e quem ficar que vá pra puta que o pariu ou então chega porque eu perdi o fôlego e pareço uma criança a contar uma aventura dessas que escreve na redação sobre as férias sem nenhuma vírgula e muitas frases um pouco longas sem contar nos erros de concordância na falta de concisão na incoerência completa a pra completar sempre com um desfecho súbito ufa.

Vou fugir que a chuva chegou com tudo e a Irene me emprestou um guarda-chuva azul lindíssimo. Amanhã eu me lembro, ah se me lembro, de chegar mais cedo.

Sem Assunto

2010-11-24T14:00:00.004-02:00

Tá vendo só? Ontem já vacilei. Fiquei de escever mais tarde e deu no que deu. Não escrevi e já mandei às favas a tal regularidade, porque a galera não perdoa no primeiro deslize, os centroavantes pernas-de-pau que o digam.

Quanto ao curso de Excel, hoje aprendi a "fazer" gráfico. Pus entre aspas porque o egoísta faz tudo sozinho. Pois é, a dura realidade é que merda nenhuma adianta se o caboclo não souber fazer fórmulas e não for um autêntico cabeça-de-planilha. É óbvio que eu jamais serei um cabeça-de-planilha, portanto, vou aprender aquele monte de treco e daqui a uma semana não vou mais lembrar de nada.

Hoje estou um caco, pior que ontem, então eu só passei por aqui para dar um alô e pedir ao público que não me atire ao limbo, eu prometo que serei regular. O problema é que, se o que eu escrevia já não era grande coisa, agora fodeu de vez. Só vai sair coisa horrível.

Se alguém quiser mandar e-mails sugerindo temas, contando piadas, qualquer coisa, eu agradeço. Mas já aviso que só publico se eu gostar. Senão vira zona. Aqui pode: falar mal de todos os times do planeta menos do Todo Poderoso Timão; falar mal de todos os políticos sem exceção; fazer comentários, críticas, dar pitacos idiotas (é o que eu mais faço) de livros, filmes, peças, exposições etc. Ou seja, pode quase tudo. Basta que eu goste. É a única exigência que eu faço.

Não se intimidem, eu sou facinho, como diz o meu amigo Carlão. E, por favor, um de cada vez, porque minha capacidade de armazenar e-mails é só um megalhão de caralhabytes.

É isso aí, nada melhor que blogueiro sem assunto e mixto sem presunto.

A Dieta Começa Hoje

2010-11-22T15:25:00.004-02:00

Ói nóis aqui tra veis. Mais de saco cheio do que nunca. Agora essa história de dizerem que o São Paulo entregou o jogo pro Fluminense. Pois é, nunca vi são-paulinos tão tristes com uma derrota. Estavam todos inconsoláveis. Mas nós corintianos não temos nada que chorar. Não fizemos a porra da nossa parte e não merecemos ganhar essa merda de campeonato mesmo. Aliás, ô campeonato que parece que ninguém quer ganhar.

Mas o pior de tudo isso foi ter que assistir a Sex And The City 2, eleito pelo grupo de críticos de cinema deste blógui como o pior filme do ano. Uma porcaria maniqueísta, ridícula e, acima de tudo, o filme é CHATO PRA CARALHO. Essa foi de doer.

Os críticos deste espaço cúl, no entanto, mandam dizer que gostaram do filme do Woody Allen. Não é imperdível, mas todo filme daquele sujeitinho neurótico e hipocondríaco tem tiradas que merecem o tempo investido à frente da tela. Adorei quando a mãe, já uma senhora, diz, se não me engano, à filha: "Fui trocada por uma defunta. Essas são as concorrentes mais duras, sem querer fazer um trocadilho".

Por isso o Woody Allen é o Woody Allen. Porque ele é um americano que não combina em nada com a maneira maniqueísta e "sexandthecityana" que a esmagadora maioria de seus compatriotas têm de ver o mundo. Enfim, dizem os nossos críticos, chega de falar desse cara, porque não tem graça elogiar. Legal é descer a lenha. Mas eles também se recusam a falar algo mais sobre Sex and the City 2 por acreditarem ser muito trabalhoso falar algo inteligente sobre aquela bosta.

Advogados do diabo gostam de dizer: mas é aí que vemos quem é bão mesmo em crítica. Porque dizer que é uma merda e coisa e tal é dizer o que qualquer um diria. Pois é, os críticos concordam, mas mandam dizer que foda-se, não vão falar mais nada e ponto final. Eles estão muito ocupados analisando o desempenho do São Paulo no jogo contra o Fluminense, pois são versáteis e amantes da arte em geral, incluindo o futebol-arte.

Versatilidade, além de regularidade, é o pilar que sustenta o sucesso de qualquer blógui. É isso aí, a dieta de engora deste espaço começa hoje, com previsão para desistência amanhã ou depois de amanhã.

Pensamento Matinal

2010-11-18T08:18:00.004-02:00

Ontem eu fui mais Esfeluntis bebericar umas tangebrinas com tremoço, no Copobacana, porque, afinal, ninguém é de ferro, e o dia foi de amargar. Muitas decisões importantes, muitos cálculos na minha planilha colorida do Excel, nós precisávamos de um happy-hour para esquecer as mazelas da vida, ainda que temporariamente. Precisávamos, por assim dizer, de uma anestesia.

Foi quando Esfeluntis me chamou atenção, para uma bela morena de olhos amendoados?, não, para a barata que rondava o balcão?, também não. Ali no Copobacana, já estamos acostumados com a presença de alguns animais de estimação e, não, não estamos acostumados com belas morenas. Mulher, ali, só pra perguntar pro moço se o senhor sabe onde fica uma avenida de nome engraçado: Anhaia, Anhanha, Nhanhanha Melo, ou coisa assim.

Esfeluntis chamou atenção para a minha conduta. Ele disse: nosso blógui (nosso blógui, disse o descarado) nunca vai decolar se você (sim, eu) continuar nesse ritmo inconstante. Afinal, por que eu (sim, eu) achava, por exemplo, que tanta gente lia a Folha de S. Paulo? Porque, por exemplo, o mundo está cheio de imbecis?, perguntei com naturalidade, depois de enfiar oito tremoços na boca de uma vez (mesmo assim o Esfeluntis conseguiu entender o que eu disse).

Pausa para o momento cultural: tremoço é uma leguminosa da família das ervilhas, também conhecida como "marisco dos pobres", que vai muito bem como tira-gosto, recomendada pelos melhores nutricionistas. Palavra do nutricionista do Copobacana (até parece que aquela bodega tem nutricionista, mas vamos lá): "Já que você vai encher a cara de cerveja e sair da dieta de novo, que você acompanhe a bebida com tremoço, em vez de amendoim e batata frita, porque é muito menos calórico, além de ser rico nutricionalmente". (Fontes: São Google, o Oráculo que tudo sabe & A imaginação infértil do imbecil que vos escreve)

Retomando: Esfeluntis não só entendeu como concordou com o que eu disse sobre a Folha de S. Paulo, mas não chegou a achar engraçado. Ele deu um soluço de risada que não durou dezoito centésimos de segundo e falou, contendo o ódio mortal pela minha pessoa: "As pessoas leem (essa merda não tem mais circunflexo, certo?) a porra da Folha porque todo dia tem uma porra de uma Folha nas bancas, ou nas casas delas, ou na puta que o pariu".

Entendi. Esfeluntis queria dizer que regularidade era fundamental. Se eu continuasse com aquela inconstância, as pessoas se cansariam (ora, ninguém se cansou do João Gilberto, ou melhor, muita gente se cansou do João Gilberto, mas muita gente não se cansou e, bom, João Gilberto é gênio e não podemos fazer esa comparação estapafúrdia - Fonte: Angeli, tira dos Skrotinhos seguindo o João Gilberto pelas ruas)

Apesar de ter dado uma piaba na orelha do Esfeluntis, é um vício que eu tenho, pensei: até que o imbecil tem razão. Esse negócio de escrever por um dia, não escrever por quatro, escrever por mais três, não escrever por mais dez, escrever por mais um, não escrever por mais novecentos e quarenta e oito dias, talvez tenha a ver com o fato de a minha popularidade não andar muito alta (e também com o fato de eu não ter avisado nem a minha mãe que eu tinha voltado a escrever, mas a Vivi contou pra ela e ela mandou um spam para a família).

O problema, Esfeluntis, é que eu deixava para escrever alguma coisa mais para o final do dia. E, às vezes, eu acabava não escrevendo picas. Então, eu decidi escrever hoje logo pela manhã. Decidi colocar um pensamento matinal, algo que alegre as multidões, que dê esperança aos vestibulandos e aos torcedores do Guarani. Aí vai: "Nada como o Sol a brilhar; mas, se chover, lembre que a chuva também é fundamental para fertilizar o solo e proliferar a vida" (Fonte: Zé das Couves, agricultor, filósofo e vendedor de couves).

Isso, constância (e assessoria de imprensa) é o segredo. Legal, de agora em diante, serei constante. Ou melhor, a partir de segunda, porque hoje eu vou viajar. Segunda-feira, isso, segunda-feira eu começo (Fonte: Maristela, a gordinha que quer começar uma dieta, urgentemente).

Fácil ou Difícil

2010-11-17T17:50:00.003-02:00

Muito difícil mesmo construir essa tal de sociedade sem destruir essa tal de sociedade. Porque o processo não envolve a todos ao mesmo tempo. Alguns ficam pra trás. Outros se dão bem e não querem mais saber de defender o que defendiam.

Muito fácil defender aquilo que nos beneficia. Muito difícil querer abrir mão, querer ceder, querer que se atinja um equilíbrio. Não querem atingir o equilíbrio aqueles que estão favorecidamente desequilibrados.

Muito difícil reconhecer os erros, voltar atrás em decisões precipatadas. Mais fácil é sustentar o erro e até agravá-lo, mesmo que isso cause a infelicidade de muita gente, talvez até a própria. Não suportamos admitir que somos uns pulhas.

Muito fácil falar um monte de mentirinhas agradáveis e palatáveis. Querer agradar para ser agradado. Se for para conseguir algo em troca, então, moleza. Difícil é dizer que o amigo não consegue nada com as mulheres por ser um tremendo de um boca-de-bueiro.

Muito difícil gostar porque gostou, sem saber a marca ou o autor. Gostamos porque a televisão diz que é bom, porque a modelo boa diz que é bom, porque os jornais disseram que podemos confiar.

Muito fácil e muito difícil, ao mesmo tempo, viver.

Excel

2010-11-10T18:49:00.003-02:00

Notícia de última hora: estou com pressa e portanto não posso me alongar. Quero dizer, apenas, que acatei a sugestão de milhões e milhões de leitores e agora só quero saber de excel. Estou num proceso de metamorfose muito sério, pior que o do Gregor Samsa, e estou prestes a me transformar em um "cabeça-de-planilha". Sei que eu posso, sei que eu consigo. As planilhas ficam muito mais bonitinhas que um texto e, bem, o conteúdo delas?, não pensei nisso ainda. É um detalhe. A Vivi vai gostar, porque agora eu vou querer bagunçar nossas planilhas de orçamento doméstico. Elas vão ganhar cores, filtros, fórmulas mirabolantes. Ninguém me segura. Estou empolgadíssimo. Agora preciso ir embora pra fazer a lição de casa. Tenho oito planilhas ultra complexas para elaborar. A primeira é o orçamento de uma academia, a segunda é o balanço de uma empresa de calçados, a terceira é a lucratividade de uma prostituta, a quarta é a contabilidade de um serial killer, a quinta é o fluxo do Rio Tietê e por aí vai. Estou empogadíssimo com esse negócio.

Sem Tempo

2010-11-09T17:57:00.002-02:00

Que que é isso? Que que é isso? Não se sabe mais. Ninguém sabe mais. Já se viu de tudo, é verdade, mas o fato de já se ter visto de tudo não significa que se é capaz de saber o que vê. Eu não sei mais. Se alguém souber, avisa. Outro dia mesmo eu ouvi dizer que um sujeito na Inglaterra trocou de sexo e virou lésbica. Perguntavam, antigamente, onde íamos parar. A pergunta hoje seria: onde estamos? Para onde se vai, já sabemos. Não iremos a lugar algum. Eu ficarei por aqui. Pedirei outra dose. Tomarei mais um aperitivo, porque hoje é o dia nacional do aperitivo, segundo me disseram, e quem sou eu para duvidar? Resolvi não jogar no "google" para que ele não me desmentisse, ou não desmentisse quem mentiu para mim.

E fui ao bar. Aqui cheguei e aqui estou. Copobacana. É o nome do bar. O copo não é bacana e não me sinto em Copacabana. Sinto-me um banana. Um banana a tomar cerveja. Lamentável. Bananas deveriam tomar vitaminas. Eu deveria voltar para casa, tenho umas cuecas sujas para lavar. E outras cuecas limpas para sujar. Vou-me. Um abraço, Bigode. Pindura aí.

Pindurado estou, no ponto de ônibus. Preciso esperar mais tempo, porque os ônibus, a esta hora, vou te contar. São um porre. Minha vontade é de voltar ao bar e tomar mais uma garrafinha. Só para embebedar o tempo. Mas o tempo não para, não vacila, não cambaleia, não claudica, não soluça, não tropeça. Eu faço tudo isso.

Fazemos as coisas porque temos tempo. É um absurdo dizer: não tenho tempo. Se não tens tempo, meu compadre, trata de morrer, porque é quando o tempo acaba, verdadeiramente. O empresário não tem tempo para cuidar do filho mas tem tempo para fazer dinheiro. É uma escolha. Não diga que não tem tempo. Porque tempo todos temos e ninguém tem ao mesmo...tempo. Porque aquilo que é de todos não é de ninguém, oras. Óbvio.

Sócrates parece ter dito algo nesse sentido. Sim, deve ter dito ao Casagrande antes de um jogo contra o São Bento de Sorocaba, pelo campeonato paulista de, digamos, 1982, ou 1983. Deve ter dito. Mas eu não perguntarei ao doutor. Não pergunto nada aos doutores. Eles querem saber demais e acabam encontrando problemas.

Prefiro deixar os problemas ocultos. Bem guardados. Ora, obrigado. Hora, obrigado. Já estou quase em casa, porque o ônibus não passou na hora. Tudo envolve o tempo. Tempo e espaço, mesmo que não saibamos mais por onde andamos. Não sabemos mesmo. E não sabemos o que vemos. Estamos bombardeados por excesso de informação. É guerra de dicionário, é guerra de enciclopédia virtual. É guerra de informação e guerra de imagem.

Além de guerra de guerra, de acordo com informações e imagens recentes, via satélite. O tempo todo, porque o tempo está em tudo, cai uma bomba, explode uma granada, dão tiros, enviam torpedos. Verdadeiros torpedos, não apenas torpedos de mensagens. Mensagens destroem também, mais que bombas.

Muito mais. Só não acabam com o tempo, porque o tempo fica, nem que tudo se acabe. O tempo não liga. Idiotas somos nós. Que que é isso? Sabe-se lá. Se nem o tempo sabe.

Typosquantin

2010-11-05T15:44:00.002-02:00

Pois é, meu irmão Lino está sendo processado pela Folha de S. Paulo por ter criado o site Falha de S. Paulo, como eu já falei aqui. Segue com sua desobediência civil através do site desculpe a nossa fAlha, que vale a pena acompanhar. Todo dia eu dou uma espiadinha por lá. É impressionante como o Lino, entre uma troca de fralda e outra do meu sobrinho Raul, ainda consegue pensar em ideias muito criativas e bem-humoradas para continuar enchendo o saco da Folha. Isso aí, Lino. Isso aí, Mário. Dão neles.

Bão, a Folha, para não ser acusada de censora, está alegando uso indevido da marca e ainda tem a cara-de-pau de pedir uma indenização por danos morais, uma vez que algum imbecil completo, retardado mental, poderia digitar erroneamente fAlhadespaulo.com.br em lugar de fOlhadespaulo.com.br e pensar que o Otavinho gosta de se vestir de Darth Vader, que a Eliane Cantanhêde tem um alter ego chamado Josiane Tucanhêde que gosta de vestir seu modelito sadomasô nas cores azul e amarelo, e que a Folha de S. Paulo publicou manchetes do tipo: "Dilma criou a segunda-feira" (tá certo que eles chegaram perto disso).

Estaria, nesse caso, configurado o tal "typosquantin", um erro de digitação que pode alterar o sentido do que se pretendia escrever. Exemplo: o sujeito digita "pau" em vez de "pai" e acaba dizendo: "Manda um beijo pro seu pau". É, o typosquantin pode abalar a reputação de muita gente.

Para ocorrer o typosquantin, deve-se avaliar o posicionamento das letrinhas no teclado. Então, o exemplo que eu dei procede, porque as letras "i" e "u" são vizinhas. Mas, no caso do Falha de S. Paulo, isso dificilmente ocorreria, porque as letras "o" e "a" estão bem distantes no teclado. Seria o mesmo que achar que a pessoa poderia escrever "calo" por engano, quando queria, na verdade, escrever "caro". A menos que se trate do Cebolinha, ou que tenha algum tipo de dislexia, parece-me pouco provável. Portanto, não, não é caso de "typosquantin" digitar FAlha de S. Paulo em lugar de FOlha de S. Paulo.

Portanto, a alegação da Folha não procede e o que eles queriam mesmo era censurar o site Falha de S. Paulo. É, Otavinho não deve ter gostado muito de se ver na pele do vilão de "Guerra nas Estrelas" e, muito menos, deve ter gostado de ver sua imagem de "imparcial" e "independente" questionada de maneira tão criativa e plausível.

Sim, porque a Folha sempre investiu nessa imagem de ter o compromisso única e exclusivamente com o leitor (o que é uma piada, é claro) e agora vem um zé ninguém e diz o que no fundo todos sabemos: a Folha é tendenciosa! Oh!!!!!!!!!!!!! Jura?!?!?!?!?!?!?!?!? Talvez a velhinha de Taubaté ainda não soubesse. Talvez.

Infelizmente, nós já sabemos o final dessa história, porque, é claro, o nosso queridíssimo Judiciário TAMBÉM é tendencioso. Oh!!!!!!!!!!!!! Jura?!?!?!?!?!?!?!?!?!? E, digamos, o Judiciário, sinto informá-la, velhinha de Taubaté, tende para o lado de quem tem mais poder. Vejamos, então: quem tem mais poder? o maior jornal do Brasil ou o jornalista Lino Ito Bocchini e seu irmão, o web designer Mário Ito Bocchini? Posso pensar um pouco? Claro, fique à vontade.

É óbvio que, no final, a Folha vai ganhar a parada contra o Falha. Já podemos perceber isso pelos primeiros indícios, quando a Folha conseguiu a antecipação de tutela que obrigou o Lino e o Mário a tirarem do ar o site deles. Posteriormente, o Lino e o Mário tentaram derrubar a liminar e, adivinhem?, não conseguiram.

Sim, a Folha vai ganhar a queda de braço, mas daí a receber indenização por danos morais, há uma distância. Para uma empresa ganhar uma indenização por danos morais (palavras do Sr. Y, lembram dele? Pois é, ele é advogado e uma de suas especialidades é essa parte de direitos autorais) tem que ficar claramente configurado o prejuízo. E, diga-me: qual foi o prejuízo que a Folha sofreu nesse caso? Nenhum, absolutamente. Alguém pensou que o site Falha de S. Paulo era de fato a Folha de S. Paulo? Alguém deixou de comprar a Folha na banca, ou cancelou sua assinatura porque não gostou de ver o Otavinho vestido de Darth Vader? A credibilidade da Folha foi minimamente arranhada? Infelizmente não.

No fim da história, então, a Folha vai ganhar a parada porque o Judiciário vai aceitar a tese de que o Lino e o Mário usaram indevidamente a imagem do jornal. Mas o mesmo Judiciário (acredito eu, e a jurisprudência vai nesse sentido) não vai aceitar o pedido de indenização por danos morais. Lino e Mário, então, vão ter que prometer que nunca mais vão fazer isso, vão ter que pedir desculpas ao Otavinho e vão ter que arcar com as custas judiciais. Infelizmente, não precisamos ser videntes para adivinhar o que vai acontecer com as ações judiciais aqui no Brasil. Não precisamos sequer ser do ramo, como de fato eu não sou e posso ter falado uma pá de merda aqui. Mas eu acho que, daqui a uns dez anos, quando essa história terminar, o Raul não vai poder ganhar a bicicleta que queria de Natal, mas fique tranquilo, meu querido Raul, o tio Tomaz dá a bicicleta pra você, viu?

Só pra terminar com esse papo, ontem eu fui a um boteco ver a banda do Lucas tocar e, qual não foi a minha surpresa quando eu vi que, na mesa, lá estava um jogo americano com notícias impressas pelo jornal "Bolha de S. Paulo"? Isso mesmo, Bolha de S. Paulo, com uma diagramação muito parecida com a da Folha de S. Paulo. No lugar da data, porém, estava escrito: "sexta-feira, aqui sempre é sexta-feira". Fiquei preocupadíssimo, porque um bêbado desavisado pode pensar que está lendo a Folha de S. Paulo e não a Bolha de S. Paulo. Se isso acontecer, ele vai pensar que todo dia é sexta-feira, então ele vai largar o emprego e virar alcoólatra. Depois o cara pode querer processar o Otavinho pela confusão. Já pensou? Melhor os capangas da Folha aparecerem por lá e rápido. Eu só não vou dizer onde é porque o dono do bar é meu amigo, mas, Otavinho, se você me der uma ajudinha financeira (sabe, meu pobre pau, digo, pai, está doente) pode ser que eu abra o bico.

Voto Behaviorista

2010-11-04T17:02:00.005-02:00

Passada a eleição da Dilma, para continuarmos a falar de eleição, vieram as eleições legislativas nos Estados Unidos. Nada melhor que falar de política, futebol e da mulher dos outros. Falemos, então da política dos outros, sempre como desculpa para falar da nossa política.

Obama sofreu uma derrota acachapante, como dizem por aí. Principalmente na Câmara dos Deputados deles, que acho que eles chamam de Câmara de Representantes ou algo assim. No Senado, o governo ainda salvou uma leve maioria e serve de consolo que algumas figuras importantes do tal "Tea Party", um grupo de Republicanos ultra-conservadores, não conseguiram se eleger.

Pois é, seja aqui ou seja nos Estados Unidos, as pessoas sempre votam de acordo com a lógica pavloviana: na base do estímulo e da privação. Se os governos tentam moldar a sociedade, a sociedade também tenta moldar os governos. Foi o que aconteceu nos EUA e também foi o que aconteceu por aqui.

Pode parecer ilógico que um norte-americano que está desempregado resolva depositar seus votos justo naqueles que defendem a mínima intervenção do Estado na economia, como é o caso dos Republicanos. Mas é lógico que o norte-americano que está desempregado vote nos Republicanos porque, com isso, ele está punindo o governo Democrata, ele está dando um choque no Obama, como fazem os behavioristas com os ratinhos no laboratório ao buscarem desenvolver alguma espécie de comportamento negativo.

Aconteceu o fenômeno contrário aqui no Brasil, quando uma enorme quantidade de pessoas votou na Dilma porque a vida delas melhorou com o governo Lula. Não há nada de errado nisso. É a lei do mercado eleitoral. A primeira eleição do Lula, contra o Serra em 2002, é um exemplo de voto punitivo, porque a população queria demonstrar seu descontentamento com o governo FHC.

É claro que existem outros fenômenos que podem definir uma eleição. Essa ideia do voto behaviorista é baseada numa leitura simplificada de uma realidade extremamente complexa. Senão, jamais aconteceria de um governo bem avaliado pela população, como o da Marta Suplicy, que deixou a Prefeitura de São Paulo com um índice de aprovação de cerca de 60%, perder a disputa pela reeleição.

Mas, em geral, a lógica do voto behaviorista funciona. Ela é regra e não exceção. E é bom que seja assim. É ruim quando fatores extra-campo decidem uma eleição. É ruim quando um governante bem avaliado põe (ou quase) tudo a perder por alguma besteira (vide Clinton e a estagiária). Mas, acontece.

Eu estava na praia com a Vivi no feriado do 12 de Outubro, quando comecei a escutar a conversa de dois tucanos. Confesso que me surpreendi, porque, quando eu já esperava os velhos comentários de sempre ("esse povo burro vai eleger a Dilma por causa da 'bolsa-esmola' que recebe"), um dos sujeitos, simplesmente, disse: "Na reeleição do FHC, eu votei nele porque eu achava que seria o melhor para mim; é justo que o povo pense assim também e agora vote na Dilma". E completou: "Nós precisamos parar com essa hipocrisia de dizer: voto neste ou naquele porque será melhor para o País; nós votamos naquele que achamos que será melhor para nós mesmos".

Não quero dizer que seja certo ou errado pensar assim. Também não acho que todos votam desta maneira. No entanto, devo reconhecer que achei a fala do tucano muitíssimo honesta, e acho, também, que a maioria absoluta da população (independentemente de classe social, ouviu senhor Jaguaribe?) escolhe em quem votar de acordo com essa lógica. É por isso que o voto, via de regra, é behaviorista. Eu puno quem não foi bem e premio quem foi bem (pra mim).

É simples assim? Não, por isso existem tantas exceções a essa lógica. E existe, é claro, um bocado de forças que tentam manipular essa percepção do que foi bom e do que não foi bom. Aí entram imprensa, o próprio governo, sindicatos, movimentos sociais organizados, empresários, produtores, tudo tentando puxar a sardinha pra própria brasa.

Porém, nada é mais forte que dinheiro no bolso da população e activia na geladeira de pobre, como disse a Marinalva. Na minha opinião, foi esse o fiel da balança que deu a vitória à Dilma. Do seu lado, estavam o Governo Federal, com o Lula usando a máquina pública à vontade e levando a Dilma para inaugurar até banheiro há mais de um ano; parte do empresariado (veja você, até o Abílio Diniz escreveu uma carta recomendando o voto na Dilma para os seus mais de 100 mil empregados); a maioria dos movimentos sociais organizados (exemplo: MST que, apesar de insatisfeito com o Lula, sabe que com Serra volta o risco de um novo Eldorado dos Carajás); quase todos os sindicatos e tantas outras forças, umas maiores e outras menores.

Do lado do Serra estavam: a grande maioria dos industriais (dentre eles, a indústria da comunicação); a maioria dos banqueiros; todos os grandes produtores de terra; uns poucos sindicatos; alguns movimentos sociais organizados (principalmente ONGs, que costumam fazer a festa em governos tucanos); a esmagadora maioria dos governantes dos grandes centros (basicamente Sul e Sudeste, à exceção do Rio de Janeiro, que estava forte com a Dilma); boa parte da elite intelectual (exemplo: turma da USP) e outros tantos.

Considero que os exércitos estavam fortes, mas, o que acabou fazendo a diferença? Sim, o activia na geladeira do pobre. E quem vai dizer que eles estão errados?

Baixio das Bestas

2010-11-03T11:21:00.006-02:00

De volta ao batente, tendo a dizer, ainda mais após ter assistido ao "Baixio das Bestas": que merda de mundo nós criamos, não? E esse bando de féladaputa ainda tem coragem de colocar na conta divina a merda de mundo que NÓS criamos. Nós destruímos o mundo para criar outro em cima, assim como os malditos cristãos fizeram em Roma e em outras terras que conquistaram. Eles destruíam templos pagãos (muitos dos quais, belíssimos) para levantar igrejas em cima (muitas das quais, nada de mais).

Já dizia um professor de História que tive, o Ricardo, a alertar que nós sempre estudamos a versão dos vencedores. Aos vencedores as batatas e o direito de escrever a versão oficial. E esses mesmos vencedores, cristãos, forjaram uma imagem quase "selvagem" dos mouros, povo extremamente evoluído em todos os sentidos. Lembrei-me disso porque o Ricardo nos contou que, diferentemente dos cristãos, os mouros (esses animais!), quando conquistavam algum território, deixavam em pé os templos e obras e esculturas que consideravam belos. Na verdade, eles só destruíam coisas necessárias para minar a resistência inimiga, como aquedutos e plantações, por exemplo, mas não tinham essa mania cristã de fazer uma "limpeza" cultural no lugar.

Este é o mundo que criamos. Um querendo foder o outro. Não à toa, a ideia do comunismo assusta tanto. Claro, não me iludo. Já falei ao meu irmão anarquista: esses ideais vão contra a própria natureza humana. Igualdade o cazzo! Ninguém quer essa porra, só quem está na merda, até sair da merda. Quem estava na merda, quando sai da merda, vai querer cagar na cabeça de quem estiver na merda. Que merda. É um cagando na cabeça do outro.

Pior é a hipocrisia, o discurso pseudomoralista que tenta acobertar verdadeiras atrocidades. "Baixio das Bestas" mostra bem isso. Mostra que, com maracatu ou sem maracatu, todo mundo quer comer um cu, seja de quem for, para próprio deleite. "Cadê a manteiga que eu quero comer um cu!", grita um, depois grita outro.

E quem se fode? Quem tá mais fodido. Nosso Estado está podre, não chega e nem quer chegar no fundo dos verdadeiros problemas da nossa nação. O nosso principal problema sempre foi e sempre será a corrupção, escorada na ideia do individualismo, do "foda-se o resto". Está podre e as raposas é que cuidam do galinheiro. Enquanto isso, na senzala, é salve-se quem puder. A elite só se coça quando sobra pra ela. Enquanto não morre um playboy, que a patuleia se mate.

Merda de mundo que criamos.

Aguentem Firme

2010-10-29T10:00:00.003-02:00

Caríssimos leitores, caríssimas leitoras: ficarei uns cinco dias longe deste espaço, pois estarei em Brasília. Preciso votar na Dona Weslian (Socorro! Desculpem, isso não se diz nem brincando). Preciso ouvir o CD "Almanaque", do Chico Buarque, na companhia da minha querida Vivi. Preciso fazer uma porrada de coisas e não posso ficar preso aqui, cuidando do entretenimento de vocês.

Sinto muito. Vão ao cinema. Distraiam-se um pouco nesse feriado. E não esqueçam de visitar o túmulo do vovô e da vovó no dia 2. Lembrem-se de levar o guarda-chuva, porque no dia de finados sempre chove. É uma tradição. Chove até no deserto do Atacama.

Vocês vão sobreviver. Não se preocupem. Eu prometo que volto. Só vou comprar cigarros ali na esquina, porque me deu uma vontade louca de tragar uns tubinhos de nicotina com alcatrão, pesticida, amônia e mais setecentos mil elementos tóxicos. Aproveito para tomar um gole de conhaque de alcatrão "São João da Barra".

Na volta, faremos uma festa em algum karaoke da Liberdade.

Aguentem firme!

Heliporto

2010-10-28T13:23:00.003-02:00

Ontem tomei umas a mais e acordei com um helicóptero na minha cabeça. Não são os males de se tomar umas a mais, são os males de se morar na região da Avenida Paulista, vizinho a um heliporto. Eu nunca nem andei de helicóptero, mas será que é tão difícil assim de estacionar? Porque os caras dão voltas e mais voltas antes de pousar aquela joça e é um barulho da gota.

Está confirmado pelo Google Earth que a merda do heliporto é na minha cabeça mesmo. Agora, além de aeroporto de mosquito, tenho um heliporto na cabeça. Vão se foder. E uma leve ressaquinha está me enchendo o saco, por isso, estou escrevendo meio assim de mau humor. Ah, Vivi: publiquei os seus comentários, viu? Tinha que passar pelo crivo do Esfeluntis. E ele liberou.

As ideias me fogem. Zunindo.

Luta de Classes

2010-10-26T09:15:00.006-02:00

Confesso, imbuído de vergonha, que só hoje eu li o famoso texto da Maria Rita Kehl que causou sua demissão do jornal O Estado de S. Paulo. Em primeiro lugar, quero dizer que, quem perde com essa demissão é o próprio jornal e, principalmente, seus leitores. É uma pena mesmo, porque, num jornal conservador e pesado como o Estadão, uma colunista como Maria Rita Kehl dava uma boa arejada, assim como os textos do Luis Fernando Verissimo e do João Ubaldo Ribeiro.

Bom, eu não sou leitor do Estadão e, tenho certeza, logo a Maria Rita Kehl será convidada a trabalhar em algum veículo menos imbecil da grande imprensa, porque o que o Estadão fez foi isso: uma imbecilidade sem tamanho. Logo, pensando bem, quem mais perdeu mesmo foi o Estadão, que, além de tudo, deu um tiro no pé, porque, além de ter perdido uma ótima colunista, essa demissão pegou muito mal.

Para resumir o conteúdo do texto da psicanalista, para quem não leu (quem quiser ler, está na íntegra, logo abaixo das minhas baboseiras), ela refuta a velha e preconceituosa tese de que pobre não sabe votar e, se os instruídos fossem maioria, sempre ganharia a eleição aquele que tem a melhor proposta para o País. Ou seja, para a elite preconceituosa, se Dilma ganhar, os incultos e ignorantes vencerão mais uma, assim como Lula já venceu José Serra e Geraldo Alckmin.

Essa visão preconceituosa é largamente patrocinada por todos os veículos da grande mídia, leia-se: Globo, Abril, Folha, Estado e outros pelo Brasil afora. Aqui, digo que concordo com a opinião da Maria Rita Kehl, logo no início do texto, de que o Estadão adotara uma postura mais digna ao assumir que apoia o candidato Serra, enquanto toda a grande imprensa também o faz, mas de maneira "velada", se assim podemos dizer. O problema, na verdade, não é o Estadão e toda a grande imprensa apoiar Serra; o problema é esse apoio influenciar o conteúdo jornalístico dessas publicações.

Voltando ao discurso preconceituoso apontado pela Maria Rita Kehl, discurso esse que busca desqualificar o voto dos pobres e, consequentemente, transformar o voto da elite instruída em um voto mais valioso que o dos miseráveis, analfabetos, ignorantes. Por que a imprensa prolifera essa ideia e, por que os donos do Estadão ficaram tão ofendidos com a Maria Rita Kehl? Só porque ela denunciou e desconstruiu esse discurso maldoso? Sim, a autora nada fez além de mostrar que essa ideia de que pobre não sabe votar é, além de uma grande filha-da-putice da classe dominante, capenga e facilmente descartável, do ponto de vista acadêmico.

O Estadão ficou puto da vida com a Maria Rita Kehl, não porque a opinião dela diverge da linha editorial do jornal, mas porque algúem que estava na folha de pagamento do jornal ousou negar o discurso que para toda a grande imprensa, principalmente a escrita, lhe é mais caro. Para Folha, Estadão, Veja e companhia, a mensagem é a seguinte: se esses miseráveis tivessem acesso à informação de qualidade (ou seja: Veja, Folha, Estado etc.) o resultado das eleições não seria esse que temos visto nos últimos anos; se esses ignorantes lessem (e entendessem) Folha, Veja, Estado etc, jamais um Lula (credo, que nojo!) teria governado o país por oito longos anos. Pois é, e agora esses miseráveis ignorantes querem emplacar essa cria do barbudo, esse fantoche do Grande Ignorante? Tenha dó!

Pois é, e quando alguém lembra que a televisão chega à casa dessa gente e, se a televisão representa o mesmo discurso elitista despejado pela imprensa escrita todos os dias, por que esses ignorantes não passam a votar direito? Ora, aí entra o Hélio Jaguaribe para dizer que os pobres só pensam neles mesmos e eles têm medo de perder essa boquinha chamada "bolsa-esmola", enquanto os ricos, os instruídos, os elitizados, esses não, esses pensam no que é melhor para o País (assim como Veja, Folha, Globo, Estado etc.) Chega a ser risível, não é mesmo?

Essa elite é mesmo cara-de-pau, porque, se dependesse dessa gente (representada por Veja, Globo, Estado, Folha etc.), o Brasil não seria muito diferente da colônia que já foi um dia, recheado, apenas, por uma classe média consumista que sonha em ser rica e comer a Carolina Dieckmann, e que vai comprar Veja, Folha, Estado etc, além de assistir à Rede Globo, é claro.

Ora, escrevinhadeiro - provoca-me o advogado do diabo. Mas não seria bom para a Veja, Estado, Globo, Folha etc, que o máximo de miseráveis saísse da condição de miseráveis para, enfim, poderem consumir Veja, Estado, Folha, Globo etc? Aqui reside um problema, apontado pela própria Maria Rita Kehl quando ela diz no texto o seguinte: "Se até pouco tempo alguns empregadores costumavam contratar, por menos de um salário mínimo, pessoas sem alternativa de trabalho e sem consciência de seus direitos, hoje não é tão fácil encontrar quem aceite trabalhar nessas condições". É, é um problema quando os miseráveis não querem mais trabalhar por um salário de fome e quando eles começam a se politizar, porque, nesse momento, eles percebem a quem reperesenta o discurso de Folha, Veja, Estado, Globo etc.

E que classe representam Veja, Folha, Estado, Globo etc, senão a classe patronal, aquela que adorava "contratar, por menos de um salário mínimo, pessoas sem alternativa de trabalho e sem consciência de seus direitos"? Percebe o desastre? Porque os ex-miseráveis, além de não quererem mais trabalhar por um salário de fome, talvez não queiram ler Veja, Folha, Estado etc, porque eles vão perceber que o que está ali, em lugar de conteúdo jornalístico, nada mais é que um discurso elitista e preconceituoso que procura desqualificar, justamente, as pessoas verdadeiramente responsáveis pelo crescimento do País: a classe trabalhadora.

Não sou ingênuo a ponto de acreditar que o Partido dos Trabalhadores esteja, de fato, do lado dos trabalhadores. Nunca a elite coronelista faturou tanto quanto nesses oito anos de governo Lula e, nunca, alguém que de fato estivesse do lado dos trabalhadores chegaria ao poder no nosso complicado país. Mas, não dá pra negar que, pela primeira vez na nossa curta história, alguém fez algo para tirar milhões de pessoas da miséria.

Segue o texto da Maria Rita Kehl:

Dois pesos...Maria Rita Kehl - O Estado de S.Paulo

Este jornal teve uma atitude que considero digna: explicitou aos leitores que apoia o candidato Serra na presente eleição. Fica assim mais honesta a discussão que se faz em suas páginas. O debate eleitoral que nos conduzirá às urnas amanhã está acirrado. Eleitores se declaram exaustos e desiludidos com o vale-tudo que marcou a disputa pela Presidência da República. As campanhas, transformadas em espetáculo televisivo, não convencem mais ninguém. Apesar disso, alguma coisa importante está em jogo este ano. Parece até que temos luta de classes no Brasil: esta que muitos acreditam ter sido soterrada pelos últimos tijolos do Muro de Berlim. Na TV a briga é maquiada, mas na internet o jogo é duro.

Se o povão das chamadas classes D e E - os que vivem nos grotões perdidos do interior do Brasil - tivesse acesso à internet, talvez se revoltasse contra as inúmeras correntes de mensagens que desqualificam seus votos. O argumento já é familiar ao leitor: os votos dos pobres a favor da continuidade das políticas sociais implantadas durante oito anos de governo Lula não valem tanto quanto os nossos. Não são expressão consciente de vontade política. Teriam sido comprados ao preço do que parte da oposição chama de bolsa-esmola.

Uma dessas correntes chegou à minha caixa postal vinda de diversos destinatários. Reproduzia a denúncia feita por "uma prima" do autor, residente em Fortaleza. A denunciante, indignada com a indolência dos trabalhadores não qualificados de sua cidade, queixava-se de que ninguém mais queria ocupar a vaga de porteiro do prédio onde mora. Os candidatos naturais ao emprego preferiam viver na moleza, com o dinheiro da Bolsa-Família. Ora, essa. A que ponto chegamos. Não se fazem mais pés de chinelo como antigamente. Onde foram parar os verdadeiros humildes de quem o patronato cordial tanto gostava, capazes de trabalhar bem mais que as oito horas regulamentares por uma miséria? Sim, porque é curioso que ninguém tenha questionado o valor do salário oferecido pelo condomínio da capital cearense. A troca do emprego pela Bolsa-Família só seria vantajosa para os supostos espertalhões, preguiçosos e aproveitadores se o salário oferecido fosse inconstitucional: mais baixo do que metade do mínimo. R$ 200 é o valor máximo a que chega a soma de todos os benefícios do governo para quem tem mais de três filhos, com a condição de mantê-los na escola.

Outra denúncia indignada que corre pela internet é a de que na cidade do interior do Piauí onde vivem os parentes da empregada de algum paulistano, todos os moradores vivem do dinheiro dos programas do governo. Se for verdade, é estarrecedor imaginar do que viviam antes disso. Passava-se fome, na certa, como no assustador Garapa, filme de José Padilha. Passava-se fome todos os dias. Continuam pobres as famílias abaixo da classe C que hoje recebem a bolsa, somada ao dinheirinho de alguma aposentadoria. Só que agora comem. Alguns já conseguem até produzir e vender para outros que também começaram a comprar o que comer. O economista Paul Singer informa que, nas cidades pequenas, essa pouca entrada de dinheiro tem um efeito surpreendente sobre a economia local. A Bolsa-Família, acreditem se quiserem, proporciona as condições de consumo capazes de gerar empregos. O voto da turma da "esmolinha" é político e revela consciência de classe recém-adquirida.

O Brasil mudou nesse ponto. Mas ao contrário do que pensam os indignados da internet, mudou para melhor. Se até pouco tempo alguns empregadores costumavam contratar, por menos de um salário mínimo, pessoas sem alternativa de trabalho e sem consciência de seus direitos, hoje não é tão fácil encontrar quem aceite trabalhar nessas condições. Vale mais tentar a vida a partir da Bolsa-Família, que apesar de modesta, reduziu de 12% para 4,8% a faixa de população em estado de pobreza extrema. Será que o leitor paulistano tem ideia de quanto é preciso ser pobre, para sair dessa faixa por uma diferença de R$ 200? Quando o Estado começa a garantir alguns direitos mínimos à população, esta se politiza e passa a exigir que eles sejam cumpridos. Um amigo chamou esse efeito de "acumulação primitiva de democracia".

Mas parece que o voto dessa gente ainda desperta o argumento de que os brasileiros, como na inesquecível observação de Pelé, não estão preparados para votar. Nem todos, é claro. Depois do segundo turno de 2006, o sociólogo Hélio Jaguaribe escreveu que os 60% de brasileiros que votaram em Lula teriam levado em conta apenas seus próprios interesses, enquanto os outros 40% de supostos eleitores instruídos pensavam nos interesses do País. Jaguaribe só não explicou como foi possível que o Brasil, dirigido pela elite instruída que se preocupava com os interesses de todos, tenha chegado ao terceiro milênio contando com 60% de sua população tão inculta a ponto de seu voto ser desqualificado como pouco republicano.

Agora que os mais pobres conseguiram levantar a cabeça acima da linha da mendicância e da dependência das relações de favor que sempre caracterizaram as políticas locais pelo interior do País, dizem que votar em causa própria não vale. Quando, pela primeira vez, os sem-cidadania conquistaram direitos mínimos que desejam preservar pela via democrática, parte dos cidadãos que se consideram classe A vem a público desqualificar a seriedade de seus votos.

Alfabetizado

2010-10-25T13:40:00.004-02:00

Começa o segundo tempo! Já estou um pouco mais animado. Por isso resolvi escrever outro texto por aqui, uma vez que o Esfeluntis me mostrou que o índice de audiência do meu blógui caiu ainda mais depois que eu demonstrei um certo desânimo com a vida (até eu parei de ler meus próprios textos).

Meu blógui funciona como a campanha dos políticos. Ele vai de acordo com a onda. Devemos falar da descriminalização do aborto? Sou contra ou a favor? Isso eu preciso perguntar pra Dona Weslian. Ela ficou de me esclarecer... Parece, no entanto, que ela não sabe a diferença entre descriminalização e discriminação. Eta língua difícil a nossa, Dona Roriz.

Melhor não falar muito dessa gente, que é louca pra processar a torto e a direito. Se bem que minha amiga Michelle, que tem um blógui muito mais interessante que o meu espaço-fantasma (Veja na listinha aí do lado, Vida de M), acredita na ideia de que, se você não é processado, não é ninguém. "O negócio é ser processado", ela me alertou.

Então, vamos lá: a Coca-Cola deveria mudar de nome, para Caca-Cola, ou Cocô-Cola, ou Cucu-Cola; a Nike emprega criancinhas escravas em suas fábricas na China (ops, falar a verdade não dá processo); os sanduíches do Mac Donald's são feitos com carne de minhoca (minhoca tem carne?).

Nada dessa merda vai dar processo, disse-me o Esfeluntis. E se eu tentasse fazer com que o Ministério Público considerasse o meu blógui nocivo? Sim, eu acho que as merendas escolares deveriam ser substituídas por Big Mac e Coca-Cola; o danoninho vale sim por um bifinho e vamos todos para o mundo de Marlboro porque lá é muito mais legal.

Viu? Está respondido? Várias pessoas me perguntam: quer dizer que você escreve? É claro que eu escrevo. Esta merda daqui. Quando o sujeito faz a lista do supermercado, ele escreve; quando o assessor do Tiririca inscreve o Tiririca para se candidatar a deputado, ele escreve (agora sim serei processado, oba!)

Ser alfabetizado, para uns, não deixa de ser um perigo.

Pedaço de Mim

2010-10-25T09:02:00.005-02:00

Devo estar com uma olheira maior que a do Pedro Malan. Mas vamos lá. Não podemos condenar a segunda-feira, porque é o dia mais distante da próxima segunda-feira e quanto mais distante da segunda-feira melhor. Isso não fez o menor sentido, eu sei. Favor dar um desconto, hoje é segunda-feira.

E o meu sobrinho Raulzito nasceu no domingão. Ô, beleza. Nasceu de parto normal, graças à enorme coragem da minha cunhada. Aliás, já disseram por aí que, se fosse o homem que parisse, a humanidade se extinguiria, porque nós não suportaríamos a dor. É, a natureza é sábia.

O pior que posso suportar é a saudade. Até que estou bem, então, pois já diria Chico Buarque: a saudade é o revés de um parto; a saudade é arrumar o quarto do filho que já morreu. Pior ainda é juntar a saudade com a segunda-feira. Toda segunda-feira eu tenho que me despedir da mulher que eu amo, eu tenho que me despir de sua presença (desculpe, não sou o Chico Buarque) e voltar a ficar só nesta merda de cidade cinzenta.

Minha semana sem a Vivi é repleta de segundas-feiras, uma atrás da outra, numa fila maior que a de brinquedo novo do Playcenter (da época em que havia brinquedo novo no Playcenter e que eu ia ao Playcenter).

Eu sei, eu deveria estar feliz, celebrando. Afinal, nasceu Raul Chrispiniano Ito Bocchini, no dia em que o Corinthians venceu mais uma contra o Palmeiras. E é claro que eu estou feliz, mas, ao mesmo tempo, estou triste, porque a cada segunda-feira um pedaço de mim vai a Brasília (ou fica em Brasília, dependendo da ocasião).

Minha querida Vivi: eu sei que não deveria escrever isso aqui. Mas eu estou muito feliz e muito triste ao mesmo tempo e, sempre que isso acontece, eu fico confuso. Prometo que passa. Prometo que, quando chegar mais perto do fim de semana, eu me animo de novo.

Também prometo que: "Amanhã vai ser outro dia..."

Morte por Inanição

2010-10-22T17:28:00.005-02:00

Hoje me deu uma nostalgia meio esquisita e eu fiquei lendo os textos antigos que postei aqui, naquele velho tempo em que alguns até se aventuravam a colocar comentários e tudo mais.

Mas, eu acabei por suicidar meu blógui, sem colocar nenhuma carta amargurada, ou uma despedida saudosa. Apenas fui parando, parando, parando de escrever. Até que fiquei dois anos sem colocar nenhum texto novo no meu espaço de escrevinhadeiro.

Depois de dois anos em silêncio, resolvi voltar a escrever umas bobagens, meio envergonhado. Envergonhado e calado, não contei nem pra Vivi, que ficou muito ofendida quando soube desse meu retorno silencioso. Desculpa, amor. Mas acho que a coisa não vai durar muito.

O morto está morto. Foi morte por inanição, de acordo com o laudo do legista Badan Palhares. Parece que vão chamar o dito cujo, também pra examinar a careca do Serra, que foi atingida por um objeto transparente (teria sido uma água-viva?), de acordo com as lentes mágicas e imparciais da Rede Globo e de mais um super-especialista, o pessoal da Folha fez questão de enfatizar.

Enfim, voltando: não tem volta. Este blógui vai servir para o que sempre deveria ter servido. Vai servir pra quando me der na minha (mais pouca ainda) telha. Querida Vivi, seremos só eu e você e você e eu neste espaço cibernético. Não é romântico?

Reanimem o defunto!

A PIOR DISPUTA ELEITORAL DOS ÚLTIMOS TEMPOS

2010-10-21T16:22:00.007-02:00

O novo hit cibernético do momento, aqui por nossas terras, é a agressão sofrida pelo candidato Serra em Campo Grande, Rio de Janeiro.

Novamente, migramos para o pensamento dicotômico que envolve nosso mundo político, criado pelo embate PT X PSDB (embasado, na minha humilde opinião, sob uma falsa premissa de que os dois partidos têm propostas antagônicas para o País, mas essa é uma outra discussão).

Tucanos estão certos ao dizer: sim, foi uma agressão, não importando se foi bolinha de papel ou se uma bola de sinuca; e estão muito, muitíssimo errados ao criar um factóide oportunista que só serviu para ferver os ânimos das militâncias. As imagens (assim como a regra, Arnaldo) são claras: Serra foi atingido por uma bolinha de papel, olhou pra baixo e seguiu em frente. Tempos depois, recebeu um telefonema e, em seguida, simulou dores, saiu de helicóptero e fez ressonância.

Esse lamentável teatrinho, levado ao cúmulo com a comparação à agressão séria que Covas sofreu ao querer passar no meio de professores grevistas que estavam em frente ao Palácio dos Bandeirantes, anos atrás, feita pela equipe de marketing de Serra, agravou o clima de hostilidade entre tucanos e petistas. Não à toa, Dilma quase foi atingida por uma bexiga d'água em Curitiba, que é um reduto tucano. Espero que o PT não use esse episódio na campanha.

Petistas estão errados ao dizer: foi só uma bolinha de papel. Porque, senão, passaremos a legitimar quaisquer pequenos delitos. Quer dizer que pode roubar R$ 10,00? Mas estão certos ao ficarem indignados com o ridículo espetáculo proporcionado por Serra e companhia. E estão mais certos ainda ao ridicularizar o fato com piadas.

Agora, é momento de parar com essa porra. Paremos com discussões sobre o aborto, que nada têm a ver com o papel de um Presidente da República; paremos com bolinha de papel pra lá e bexiga d'água pra cá (uma criancice sem tamanho). Vamos falar de projetos, vamos falar da maldita reforma tributária, da maldita reforma política, do maldito futuro da nação, porra.

Ou, então, coloquemos Dilma e Serra em um ringue para uma guerra de travesseiros, como sugeriu um internauta.

Lançamento Hoje

2010-10-21T10:01:00.004-02:00

É hoje, lançamento do livro "Meu avô italiano", do Thiago Iacocca, na Livraria da Vila da Rua Fradique Coutinho, número 915, Vila Madalena, São Paulo-SP, entre as ruas Aspicuelta e Inácio Pereira da Rocha.

Para quem vem pela Luiz Murat, que depois vira Inácio Pereira da Rocha, mais conhecida como "rua do cemitério", apresento duas opções: 1- virar à direita na Fidalga (uma antes da Fradique, que não dá mão), virar à esquerda na Aspicuelta e, finalmente, à esquerda na Fradique. A Livraria da Vila estará do lado direito da rua e...você chegou ao seu destino; 2-passar a Fradique (que não dá mão), virar à direita na Morato Coelho, depois virar à direita na Aspicuelta e à direita na Fradique. A Livraria da Vila estará do lado direito da rua e...você chegou ao seu destino.

Para quem não vier pela Luiz Murat, coloque a rota no Google, ou no Apontador, roube o GPS do cunhado, se vira, porra.

É isso aí. Viva o Thiago Iacocca, viva a Cida (que trabalha na Livraria da Vila) e viva a Gabriela, o GPS da minha mulher.

Barão de Itararé

2010-10-20T16:37:00.004-02:00

Rapaz, eu ia falar hoje sobre o ciclo do oxigênio, mas resolvi prender minha respiração, porque alguém usou o banheiro em algum lugar aqui perto e a relação das borboletas que voam em Carapicuíba e provocam chuva em Teiping (existe uma cidade com esse nome?) me deixaram confuso. Outra coisa me deixou confuso: existem borboletas em Carapicuíba? Confuso estou, confuso deixei os meus milhões de leitores. Poderia eu fazer algo, mas sou um artista consagrado e, artistas consagrados querem mais é que os outros se virem. Eu não vou me coçar e ainda serei tachado de gênio por algum francês idiota.

É, hoje não sai nada mesmo, nem a porrada, estou com uma prisão de ventre daquelas, então, deixemos a merda pra amanhã, que será um novo dia após os dois quilos de ameixa que mandarei pra dentro. Lembrei-me, num momento de desespero, de um texto do Barão de Itararé do qual gosto muito. Conheci esse texto de uma forma muito apropriada: o Maurão, quando dono do bar "Espaço Paulista" (que saudade daquele botequim), gravou esse pérola do Barão de Itararé nos jogos americanos que ficavam às mesas. Segue o texto, é melhor que ouvir um idiota que não sabe nada delirar sobre o ciclo do oxigênio e sobre as borboletas de Salesópolis (lá elas existem, sim, aos montes):

Uísque e mulher ranzinza - Barão de Itararé

"Eu tinha doze garrafas de uísque na minha adega e minha mulher me disse para despejar todas na pia, porque se não...

- Assim seja! Seja feita a vossa vontade, disse eu, humildemente. E comecei a desempenhar, com religiosa obediência, a minha ingrata tarefa.

Tirei a rolha da primeira garrafa è despejei o seu conteúdo na pia, com exceção de um copo, que bebi.

Extraí a rolha da segunda garrafa e procedi da mesma maneira, com exceção de um copo, que virei.

Arranquei a rolha da terceira garrafa e despejei o uísque na pia, com exceção de um copo, que empinei.

Puxei a pia da quarta rolha e despejei o copo na garrafa, que bebi.

Apanhei a quinta rolha da pia, despejei o copo no resto e bebi a garrafa, por exceção.

Agarrei o copo da sexta pia, puxei o uísque e bebi a garrafa, com exceção da rolha.

Tirei a rolha seguinte, despejei a pia dentro da garrafa, arrolhei o copo e bebi por exceção.

Quando esvaziei todas as garrafas, menos duas, que escondi atrás do banheiro, para lavar a boca amanhã cedo, resolvi conferir o serviço que tinha feito, de acordo com as ordens da minha mulher, a quem não gosto de contrariar, pelo mau gênio que tem.

Segurei então a casa com uma mão e com a outra contei direitinho as garrafas, rolhas, copos e pias, que eram exatamente trinta e nove. Quando a casa passou mais uma vez pela minha frente, aproveitei para recontar tudo e deu noventa e três, o que confere, já que todas as coisas no momento estão ao contrário.

Para maior segurança, vou conferir tudo mais uma vez, contando todas as pias, rolhas, banheiros, copos, casas e garrafas, menos aquelas duas que escondi e acho que não vão chegar até amanhã, porque estou com uma sede louca ..."

É poesia pura. E eu também estou com uma sede louca. Alguém se habilita?

Tio Babão

2010-10-19T11:05:00.006-02:00

Tem hora que é melhor não dizer muita coisa. Deixemos para a imagem. Vida longa ao Rafael, filho de Fábio Bonini Esfeluntis Tararan e Aline Dias.

Meu sobrinho de coração nasceu no dia 17 de outubro de 2010, lá pelas 4 da matina. Ê, Rafinha: já começou acordando cedo.

Repare, na imagem acima, como esse safadinho já tem muito mais cabelo que eu, o que não deixa de ser uma sacanagem.

Parabéns, papai Fábio. Parabéns, mamãe Aline. Vocês são ótimos e, mesmo sem o "botão mágico" da maternidade São Luiz, que faz aparecer enfermeiras até do teto, tenho certeza absoluta de que vocês vão se sair muito bem.

Se precisar, eu ouvi dizer que a titia Vivi troca fralda como poucos. Amamos oceis e que o mundo seja povoado de librianos gente boa.

Nós, os Primatas

2010-10-18T16:48:00.011-02:00

Sábado eu fui com a Vivi assistir ao "Tropa de Elite 2". Confesso que eu não estava muito empolgado, mas a galera começa a assistir e a comentar e a dizer que o filme "pegou fundo" e o cacete. Então, resolvemos assistir logo. E já que era pra foder, que fôssemos a um Cinemark do shopping mais teenager de Brasília: o Pier 21. Só faltou o balde monstruoso de pipoca mergulhado na manteiga, mas tínhamos acabado de almoçar, então nos contentamos com um cone de creme de barbear do Mac Donald's.

O filme tem méritos, que identificamos entre os muitos goles de chope que demos depois. Mas, sinceramente, não vejo por que falar do filme em si. Porque o filme em si é meio esquisito, com essa versão burocrática do capitão-coronel Nascimento e com a caricatura dos milicianos representada pelo tal do Rocha. Para não falar no deputado de esquerda e em outras figurinhas carimbadas que o filme fez questão de carimbar com tinta carregada.

O filme é uma caricatura daquilo tudo que a gente já sabe. Mas, para alguns tem um efeito catártico, quando o super-herói surra um político filho da puta, e, para outros, serve de lembrete. É verdade, eu tinha me esquecido que vivemos num país corrupto, dominado por filhos da puta de todas as ordens que só querem saber de faturar alto, seja explorando butijão de gás nas favelas, seja fazendo lobby em Brasília. E, sim, o lobby em Brasília muito tem a ver com a exploração do butijão de gás nas favelas.

Obrigado, Padilha, você nos lembrou disso tudo. Agora dá licença que eu vou votar no Tiririca e, daqui a quatro anos, você me lembra de novo em Tropa de Elite 3, com o vovô Nascimento e sua furiosa bengala calibre 12. Não vale a pena falar do filme porque o filme mais parece uma novela, com a mulher que troca o herói por seu inimigo, um filho adolescente na jogada, confuso, como todo adolescente (odiar ou não o meu pai truculento?; comer uma maconheira gostosa ou defender os direitos humanos?, ou talvez, por que não, os dois?); mas, no fundo, marido 1 e marido 2 são bacanas, gostam da mulher, gostam do garoto, gostam do Rio de Janeiro e não gostam de bandidos.

É, não vale muito a pena falar do filme, porque o filme não convence enquanto filme. Então, por que cazzo estou eu falando da porra do filme?, perguntaria meu amigo Thiago Iacocca. Porque é aqui que eu quero chegar. Não vale a pena falar do filme, mas vale a pena falar das reações. Por que uma peça que conta o óbvio causa tanto espanto e indignação? Por que as pessoas consideram que o Padilha é tão corajoso? E por quê, se o filme é tão revolucionário, ganhou apoio da Prefeitura do Rio e do Governo do Estado do Rio de Janeiro, além do apio de zilhões de empresas multinacionais?

Amigos, nem aqui e nem na China, um filme revolucionário pra valer atrai tanta grana. Isso é uma contradição. Portanto, conclusão óbvia, o filme não é revolucionário. Então, por quê? Why? Pois é, capitão-coronel Nascimento e companhia, que causaram furor na sociedade brasileira, são um perfeito termômetro de como a nossa sociedade anda cada vez mais e mais alienada do processo político, social e econômico pelo qual passa o nosso Brasilzão véio de guerra. Alienada sim, seja por estar doutrinada por uma mídia pelega, perversa, vazia, retrógrada, tendenciosa e cafona, seja por opção mesmo.

Porra, o playboy acabou de votar no Tiririca, e ainda tem filho da puta-sacana que chama isso de protesto. Em seguida, ele vai ao cinema do Shopping Higienópolis e vibra com as porradas dos "caveiras" na bandidagem. A patricinha acabou de votar na titia Weslian (porque o barbudo do PT é comunista e a favor do aborto). Em seguida, ela vai lá no Cinemark do Pier 21, senta com o namoradinho três fileiras atrás de mim e fica: "Tira a mão daí, presta atenção que o filme é sério" (na verdade eu não escutei nada disso, que fique claro).

Eu estou tentando dizer o seguinte: não era pra um filme desses causar o impacto que causou. Não era mesmo. Tem seus méritos e tudo, ok, eu aceito, mas eu ouvi da boca de gente que eu julgava ser séria que esse filme "põe o dedo na ferida". Pode crer. O filme põe os pingos nos ii. Para com isso, porra. Para com isso.

Na minha opinião, o filme se perdeu, playboy. Mas quem está perdida mesmo é a nossa sociedade, ainda contaminada até a raiz dos cabelos pela mentalidade coronelista, colonialista, elitista agrária de monocultura, escravocrata e outras mazelas que definiam a sociedade brasileira de poucos séculos atrás. Nossos juízes ainda proferem sentenças absurdamente machistas, chauvinistas, preconceituosas, pelegas, defensoras de quem está com a grana; nossas Igrejas continuam com a tentativa de voltar para a Idade Média (Torquemada lives); nossos empresários ainda querem arrancar o couro de seus operários, como faziam durante a Revolução Industrial; nossa cabeça, apesar da evolução da sociedade brasileira, continua altamente influenciada pelo ATRASO.

Ô, processinho difícil. Uma vez o Dráuzio Varela falou que o problema da obesidade era muito sério porque o ser humano tem a mesma cabeça do primata, que dizia a ele mesmo: você tem que garantir sua alimentação agora, tem comer o máximo que puder, porque amanhã você não sabe se vai ter o que comer. Acontece que, hoje, não precisamos mais correr atrás da presa. Basta ir ao supermercado. Então nossa cabeça diz: você tem que comer o máximo possível porque amanhã... Aí já viu.

E o que essa merda tem a ver? Fodam-se os que exigem roteiros lineares e coerentes. Vão assistir a esse bando de filme ruim que tem por aí. Mas, essa merda tem a ver porque, assim como a cabeça "atrasada" dos primatas convive com a nossa "vida moderna", a mesma cabeça coronelista, escravocrata e monocultureira do nosso passado não tão recente ainda convive com os shopping cênteres, com as eleições democráticas e com as super-produções cinematográficas made in Brazil.

Eu escrevi esse monte de merda, afinal, só porque eu não queria falar desse filme, mas me incomodou demais essa reação exagerada das pessoas, que pareciam estar diante das profecias do oráculo. Eu tenho certeza de que o Padilha não teve essa pretensão, mas, parece mesmo que esta terra tem cada vez mais cegos, e o rapaz não é bobo e tem todo o direito de correr atrás do seu ganha-pão. Só tome cuidado, Padilha, com e mentalidade dos primatas, incompatível com o nosso modus vivendi atual (eu acho).

Refúgio

2010-10-15T10:25:00.003-03:00

Hoje tentaram me censurar. Foi logo que eu acordei. Tentaram me censurar logo que eu acordei e abri a janela. Depois tentaram me censurar de novo. Na saída do metrô. E assim, sucessivas vezes, ao longo do dia.

Estou ficando cansado disso. Não posso ter minha liberdade de expressão tolhida assim, tantas vezes, todos os dias. Não está certo. Fica aqui o meu protesto, porque isso que está acontecendo comigo pode acontecer também com você, e com qualquer um. O vírus da censura se alastra rapidamente, mais que a moléstia dos cachorros doidos.

Antes de ter acontecido comigo, começou com os comentários. Eu ouvia falar. E não dava bola. Eu pensava: isso jamais vai acontecer comigo, porque eu me cuido. Isso não é da minha conta, só deve acontecer com esses subversivos, com esses homossexuais, com esses comunistas, com esses promíscuos. Mas a coisa foi se alastrando. E se aproximando.

Hoje, estou completamente infectado pela censura. Não posso fazer nada e já sou arrebatado por alguma tarja preta, ou por um som de pííííííí.

É por isso que eu gosto deste lugar. Este lugar é um lugar onde ainda posso me refugiar contra a censura. Aqui posso falar o que quiser, posso cantar as músicas do Wando, posso torcer pelo Botafogo, posso tomar leite integral, tipo A mesmo, na veia.

Ah, como é bom ficar aqui, olhando para o nada, completamente livre de preocupações. Posso pensar em qualquer coisa, porque a censura é tão ardilosa que ela nos persegue até em pensamento. Pensa, por exemplo, em comer a mulher do seu melhor amigo. Ah, ela é jeitosa e tudo, tem um sorriso e, opa. Não pode, compadre. E tem coisa pior, que o Freud andou falando e pegou mal pra ele. Censuraram ele lá atrás.

Mas eu achava que o Freud era meio homossexual, meio promíscuo e até meio comunista, então tinha sido por isso que censuraram ele. Não se fala assim na mãe dos outros impunemente. Pois eu estava errado e a censura se espalhou rapidamente. Hoje, tudo, absolutamente tudo e todos são censurados.

Eu mesmo, ao acordar, ao sair do metrô, ao pedir um cafezinho. Não sei se vou aguentar essa situação. Acho que os censores vão vencer a batalha e vocês vão acabar encontrando o meu corpo jogado por uma dessas estradas perdidas. E vão dizer que foi suicídio. Mas aqui eu posso revelar a vocês: não foi suicídio, não! Eu jamais me suicidaria.

O suicídio é uma coisa de tremendo mau gosto. Não se faz isso com as pessoas. Você vai lá, sossegado, dar uma mijadinha, e encontra um cabra degolado no banheiro. Se ele foi morto, a culpa não é dele. Se é acidente, também não, apesar de que alguém ser degolado por acidente no banheiro, haja barbeiragem na hora de fazer a barba. Agora, se o cabra, por conta própria, fez um troço desses, tenha dó.

Os judeus estão certos. Suicida tem que ser banido. Suicida e homossexual e comunista e subversivo e gremista. É, não gosto de gremista. E aqui não podem me censurar, porque eu falo mesmo o que eu quiser e se não gostou o problema é de quem não gostou.

Sou católico, conservador, de classe média e, se dependesse de mim, nada disso seria isso aí. Só não tolero a censura. Se alguém não tolera as contradições que vá para o diabo. Não sei mais o que digo, meu Deus. Até aqui a censura chegou. Filha da...

(Esta é uma obra de ficção. O autor não tem nada contra homossexuais ou comunistas ou gremistas ou bebedores de leite desnatado)

Lançamento do livro do Thi

2010-10-14T10:19:00.003-03:00

Já dizia a escritora Ana Maria Machado que, se a criança for bem estimulada, será impossível que ela não goste de ler, porque a leitura permite a ela conhecer um novo mundo. Por isso, dou meus parabéns ao meu grande amigo, o escritor Thiago Iacocca, por ter tido a iniciativa de escrever um livro infantil.

Se alguém esbarrar neste espaço, meio sem querer, apareça, meio sem querer, na Livraria da Vila (Rua Fradique Coutinho, 915 - Vila Madalena), no dia 21 de outubro, a partir das 18h30.

Não que isso faça qualquer diferença, mas estarei lá.

O Chicólatra

2010-10-13T08:31:00.004-03:00

Atrasado para o dentista, Marques entrou no prédio correndo e, esbaforido, conseguiu pegar carona com o elevador que estava para subir. Ainda um pouco desconjuntado e sem fôlego, olhou para o relógio e, em seguida, para o homem com quem dividia aquele espaço de menos de quatro metros quadrados.

“Puta que me pariu”, pensou. “Puta que me pariu”, repetiu mentalmente. Ele, Carlos Marques da Costa, um ninguém, um bosta, estava dividindo o elevador com Chico Buarque de Hollanda. Sim, estava ali, ao seu lado, o maior ídolo de sua vida. Só os dois naquele pequeno espaço, respirando o mesmo oxigênio. Marques precisava fazer alguma coisa. Ele precisava dizer alguma coisa. Senão, o que diriam as pessoas quando ele contasse que esteve no elevador com Chico Buarque de Hollanda!

As pessoas iam querer saber o que o Marques fizera, o que o Marques dissera. Ele tinha que dizer algo. Só não podia dizer as mesmas coisas que todos diziam ao Chico todos os dias, várias vezes. Nada de: sou seu fã, tenho todos os seus discos, li todas as suas peças e todos os seus livros. Pensou, então, em assobiar a melodia de alguma música do próprio Chico. “Vai ser engraçado”, pensou. “Parece que dizes…”, começou a cantarolar mentalmente. Não, não vai ser engraçado. Vai ser ridículo, concluiu rapidamente.

Já estavam no quarto andar. E nada. Marques não fazia nada além de olhar para o próprio sapato. Depois de muito se esforçar, ele teve uma idéia. Ele pensou em falar sobre a coincidência de nomes entre ele, Chico Buarque de Hollanda, e seu irmão, Francisco Guilherme da Costa. Seu irmão odiava aquele nome. Isso sim seria ridículo. Isso não era algo para dizer a ninguém, muito menos ao Chico Buarque, pelo amor de Deus.

Pensou, então, lá pelo sexto andar, em dizer sobre outra coincidência. “O meu pai era paulista, meu avô pernambucano, o meu bisavô mineiro, meu tataravô baiano”. Não, na verdade, seu pai era paulista, mas seu avô era baiano. O bisavô também era baiano e o tataravô era português. Ora, mas aquele podia ser um assunto para abrir com o Chico. Claro. Marques chegou até a sorrir, mas logo concluiu que ele seria incapaz de mentir para o Chico Buarque. É, seria quase herético.

Marques precisava dizer algo inteligente e, ao mesmo tempo, inusitado. Algo que divertisse o Chico Buarque e que fizesse com que ele, Chico Buarque, contasse aos seus amigos. Marques imaginou o Chico Buarque telefonando ao Edu Lobo, ou passando um e-mail ao Francis Hime, ou visitando o túmulo de Tom Jobim, a dizer: “Hoje me aconteceu algo interessante. Eu conheci um sujeito no elevador, um sujeito aparentemente comum, que me disse umas palavras tão inteligentes. E eu que estou acostumado com aquela velha ladainha de sempre: sou seu fã, li todas as suas peças e todos os seus livros”.

Finalmente. Finalmente, pensaria Chico Buarque, alguém dissera algo inteligente e criativo. Algo que merecia ser dito até em uma música. Sim, ele, Marques, emprestaria aquelas palavras ao Chico Buarque com o maior prazer. Seria uma honra. É, mas o nosso amigo Marques não sabia quais seriam aquelas palavras. "Nunca fiz samba, nunca vi Maria", constatou, levemente desapontado. E já estavam tão próximos do décimo quarto andar. Marques, então, se conformou, porque ele não seria capaz de dizer nada ao Chico Buarque, seu maior ídolo. Ele poderia dizer algo ao Toquinho, de quem gostava muito, ou até ao Paulinho da Viola. Mas ao Chico Buarque não dava para dizer nada.

Chegaram, então, ao décimo quarto andar, onde desceria o Chico Buarque. Marques continuaria, acompanhado de sua miséria, até o décimo oitavo. E, como se não bastasse, sofreria na cadeira de um dentista por mais uma hora. E o pior: enquanto o dentista extraísse aquela cárie, surgiriam mil idéias de assuntos que o Marques podia ter dito ao Chico. Nem que fosse algo do tipo: acho que o Fluzão, com o Muricy, agora vai.

A porta do elevador, enfim, se abriu, lentamente. Era o fim da jornada. O fim da possibilidade de ficar amigo do Chico Buarque de Hollanda, ainda que por um minuto. É óbvio que o Marques jamais teria aquela oportunidade novamente. Ainda mais, para ficar sozinho, no mesmo ambiente, com seu maior ídolo, com a pessoa com quem ele gostaria de conversar por horas a fio, tomando uca, com açúcar, cumbuca de gelo e limão.

Chico Buarque já estava fora do elevador. Marques ainda olhava para o próprio sapato. “Sou um rato”, pensava. Era a única coisa em que conseguia pensar, além de que precisava comprar um novo par de sapatos, urgentemente. Finalmente, Marques da Costa tirou os olhos do sapato para mirá-los nas costas do Chico Buarque, costas estas que iam ficando cada vez mais estreitas, conforme a porta do elevador se fechava.

Foi quando, segundos antes de a porta do elevador se fechar por completo, Marques, sem saber como, falou: “Minha mulher era louca pra dar pra você”.

Desculpe a nossa falha

2010-10-08T10:42:00.003-03:00

Se alguém esbarrar por aqui, sugiro que visite o sítio http://www.desculpeanossafalha.com.br/

Para tanto, farei um breve relato: indignado com a cobertura tendenciosa das eleições realizada pela Folha de S. Paulo, acobertada por um discurso hipócrita que prega a imparcialidade sem sê-lo, o jornalista Lino Bocchini resolveu criar o sítio Falha de S. Paulo, uma sátira evidente à Folha.

A Folha de S. Paulo, alegando uso indevido da imagem, porque o sítio utilizava a diagramação, fotos e outras marcas da Folha, fazendo montagens escrachadas para tirar um sarro explícito do jornal, conseguiu, em caráter liminar, uma antecipação de tutela que tirou do ar o Falha de S. Paulo.

Não sou advogado, portanto, não entrarei no mérito jurídico da questão. Também não esconderei o fato de que, apesar de jornalista formado, eu não sou imparcial e não pretendo, aqui, emitir nenhuma opinião isenta. Sou emocionalmente ligado à questão, primeiro, porque o Lino é meu irmão e, segundo, porque a Folha me irrita profundamente com esse discurso falso de que é um jornal moderno e imparcial, quando, na verdade, não passa de mais um veículo da grande imprensa que defende os interesses dos ricos, quase sempre conservadores e, consequentemente, pessoas de direita que votam em qualquer partido que esteja contra o Partido dos Trabalhadores (o que não deixa de ser engraçado, porque, com Lula no poder, nunca essa gente ganhou tanto dinheiro, mas essa é uma outra discussão, para outro momento).

Não condeno a atitude em si da Folha, afinal, estamos em uma democracia e, qualquer pessoa que se sentir lesada tem o direito de acionar o Poder Judiciário. Também não condeno a decisão monocrática do Meritíssimo Juiz de Direito, o Sr. Fulano (estou com preguiça de pegar o nome do cabra), pois acredito que se possa enxergar o tal periculum in mora e o seu parceiro fumus boni juris na questão. Há argumentos no mínimo discutíveis na ação? Lógico. Por exemplo, acho estranho falar em "uso indevido da imagem" quando, claramente, não há objetivo comercial algum na sátira feita pelo Lino. Mas, o que eu quero discutir é outra coisa.

Quero falar sobre a arrogância das "cabeças pensantes" deste país. A Folha de S. Paulo, ao meu ver, é a ilustração exata de como funciona a cabeça da elite brasileira. Acredita, a cúpula desse jornal, ter posse da Verdade cobiçada por Platão. Ninguém pode pensar de maneira diferente dos membros do conselho editorial da Folha sem ser tachado de "desqualificado". São as pessoas capazes de discutir arte, literatura, política, ciência, tecnologia, com toda a propriedade do mundo. São as pessoas que acreditam ter a chave para todos os problemas da nação.

A Folha representa hoje essa "elite-cabeça" que tem nojo da pobreza de espírito e, como para eles a pobreza de espírito anda casada com a pobreza material, o melhor é ficar longe do povão. Eles abominam a ignorância ao mesmo tempo que, de maneira perversa, são os que mais a perpetuam, porque nenhuma elite quer perder a condição de elite e faz parte da própria lógica capitalista não estimular demais a crítica. Sim, a elite capitalista leu Marx e grifou a idéia de que, dentro do próprio capitalismo, encontra-se o gérmen de sua destruição.

"Deixem a condição de críticos para nós, que trabalhamos na Folha de S. Paulo", bradariam Clóvis Rossi e companhia. "Vocês só têm que seguir as nossa orientações". Ou seja, você é livre para pensar desde que pense como nós.

E quais são as orientações da Folha para essa eleição presidencial? Claramente, o voto em José Serra. Mas as "cabeças pensantes" são tão arrogantes que elas acreditam que só elas são espertas, que ninguém enxerga a Verdade além delas. Como bons "formadores de opinião", esses honoráveis senhores e essas respeitáveis senhoras que escrevem na Folha, ou que têm espaço na grande imprensa, gostam da imagem de imparciais, de justos. Simplesmente, são pessoas que sabem o que é certo, elas têm a Resposta para tudo e não admitem qualquer manifestação contrária. São arrogantes acima de tudo. São os deuses da comunicação.

Por isso, a Folha de S. Paulo resolveu censurar o Lino, sob a desculpa (legítima, repito) de uso indevido da imagem. Resolveu censurar, assim como um pai censura um filho que arrota à mesa durante o jantar, porque os magos da Folha de S. Paulo não podem ser afrontados de forma alguma. Esses verdadeiros imperadores, que se reúnem em volta da Távola da Grande Verdade, de onde sairão todas as orientações às quais nós, pobres mortais, devemos seguir, decidirão as nossas vidas, porque nós não temos a capacidade de discernir o que é melhor para nós. Quem pensa diferente, repito, é ignorante, e deve ser doutrinado, sob a pena de botar os Grandes Projetos dos Sábios a perder.

Pois é, o Lino é um pobre mortal que ousou adorar outro deus. Deve, portanto, ser punido. A partir de hoje, esse tal de Lino não terá mais espaço na grande imprensa, suas plantações serão infestadas de pragas e seu açude não dará mais peixes.

Em suma, a Folha prossegue com seu jogo perverso. É óbvio que o Grande Conselho ficou profundamente ofendido com a sátira feita pelo Lino, que nada fez além de escancarar essa enorme farsa em forma de jornal, que se diz defensor da informação acima de tudo e, na verdade, é tão conservador, reacionário e corporativista quanto qualquer outro veículo que compõe a mídia brasileira. O Lino desnudou a Folha em praça pública e isso jamais poderia ser admitido. A saída, então, é fingir que o problema foi outro. O problema não teria sido a sátira, mas o oportunismo do jornalista, que teria tentado se aproveitar da imagem de “líder de mercado” do Grupo Folha. Por isso, eu quis falar sobre a arrogância e, não, sobre a viabilidade da ação, uma vez que, no mundo jurídico, tudo é defensável. Deixemos a retórica para os advogados.

Por fim, o que diria uma "cabeça pensante" ao ler isto? Obviamente, que sou um desqualificado, que cometo um milhão de erros de português, com sérios insultos ao vernáculo, além de meu texto ser confuso, mal articulado e sem argumentos contundentes. Ora, como encontrar argumentos contundentes contra os Pensadores da Folha, não é mesmo? Em outras palavras, eu também não serviria para fazer parte do Maravilhoso Mundo da Folha de S. Paulo. Que bom.

Como intitular isso?

2010-10-07T11:31:00.005-03:00

Preciso de uma cervejinha. Só assim mesmo. Não sei como sobrevivi a três anos de abstinência, porque Zé Simão está certo: a situação tá psicodélica. Digo isso porque, bem, na verdade, porque não tenho nada pra dizer e quero exercitar minha mente. 1,2,3,4; 1,2,3,4. Agora vai: muda o lado do cérebro. Isso. E 1, e 2, e 1 e 2 e 3. Muito bem. No ritmo da música.

Interrompemos a nossa programação anormal para anunciar que Mario Vargas Llosa foi agraciado com o Prêmio Nobel de Literatura. Li dois livros do escritor peruano: Tia Júlia e o escrevinhador e Pantaleón e as visitadoras. Adorei os dois. Vivi leu, faz pouco, As travessuras da menina má e me contou, durante uma viagem nossa a Montividéu, com tamanha riqueza de detalhes, que eu quase considero ter lido o livro. Também gostei, mas com a Vivi contando, tudo fica excelente. Então eu não boto minha mão no fogo pela menina má (pela Vivi eu boto o corpo inteiro).

Vargas Llosa reforça o time dos latino-americanos, que já contava com craques do gabarito de Gabriela Mistral, Astúrias, Neruda, García Márquez, Octavio Paz...

Pode parar.

O que foi?

Essa frase está horripilante.

Horr... como!

"Reforça o time dos latino-americanos"? Essa frase, em si, já é de péssimo gosto.

Não acho...

Mas eu não vou tolerar, jamais, essa construção: "craques do gabarito". Ai! Só de ler isso, me deu urticária, minha pele empipocou instantaneamente, surgiu na minha boca uma baba viscosa com gosto de bile e...

Calma, você vai ter um troço.

A puta que te pariu! Eu ainda vou morrer por sua causa, infeliz. Vou ter um ataque, talvez até uma síncope!

Você p..., pode, por favor, soltar o meu pescoço?

Mataram-se. Meus únicos leitores-colaboradores. Podemos voltar com a programação normal. Hoje, meus queridos, temos uma receita de bolo de rolo, que é um negócio.

Chega!

2010-10-06T15:28:00.002-03:00

Estou mesmo fora de forma. Precebi que, dos últimos cinco textos que escrevi, quatro tinham a palavra "eleitoral" no título. Assim ninguém aguenta, escrevinhadeiro. Primeiro, o cara falar de política sem conhecimento; depois, falar de eleições sem ter conhecimento; finalmente, falar de eleições e de política sem muita criatividade. Ninguém aguenta.

Mas esse processo todo me deixou chateado, porque a única coisa que estava me dando prazer era acompanhar o site Falha de São Paulo. Mas o site foi derrubado do ar e seus criadores estão sendo processados pela Folha. Hoje, pra piorar, abri a própria Folha e não achei a coluna do Zé Simão, uma das poucas coisas que ainda prestam na grande imprensa. Será que ele tem folga às quartas-feiras? Ou eu que não procurei direito. Sei lá, hoje eu estou com um sono do caralho.

O jeito foi ler os quadrinhos do Angeli, Laerte, Glauco, Adão e Fernando Gonsales, outras das poucas coisas boas que ainda são publicadas pela grande imprensa. A grande imprensa é, de fato, uma grande merda. Deve ser assim em todo canto. Mas eu não posso me queixar, porque é o que as pessoas fazem, sendo que existem veículos de mídia alternativa (aos quais não conheço, mas sei que existem porque o Esfeluntis me contou) e existem os bons livros. Não preciso ler ou ouvir essa merda toda.

Também não falarei mais de eleição. De política falamos mesmo que não quisermos. Mas não falarei mais de Dilma ou de Serra, nem de garantido ou caprichoso. Ah, isso me lembrou uma coisa. Falarei, sim, só mais um pouquinho de eleições. Prometo que é rápido: Se fodeu, César Maia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Chupa, Tasso Jereissatti!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Tomou, Marco Maciel!!!!!!!!!!!!! Se fodeu, Artur Virgílio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Chupa, Collor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Tomaram, corja!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! E, à corja que foi eleita: Pode esperar, a sua hora vai chegar!!!!!!!!!!!!!!!! É ou não é muito triste ver o Lula apoiar Renan Calheiros contra Heloísa Helena? Se eu fosse a moça, acho que eu largaria a política. Mas ela não sou eu. Ela é guerreira e sei que vai mudar de ideia. Força contra esses coroné aí!

Pronto, agora não falo mais. Agora eu vou é dormir. Tenho que aproveitar quando o sono bate.

Franca Recuperação

2010-10-05T11:12:00.004-03:00

Fiquei mais de um ano sem dar pitacos neste espaço. E, mesmo antes, meus textos foram rareando. Recentemente, resolvi voltar sem alardes. Nem minha mulher sabe que eu ando por aqui, veja só. E por quê? Porque estou apenas verificando se ainda sei escrever, depois desses dois anos de estudos emburrecedores para concurso público.

Desde que virei "concurseiro", nunca mais li um livro interessante e raramente tinha saúde para escrever um texto de mais de duas páginas. Essas duas páginas, hoje, parecem-me um romance épico. Escrever é igual a correr. Se você não treina, quase morre para cumprir pequenos percursos.

É, eu, que já corri maratona, hoje não sou capaz de ir à padaria. Mas, vamos lá, estou lutando contra essa atrofia desnecessária. Não é preciso abandonar a leitura, a escrita, o cinema, o teatro, o sei-lá-o-quê, só porque foi tomada a decisão de estudar para concurso. Além disso, quem lê(lesse) essas palavras pensará (pensaria) que eu estudo pra caralho.

O fato é que também faz uns seis meses que eu não estudo porra nenhuma. Meu cérebro está atrofiando. Eu não sei mais o que pensar. Uns dias atrás, então, resolvi começar a escrever alguma coisa, só pra exercitar, porque eu não quero ser um daqueles velhos que esquecem tudo, até o vocabulário.

Quando eu me sentir novamente com saúde, avisarei minha mulher e meus dois fãs: Esfeluntis e Zequinha, aluno preferido da professora Marcivânia. Ah , como será bom ter leitores novamente.

Cacareco X Tiririca

2010-10-04T14:44:00.001-03:00

Pois é, lá estavam os analistas políticos, dominando os canais de televisão durante a apuração dos votos em todo o País. Logo surgiu a pergunta de um telespectador, no canal Globonews, que associava Tiririca ao Cacareco. Confesso que não me lembro da pergunta.

O fato é que passaram a chamar Tiririca de “o novo Cacareco”, termo este, utilizado em outra emissora. E nenhum desses “brilhantes” jornalistas que cobrem a área de política na grande imprensa foi capaz de perceber que Tiririca e Cacareco são fenômenos eleitorais absolutamente distintos. Igualá-los, chega a ser uma ofensa àqueles que votaram em Cacareco.

Até admito a frágil teoria de que o voto em Tiririca foi um “voto de protesto”. Que protesto é esse que vai pagar a um oportunista em forma de palhaço o salário de mais de R$ 16.000,00 mensais, além de uma verba de gabinete de cerca de R$ 50.000,00 mensais? Que protesto é esse que permitiu que uma manobra, assinada por Waldemar da Costa Neto, dono do partido de Tiririca, desse tão certo a ponto de eleger mais uns quatro deputados só com a votação dele? Sim, um protesto que legitimou a eleição de um fantoche de Waldemar da Costa Neto, um fantoche analfabeto que zombou de todos nós e agora vai ficar quatro anos vivendo às nossas custas.

Admitamos, pois, que isso foi um protesto. Certo, está admitido. Agora pensemos no protesto, esse sim, que fez com que um filhote de rinoceronte do zoológico do Rio de Janeiro tenha sido “eleito” deputado com a maior votação daquele estado. Estávamos, então, em plena ditadura militar. Os milicos, para pousarem de democráticos, deixavam que ocorressem eleições diretas para as cadeiras do Legislativo, das quais participavam os candidatos que apoiavam os fardados (concorrendo pela Arena) e a oposição consentida do MDB. Cansados desse arremedo de democracia, os eleitores cariocas resolveram protestar, e criaram um candidato paralelo: o filhote de rinoceronte Cacareco, cujo nascimento havia sido largamente anunciado pela imprensa carioca.

Foi, portanto, no caso do pequeno rinoceronte, um protesto politizado, um movimento organizado de pessoas que resolveram negar aquela farsa eleitoreira comandada pelos militares. E tudo isso foi feito sem a ajuda de Internet e sob uma imprensa controlada pelo Governo. E foi feito, ainda, em tempos de votação com cédula de papel, em que as pessoas tinham que escrever no papel o nome de Cacareco.

Voltando ao fenômeno Tiririca: se foi um voto de protesto, foi um protesto totalmente despolitizado, de pessoas desinteressadas pelo processo eleitoral, analfabetos políticos, nos dizeres de Bertolt Brecht, que estufam o peito, orgulhosos, ao dizerem que odeiam política. São, também de acordo com Brecht, com quem concordo plenamente, imbecis, que não percebem que as decisões políticas influenciam no preço do pão, do leite e de tudo o que nós somos obrigados a pagar para sobreviver; não percebem que as decisões políticas influenciam na qualidade das escolas dos nossos filhos, do transporte que pegamos e da eficiência (ou falta desta) do sistema de segurança pública; não percebem que as más decisões políticas aumentam a miséria, a violência, a prostituição.
Ah, se Bertolt Brecht visse isso. Certamente, chamaria os mais de 1.350.000 pessoas que votaram em Tiririca de analfabetos políticos. Já os antigos eleitores de Cacareco, esses são exemplos de verdadeiros alfabetizados politicamente, que nada tem a ver com essas pessoas que dizem: “Só tem palhaço lá mesmo, vou votar nesse Tiririca”. Atitudes como essa só pioram a situação que, reconheço, não está nada boa. Mas, infelizmente, o slogan de Tiririca está equivocado, porque “pior que tá fica, sim senhor”.

Mapa Eleitoral

2010-10-01T14:32:00.002-03:00

Chegou o momento que todos os cientistas políticos do Brasil tanto aguardam. O momento em que eles invadem todos os canais de televisão, participando de debates sobre o cenário político após as eleições. Afora o período eleitoral, os pobres cientistas políticos não têm o menor espaço na mídia, tendo que se contentar com algumas migalhas esporádicas, em programas que não dão a menor audiência, tarde da noite de algum canal pouco assistido.

No dia da apuração dos votos, eles são nossas vedetes e, certamente, vão ter muito o que dizer sobre o futuro desenho político da nossa nação. Vai mudar muita coisa? Não vai ter mudança substancial? Como ficará a oposição? Terá força para se opor?

Decidi, então, fazer também a minha análise, neste canal de rica audiência, apesar de não entender merda alguma de porra nenhuma.

Embasado nas últimas pesquisas, tanto para governador quanto para presidente, posso dizer o seguinte: em primeiro lugar, se a dona Weslian Roriz ganhar a eleição no Distrito Federal, ficará provado por A + B que a maioria dos habitantes de Brasília e redondezas não possui mesmo cérebro, o que já era uma forte suspeita, depois de tantos anos de Roriz e da eleição do Arruda.

Digo, também, que pouca coisa mudará. O PSDB, se confirmada a vitória de Dilma Capacete, continuará a ser o principal partido de oposição, amealhando os governos dos dois estados mais populosos, São Paulo e Minas, além de, muito provavelmente Goiás e Paraná. Se bem que no Paraná, graças ao candidato do PSDB, que parecia ser uma pessoa moderna e mostrou ser mais um filhotinho de cacique, não dá pra saber o que anda acontecendo, porque o sujeito conseguiu travar a publicação das últimas pesquisas. Provavelmente, lá, as coisas estão indefinidas entre Richa (PSDB) e Dias (PDT), e quem ganhar vai ganhar apertado.

O PSDB ainda tem chances no Alagoas, com o cacique Teotônio, no Amapá, Piauí, Rondônia e Tocantins. Ou seja, os tucanos continuarão a polarizar o cenário eleitoral com o PT e, provavelmente, continuarão a ser o partido mais forte da oposição, a não ser que Serra consiga um milagre eleitoral e vença as eleições presidenciais. Neste caso, o PT será jogado ao posto de principal partido de oposição. Basicamente, então, tucanos e petistas continuam disputando esse pingue pongue eleitoral que se iniciou com a eleição de FHC em 1994.

Confirma-se, também, a tendência ao desaparecimento do ex-PFL, atual DEM, partido formado por filhotes da ditadura e suas crias mais recentes. Ou seja, o que há, atualmente, de mais atrasado na nossa velha política coronelista. Os DEMOcratas só não viraram um partidinho de fundo de quintal, ainda, graças ao fato de terem montado na garupa do PSDB e, após essas eleições, estarão reduzidos a alguns pequenos focos pelo nordeste brasileiro (como o Rio Grande do Norte) e ao seu QG em Santa Catarina, terra de Bornhausen e suas crias (esses caciques têm o péssimo hábito de procriar).

Com isso, infelizmente, não podemos dizer que o coronelismo está em extinção no Brasil, porque os coroné ainda têm muita força, mesmo travestidos de outras cores partidárias, e, ainda dominam o grosso dos meios de comunicação em massa; ainda são donos de uma porrada de latifúndios, dominando, consequentemente, os principais meios de produção agropecuária; ainda dominam o setor empresarial atrasado, aquele que quer lucrar rapidamente, de forma predatória, explorando o que puder da mão-de-obra. Ou seja, os coroné ainda têm muita, mas muita força mesmo. E permanecerão com muita, muita força mesmo, por muitos e muitos anos.

Serve de consolo observar que a decadência do DEM é um indício de que o progresso, vagarosamente, vai ganhando terreno no Brasil. Salvas para a derrota nas urnas de figuras emblemáticas desse partido, como Marco Maciel e César Maia, que não deverão conseguir uma cadeira no Senado (Deus seja louvado).

Além de PT e PSDB, os partidos mais fortalecidos nessas eleições deverão ser PMDB (o velho saco-de-gatos de sempre) e o PSB (também um saco-de-gatos, mas que tenta manter uma roupagem mais progressista). O resto (PP, PR, PDT, PV, PTB PEtc) lutará por migalhas no próximo governo, seja ele qual for. Casos à parte: DEM, que já foi analisado e continuará na garupa do PSDB, e PSOL, que ainda não conseguiu se firmar como alternativa à esquerda.

Acho que meus "colegas" cientistas políticos não vão fugir muito disso. Tô certo ou tô errado?

Desabafo Eleitoral

2010-09-28T15:49:00.001-03:00

Tenho críticas e ressalvas sérias a todos os candidatos e candidatas que aí estão. Na verdade, são meio que as mesmas de sempre. Muitas promessas vazias, total falta de clareza, visível priorização à pura e simples disputa pelo poder em detrimento de qualquer projeto de médio e longo prazo para a nossa nação etc.

O que muito me preocupa no momento, entretanto, é o contínuo processo de despolitização do povo brasileiro. Quando as ditas elites estavam no poder, tal processo era de se esperar. Afinal, ninguém quer criar raposa e depois colocar para cuidar do galinheiro. Porém, o que se vê, desde que as ditas “forças progressistas” assumiram o poder (e aqui incluo tanto FHC quanto Lula), é o reforço desse mesmo processo de sempre.

Chego a duas conclusões, tão óbvias quanto tristes. A primeira é: as mesmas velhas elites continuam no poder, ou, senão, continuam a influenciar decisivamente nas ações governamentais e no direcionamento básico das políticas públicas. Isto é, mesmo que o mais fervoroso dos petistas consiga me convencer de que, com a eleição do presidente Lula, finalmente, houve uma quebra nas estruturas de poder, tal quebra não fora suficiente para sequer frear o movimento de emburrecimento da população brasileira como um todo. Tentarei falar sobre o conceito de emburrecimento mais para frente.

A segunda conclusão, ainda mais óbvia que a primeira, é que podemos constatar com uma clareza difícil de refutar, depois desses pouco mais de vinte anos de neodemocracia, que o que está em jogo é única e simplesmente a disputa pelo poder e suas artimanhas para se perpetuar nele, ou retomá-lo, dependendo do ponto de vista.

Este texto está repisando o óbvio, eu sei, mas não pude evitar o impulso de colocar em palavras a minha mais profunda desesperança com o futuro. Teria eu virado, com menos de quarenta anos, um anulador de votos, daqueles que esbravejam, ao dizer: “É tudo a mesma merda”? Eu sei, não é tudo a mesma merda. E isso é o que mais me entristece.

Entristece-me ver uma figura política da mais alta importância, feito o Presidente Lula, contribuir tão fortemente para o processo de despolitização, processo este que ele, por diversas vezes, condenou fortemente. Para que serve, então, colocar um Lula lá?, me pergunto. Para também ele esquecer o próprio passado?

Sim, porque, muita gente já havia se perguntado: para que colocar na presidência da República um intelectual do gabarito de Fernando Henrique Cardoso? Para ele esquecer o que escrevera? A reação a esta constatação foi procurar por Lula, que, a seu modo, repetiu a trovinha cantada por FHC.

Ora, então é tudo a mesma coisa! Não, insisto. Não é. Mas, no final das contas, o resultado está sendo muito parecido. Fernando Henrique Cardoso, intelectual, professor respeitado no mundo inteiro, que construíra sua vida acadêmica embasado em ideais de esquerda, acabou por acomodar-se no poder, e nada fez para que o processo de emburrecimento (olha ele aí novamente) da nossa população fosse evitado. Isto, vindo de qualquer presidente, é um pecado. Vindo de um Presidente-Professor, é uma profunda lástima.

Depois veio Lula, sustentado por um discurso de negação àquele que negara seu próprio passado. Lula representava os movimentos sociais, a luta sindical, a estruturação da esquerda pé-no-chão, e não aquela que pede a cabeça dos imperialistas e ainda discute se Stalin mandou ou não mandou matar Trotski. Lula conseguiu o que nenhum intelectual de esquerda havia conseguido no Brasil: mobilizar as massas. Sim, mobilizar as massas. Era o sonho daqueles que correram feito suicidas para a luta armada contra uma ditadura fortemente patrocinada pelo Capital. E os corpos daqueles que tombaram contra o aparelho do Estado devem estar até hoje aguardando pela ajuda da União Soviética e da China.

Lula conseguiu. Lula conseguiu alcançar o poder. Estaria o povo, então, no poder? Claro que não. Minha ingenuidade não chega a este grau de absurdez. Mas, confesso, eu acreditava, pelo menos, que a eleição de Lula pudesse servir para frear um pouco a despolitização tão condenada por ele mesmo e, talvez, quem sabe, dar voz a alguns setores esquecidos da sociedade que tanto desenvolveram idéias e projetos para um desenvolvimento menos descompassado do nosso povo. Um deles, talvez o principal, devesse ser a Universidade, aquela que dera a FHC o instrumento para ser o FHC.

Não foi o que aconteceu. Infelizmente, o emburrecimento continua, a despolitização do processo eleitoral continua, e segue mais um capítulo de uma briga de foice entre dois partidos que conseguiram polarizar a disputa por um poder vazio, que não significa muito mais que acalmar uma sede insaciável por favorecimentos, comissões, cargos, licitações viciadas, loteamento de recursos e de posições estratégicas do Estado. Para não falar na disputa de egos pelo troféu “Caudilho do Século XXI”, a ser entregue pelos futuros historiadores.

Afinal, o que tenho por emburrecimento? Tenho por essa expressão, primeiramente, o óbvio: o sucateamento do sistema educacional. A maneira mais cruel e eficiente de cortar o mal pela raiz. Ensinamos nossas crianças a escrever o próprio nome, reduzimos o índice oficial de analfabetismo a praticamente zero e, ao mesmo tempo, cultivamos analfabetos funcionais for export, que, inofensivos, não saberão se voltar contra nós. É essa a idéia básica.

Além disso, emburrecer significa estimular o sentimento de repúdio contra o outro ao mesmo tempo em que se enaltece uma idolatria cega pelo “salvador da pátria” da vez. Então, tem-se, de acordo com petistas, que: o governo FHC foi neoliberal, privatizou tudo a torto e a direito, afundou o país ainda mais em dívidas, enfraqueceu nossa rica nação, subjugou o povo brasileiro diante das potências mundiais, reforçando, basicamente, nosso papel de planta ornamental de um vasto jardim pertencente aos Estados Unidos da América. Enquanto Lula seria o caudilho, o cavaleiro da esperança, o homem do povão que nos devolvera auto-estima e que conseguira, com sua simplicidade, humildade e procedimento (Viva a Gaviões da Fiel), livrar nosso país das amarras das grandes potências internacionais e, finalmente, colocar-nos em uma posição de respeito perante os outros povos.

Por outro lado, tem-se, de acordo com tucanos: o governo Lula não passa de uma mistura de pirotecnia, recauchutagem daquilo que já existia, suborno aos desvalidos, ao se vitaminar os programas de assistência social (que também já existiam), com o mais condenável dos aparelhamentos do Estado, estimulando-se a criação de cargos comissionados, todos loteados entre aliados obscuros e figuras nefastas que só pensam em adquirir seu próprio quinhão da cada vez mais absurda carga tributária. FHC, por outro lado, teria sido a sábia figura que conseguiu acabar de vez com a inflação, permitindo que o Brasil obtivesse hoje um crescimento sustentável (que seria ainda maior, não fosse a sanha de aliados ao governo Lula que só pensam em encher seus próprios bolsos e cuecas), o que demonstraria, também, uma profunda ingratidão por parte do atual governo. FHC teria posto o Brasil nos trilhos, teria semeado para que seus sucessores pudessem colher seus frutos, mas acabaria apunhalado pelas costas feito Júlio César (até tu, povo brasileiro?).

Sei que este texto nada tem de novidade, nem, por assim dizer, de construtivo. Esquerdistas de plantão, ao lerem essas palavras, acusar-me-iam de reacionário, enquanto os reacionários me tachariam de subversivo deprimido. Ambos diriam que sou anacrônico. E, qual seria a conclusão diante dessas tristes palavras? Seria este um manifesto em favor ao voto nulo? Meu coração até diria que sim, mas o que me resta de razão diz: temos que fazer algo para combater o processo de emburrecimento.

O discurso eleitoral está absurdamente vazio, pautado, única e exclusivamente, por acusações destrutivas de parte a parte. E, até hoje, não se elaborou sequer um esboço de um projeto para a nação brasileira que nos tirasse do vergonhoso posto de um dos campeões mundiais em desigualdade na distribuição de renda. Eu sei: caímos, aqui, na velha discussão, já alimentada exaustivamente por grandes acadêmicos como Sérgio Buarque de Hollanda e Caio Prado Júnior, de sermos fruto de uma colonização de exploração, realizada por povos ibéricos que tenderiam a enfraquecer as instituições.

Não tenho o menor gabarito para entrar nessa seara, portanto, guardarei, humildemente, minha colherzinha no bolso. Não falarei das resistências da elite coronelista que até hoje domina os meios de comunicação de massa; do estímulo às monoculturas; dos banqueiros com seus tais spreads e outras sacanagens que os enriquecem a cada dia mais; dos fundamentalistas de plantão; dos quatrocentões que moram em Higienópolis, no Leblon e em outros bairros nobres das grandes cidades; dos novos ricos que só querem se fazer de importantes e dar carteiradas por aí; das telenovelas que vendem um sonho preconceituoso de felicidade cor-de-rosa, asséptica, num mundo dominado por brancos bacanas que toleram uns poucos negros limpinhos.

Não me aprofundarei em nada disso porque não é o meu propósito aqui e, também, porque não tenho gabarito, como já disse. Meu intuito, de fato, foi o de desabafar e, acima de tudo, de tentar dar algum estímulo à politização do processo eleitoral. Devemos ser capazes de discutir projetos, ideais, caminhos para o futuro. Agora, se de fato há futuro, esta é outra discussão, que deixarei para outro desabafo.

Depois

2010-09-23T13:47:00.002-03:00

Preciso dar um jeito. Preciso dar um jeito, repito mentalmente. Repito várias vezes, até perceber que não sei mais o que preciso ajeitar. Muitas coisas estão desajeitadas, dentre as quais, poucas eu poderia ajeitar. Eu poderia até, quem sabe, ajeitar muitas coisas, ou tentar, mas tenho muita preguiça. E as coisas vão indo, do jeito que vão. É, mas eu preciso dar um jeito. Dar um jeito.

Regresso

2010-09-22T14:25:00.003-03:00

Dez dias em Veneza e Roma com a minha baixinha. Isso depois da nossa maravilhosa festa de casamento, em que tudo foi ainda melhor do que eu esperava. Agora, o regresso. Não está fácil retomar o ritmo, porque eu ainda estou em lua-de-mel, eu ainda sonho com os nossos passeios pela Itália, nossas pausas para as refeições e para o vinho e a cerveja. Eu sonho com aqueles dias em que, na falta de samba, fazíamos amor e amor até mais tarde. E tínhamos muito, muito sono de manhã. Por isso, acordávamos tarde, tomávamos café sem pressa e ainda arranjávamos tempo para conhecer monumentos, palácios, igrejas, obras de arte e tirar fotos feito dois loucos. Acho que na Itália o dia tem mais que 24 horas. Porque fizemos muitas coisas. Por outro lado, passou tudo tão depressa. E, no regresso, o tempo não passa. Meu consolo é que o melhor desse sonho é uma realidade morena de 1,60m e olhos grandes e vivos que resolveu se casar comigo.

Análise Eleitoral

2010-09-08T17:42:00.003-03:00

Imagino um cara que entrou em coma profundo há 20 anos e agora recupera a consciência. Lá na cama do hospital, ele abre os olhos com dificuldade e percebe estar sozinho num quarto impessoal, com uma televisão suspensa ligada na propaganda eleitoral gratuita.

"Estou num hospital", conclui rapidamente o enfermo, ao tentar ajustar a altura da cama. Mas ele sente dores pelo corpo, como se estivesse deitado ali há muito tempo. O alívio vem, justamente, quando ele olha para a televisão e vê as mesmas caras de sempre.

Nada mudou, substancialmente, porque as coisas mudam muito devagar. Os candidatos são semelhantes e, os discursos, idênticos. Até o ey-ey-eymael segue religiosamente (isso não é um trocadilho) o roteiro de campanha de sempre. Lembro, criança, de já ver o sujeito com essa musiquinha irritante, a dizer, com voz solene: "Sou um democrata cristão". És, também, meu caro Eymael, um puta de um chato (que o TRE não bloqueie este blógui esvaziado).

Às vezes os candidatos mudam de cor, ou de discurso, conforme a ocasião, feito os jogadores de futebol, ora ídolos do Botafogo que vão jogar no Fluminense. É, as campanhas estão cada vez mais futebolísticas, a considerar o número de candidatos boleiros. Dava pra fazer um time dos bons (pelo menos no papel): Romário, Vampeta, Marcelinho Carioca, Túlio, até o Dinei, que ainda solta um grunhido parecido com "uá", ao terminar de dizer a frase que lhe cabe.

E as pessoas adoram dizer que no Brasil é foda, porque, tem Sérgio Mallandro? Tem, sim senhor! Tem Tiririca? Tem, sim senhor! E tem Mulher Pera, Mulher Melão, atriz pornô, projetos de comediantes e, talvez, até algum político no meio dessa balbúrdia toda.

É foda, mas esse negócio de candidatos bizarros, oportunistas que se aproveitam da fama para ganhar uma boquinha na engrenagem estatal, isso não é invenção nossa, Tem aos montes nas mais consolidadas democracias. E, lá, os esclarecidos eleitores também votam nessa turmaiada nojenta.

Fazer o quê? Noves fora, eu não sei o que será mais feio pra nós: a "peruca" da Dilma ou a careca do Serra; a cara de chuchu do Alckmin ou a cara de quem comeu um morcego cru do Mercadante. Pra não falar em outras escolhas ingratas: "Anestesia" sabor Aécio ou Hélio Costa-Quente? Tarso Genro, Fogaça ou Yeda "Cruzes!"? E por aí vai.

Eu não vou. Não vou votar em ninguém. Meu título é do DF e estarei em São Paulo, bem sossegadamente desesperado pela boa e velha falta de opções. Deem-me uma terceira via ou calem-se para sempre!

Fim da Linha

2010-09-06T17:53:00.002-03:00

Dei uma olhada em volta e todos pareciam indiferentes. Estávamos no mundo dos mortos. Aquela seria a nossa casa até sempre. Uma casa aconchegante, é verdade, porque cada vez mais gente chegava por ali. Teríamos que aprendera dividir o espaço, coisa que nunca aprenderíamos em vida, nem que vivêssemos milhares de anos.

Ali, não adiantaria nada matar alguém, ou sacanear, ou tentar obter vantagens. Eu tentei, assim como todos os filhos da puta que chegavam aos montes todos os dias, molhar a mão de um daqueles credenciados. Mas, molhar a mão com quê? Já dizia Vinicius de Moraes, a quem ainda não tive o imenso prazer de conhecer, que do nosso mundo só levamos o nosso paletó. O resto fica por lá, para parentes que travarão brigas horríveis para ver quem vai ficar com a sua obturação de ouro, seu autógrafo do Fittipaldi e sua jaqueta surrada de couro.

Não havia muito a ser feito. Nada , praticamente. Esperaríamos pelo fim de uma história sem fim. Intrigou-me, até, o fato de haver um relógio na parede escura daquela sala de espera. Um relógio que funcionava e tudo. Mostrava as horas de acordo com o fuso de Atenas. Nunca pensei que teria saudade de um daqueles consultórios médicos com a revista Istoé de três meses atrás e os últimos duzentos números da revista Caras.

Depois de três horas e catorze minutos, chamaram pelo meu nome. Fui atendido, exatamente, às 2h27 do horário de Atenas. Fiquei um tanto desapontado com o tal Hades. Um sujeito baixinho, atarracado, careca e, o mais estranho, simpático. Respondeu a todas as minhas perguntas cretinas com muito bom humor e não perdeu a paciência nem quando eu pedi pela oitava vez para que ele antecipasse a chegada da Camila Pitanga ao nosso mundo. Não que eu desejasse a morte da moça, mas, afinal, mesmo depois de mortos nós seres humanos continuamos a ser um tanto egoístas.

Terminado o meu tempo, ganhei um número de identificação. Agora eu era o 17.432.112.776.104.466.399.614.548-10. Teria eu que decorar aquele número? “Apenas se você quiser assinar a revista ‘Helles e Hellas’”.

(to be continued in 2013)

Simonal: o segundo Barbosa

2009-05-18T17:06:00.004-03:00

Procurarei deixar o patrulhamento ideológico de lado. Não importa tanto, na minha opinião, discutir sobre a qualidade do documentário sobre Wilson Simonal. É estranho ver depoimentos da Bárbara Heliodora, especialista em Shakespeare, pelo simples fato de ter sido patroa da mãe do Simonal? Ou do Castrinho e outras personalidades um tanto obscuras? Achei estranho, mas, como eu disse, isso não passa de patrulhamento ideológico da minha parte.

O que interessa mesmo é que o documentário cumpre o papel de relatar como o Simonal, que foi o cantor mais famoso do Brasil, em disputa cabeça a cabeça com Roberto Carlos, por vários anos, em meados da década de 1960 e início da de 7o, simplesmente foi apagado da história da música brasileira.

Ter conhecido a história do Simonal, que eu sabia apenas ter sido um cantor que era pai do Simoninha e do Max de Castro, lembrou-me uma história mais antiga: a do goleiro Barbosa, da seleção brasileira que perdeu a final para o Uruguai em 1950. Ambos, por motivos completamente diferentes, é lógico, foram condenados ao ostracismo e, diante da história deles, pairou um longo silêncio.

Barbosa, por ter supostamente falhado no segundo gol do Uruguai, foi condenado a carregar o fardo da culpa pela maior tragédia da história do futebol brasileiro. E Simonal, por uma cagada enorme que cometeu, teve sua discografia apagada do mapa, passando a ser unanimemente odiado, por esquerdistas e direitistas, num período em que não se permitia ficar em cima do muro.

Esse, a meu ver, foi o grande papel do documentário sobre Simonal: ter trazido à tona o maior apagão musical da nossa história. Não é questão de redimi-lo, ou de fazer uma mea culpa. Isso fica para cada um que viveu esse período da história, individualmete. É lógico que o filme demonstra que Simonal nunca foi informante do SNI e que nunca delatou ninguém para os milicos. Mas o mais importante insisto, foi ter trazido de volta à vida essa figura incrível, esse artista negro que saiu por aí a desfilar em suas Mercedes e a comer as mulheres brancas, o que certamente incomodou demais a elite brasileira.

Recomendo que todos assistam a esse documentário. E, acho que está na hora de recuperarmos essa parte da história da música brasileira, porque, além de tudo, o "Simona" era muito bom. Sacundim-sacundá, sacundim-cundim-cundá.

Não chega de pizza?

2009-04-26T11:04:00.003-03:00

Meu destaque da semana que passou vai para a decisão do governo norte-americano de divulgar imagens de torturas realizadas por seus soldados, durante o governo Bush, em prisões no Iraque e no Afeganistão.

É claro que, quando organizações internacionais de direitos humanos denunciaram tal prática, o governo Bush tratou de desqualificá-las, dizendo que os presos sob tutela do governo dos Estados Unidos da América sempre teriam seus direitos respeitados (God Bless America).

Chega, então, um novo governo, liderado pelo democrata Obama, e resolve não só desativar a prisão de Guantánamo como tornar público aquilo que todos já sabiam, até por imagens feitas pelos próprios soldados, que haviam vazado e ganhado os quatro cantos do mundo pela Internet: que a prática de tortura nas prisões de guerra eram corriqueiras.

Quando aquelas imagens que estarreceram o mundo, de soldados americanos humilhando presos iraquianos de todas as formas, foram divulgadas, o então presidente Bush se mostrou indignado, e o teatrinho da democracia americana foi posto para funcionar. Afinal, aquela prática era inadmissível e os responsáveis seriam punidos - a velha história do mau soldado, como dizem aqui sobre os maus policiais.

Diante da atitude do novo governo dos Estados Unidos, é inevitável fazermos uma amarga comparação com o que acontece historicamente no Brasil. É tradição em nosso país haver uma espécie de acordo de cavalheiros entre governos que terminam e governos que começam. O novo governo se prontifica e não escarafunchar demais aquelas contas que não fecham direito, enquanto o velho governo se prontifica a fazer o mesmo futuramente.

O corporativismo rola solto no Brasil, só havendo sérias apurações internas quando há alguma denúncia alienígena que por ventura respingue nas páginas dos jornais. Nesses casos, as investigações são feitas, mas sempre com efeitos prospectivos, ou ex nunc, como gostam de dizer os juristas. Ou seja, o que passou, passou. Se práticas ilegais estivessem sendo realizadas, que ninguém mais, dali em diante, as realizasse. Sim, todos se fazem de arrependidos, prometem nunca mais praticar tais irregularidades e assunto encerrado.

Foi o que fizeram os deputados em relação às cotas de passagens aéreas cedidas a amigos e parentes. Foi o que fizeram todos os administradores públicos diante de todas as denúncias de mau uso do dinheiro público desde que o Brasil foi fundado. Investigações, aqui, no máximo, atingem alguns laranjas, outros testas de ferro, bois de piranha que são sangrados e atirados ao rio, para que o resto da manada continue atuando à vontade.

Um grande exemplo da nossa tradição em encerrar tudo com verdadeiras pizzadas foi o fim da ditadura militar. A anistia foi geral, todos foram perdoados e nada, nadinha foi apurado. Até o famoso arquivo secreto do exército, até hoje, não foi aberto, apesar das promessas feitas pelo nosso atual governo, que já está no poder há mais de seis anos.

Alguns ingênuos e outros tantos mal intencionados poderiam citar como exceção à prática do fisiologismo-corporativista o impeachment do Collor. Aquilo não foi exceção a nada. Simplesmente, a turma do Collor exagerou na medida e acabou derrubada pelos seus próprios comparsas, insatisfeitos com a divisão do bolo. Mesmo essa derrubada, pode-se dizer, foi muito, muito branda. Tanto que Collor hoje é um prestigiado senador, presidente de comissão e tudo, apesar de só querer saber de tirar uma licença de 120 dias atrás da outra. Quando Collor foi eleito senador, proferiu um discurso emocionado em plenário, cujo teor era a injustiça que sofrera. Diante daquelas patéticas palavras, todos os senadores, à exceção de Mercadante, só faltaram pedir desculpas de joelhos ao ex-presidente da nossa complicada república.

Desculpem-me, mas eu não consigo levar a sério esse papo de que a democracia brasileira, hoje, está consolidada. Mais que consolidadas estão certas práticas, certos conluios, certas atitudes de nossos governantes que, infelizmente, refletem a nossa mais que consolidada mania de querer levar vantagem em tudo. Ou alguém aqui não trafega pelos acostamentos de nossas engarrafadas estradas? E, por favor, traga-me uma pizza de mussarela que eu estou com fome.

Fim dos tempos

2009-03-27T13:51:00.004-03:00

Merda. Ainda é 2009?

A última grande vitória do Vasco, 2 a 1 sobre o Mesquita, me acordou antes da hora.

Já que acordei, resolvi passar a vista nas notícias. Logo que abro a página do UOL, vejo que Thiago Lacerda ainda está interpretando Calígula. É, acho que o negócio é dormir até 2015, mais ou menos. Até 2010 vai ser pouco. Prosseguindo, vejo que o novo Secretário da Educação do Estado de São Paulo é ninguém menos que o homem que terminou de sepultar o sistema educacional brasileiro. Sim, ele: Paulo Renato. Bom, considerando que o careca vampiresco deve ser o nosso próximo Presidente da República, é bem possível que ele, Paulo Renato, volte a ser Ministro da Educação. Considerando, então, que o instituto da reeleição no Brasil nada fez além de ampliar o mandato do chefe do Executivo para oito anos, o negócio mesmo é dormir até 2019.

Sim, eu só voltei a dar umas palavrinhas neste espaço deserto e abandonado a pedidos da Inês, minha sogra. Acho que ela é a única que ainda entra por aqui, na esperança de encontrar algo de novo. Ainda mais agora que meu grande amigo senhor Y. está esperando ansiosamente pela chegada de sua filha Luíza. Que nome lindo, tão bem utilizado por Tom Jobim, em uma de suas mais lindas músicas.

Agora que eu verifiquei que o mundo continua girando, que a Polícia Federal continua trabalhando arduamente e sem qualquer motivação política; que Lula, Dilma e companhia não estão fazendo propaganda antecipada e, sim, pensando no que é melhor para o povo; e, que a oposição de hoje, que era situação ontem e voltará a ser situação amanhã (viva a democracia) também continua vigilante, sempre pensando no bem da nação, acho que eu posso voltar a hibernar. Me acordem quando as 1.000.000 de casas prometidas por Lula, Dilma e companhia ficarem prontas, por favor.

Por via das dúvidas, eu colocarei o meu despertador para 2022. Ah, se ou Serra ou Dilma ganharem as eleições, não me acordem. Se Ciro ou Aécio ganharem, também não ma acordem. Se ganhar algum que não seja Serra, Dilma, Ciro, ou Aécio, acordem-me, digam-me quem é o novo presidente e me deixem voltar a dormir. Ah, e quer dizer que Clodoviu morreu? E agora, José?

Escrevinhadeiro Sonâmbulo

2009-01-18T21:24:00.002-02:00

Já começou 2009? Me acordem quando chegar 2010 e eu decido se saio da cama. Essa crise mundial meu deu um frio danado, portanto, decidi não me desenrolar das cobertas. Também fiquei tão emocionado com o fato de conseguir pegar no sono, depois de décadas de insônia, que achei melhor aproveitar. Vivi já instalou soro nas minhas veias e estamos treinando para eu aprender a cumprir com meus deveres e obrigações sem despertar desse meu torpor. Bom ano a todos e feliz 2010.

Xiletinha

2008-12-15T10:48:00.001-02:00

Viva o Gabriel,
neto do seu Manoel.
Viva o Gabriel,
Presente de Papai Noel.
Marcha soldado,
cabeça de papel.
Viva, viva, viva.
Três mil vivas ao Gabriel.

Fim da linha

2008-12-08T16:13:00.007-02:00

Acordei no meio da noite com alguém me chamando. Ainda sonado, eu não conseguia entender de onde vinha aquela voz com sotaque do interior do Paraná. Intrigado, resolvi segui-la. Quando abri a porta do banheiro, de onde parecia vir aquele chamado, dei de cara com um sujeito de calça arriada, lendo uma revista. Quando ele me olhou, precebi que fumava um charuto. "É bom pra disfarçar o cheiro", ele disse entredentes.

Eu devia perguntar o que aquela figura estranha estava fazendo no meu banheiro, as duas da matina, cagando e lendo a Veja. Mas, não sei por quê, parecia que eu o conhecia intimamente. Não perguntei nada e pensei em virar as costas e voltar para a cama. Eu estava no meio de um sonho com a Camila Pitanga e, sei lá, se eu tivesse um pouco de sorte, talvez faturasse.

Calmamente, ele se levantou da privada, levantou sua calça de couro justa, estilo vocalista de banda de rock dos anos oitenta, e anunciou que era funcionário de Hades, mostrou-me sua carteirinha funcional com uma foto horrível, e que eu estava convidado a acompanhá-lo, conseqüência natural de ter jantado uma pizza inteira de calabresa apimentada, com todinho e doce de mocotó de sobremesa. "Nem Hércules sobreviveria a tamanho desafio".

Tecnicamente, eu estava morto. Perguntei se existia aquele negócio de céu e inferno e se eu podia levar um Sudoku que eu não havia terminado. E se lá eu poderia sonhar com a Camila Pitanga. Calmamente, ele respondeu que aquela lógica dicotômica de razão e emoção, certo e errado e céu e inferno havia sido proliferada por dois aloprados chamados Sócrates e Platão - para a morada de Hades iam todos, dos grandes gênios como Charles Chaplin aos filhos da puta que jogam chiclete nos mictórios; eu não poderia levar nada além da minha roupa do corpo (uma calça de moleton velha da adidas e uma camiseta da Gaviões da Fiel com os dizeres: lealdade, humildade, procedimento); eu poderia sonhar com quem eu quisesse.

Descemos para a rua. Ele parou para comprar um Hollywood e perguntou se eu queria alguma coisa. Pedi um picolé de tangerina. Seguimos um longo caminho, para além da Ceilândia, até um rio. O sujeito começou a chamar por Caronte. E nada. "Aquele velho preguiçoso deve ter cochilado de novo". O tal Caronte finalmente apareceu, vestido com uma calça de capoeirista, pedindo desculpas pelo atraso. "Você precisa ver como estão as coisas no Tietê".

Navegamos por muito tempo na barca velha de Caronte (tão velha quanto ele) até que chegamos ao mundo dos mortos. Senti-me aliviado, pois Caronte falava mais que um barbeiro e um taxista juntos. Logo de cara, comprovei com meus próprios olhos que o cachorro de três cabeças existia mesmo. Tratava-se de um fox paulistinha mutante que só se alimentava com ração dietética.

O lugar era escuro e úmido. Não havia fogo, ou pessoas sendo torturadas. Só não tinha muito o que fazer. Então as pessoas se sentavam nas ágoras e jogavam dominó com peças invisíveis. E discutiam a polêmica final do campeonato matogrossense de 1957. E outros assuntos importantes dos quais elas se lembravam.

Na verdade, não se lembravam mais de muita coisa. Por sorte. Mas perguntavam aos recém chegados como andavam as coisas na Terra. Falei que a popularidade do Lula estava alta, que o Avaí havia subido para a primeira divisão e que por pouco o Bush não leva uma sapatada nas fuças. Alguns riram, uns mais antigos perguntaram quem era o tal de Lula e outros tantos fizeram mais perguntas, as quais tentei responder da melhor forma possível.

Infelizmente, eu não sabia quem era o presidente da Estônia (ou se lá existe um presidente), qual time havia sido campeão armênio de basquete e se a miss universo era mesmo russa. Cansado, eu me sentei em um canto e tentei cochilar um pouco.

Acordei com alguém me chamando. Não era Caronte, muito menos a Camila Pitanga. Não. Tratava-se de outro funcionário de Hades, que também me mostrou sua carteirinha funcional. Chegara o momento de conhecer o chefe supremo do submundo. Eu só precisava aguardar uns minutinhos na sala de espera.

(To be continued)

Homo sapiens (Homem sábio)

2008-11-28T12:03:00.004-02:00

Você já imaginou sua vida nas mãos de um canalha? Você está ali, pendurado pelos braços, prestes a dar um mergulho sem fim do alto de um precipício. Eis que chega um sujeito e ajoelha ao seu lado, como que a admiriar o esforço hercúleo que você está fazendo para prolongar sua vida por mais alguns segundos.

Quanto tempo a mais você teria? O tempo daquele sujeito fumar um cigarro, que ele acende calmamente enquanto olha nos seus olhos? Ele sorri, quase com ternura. E você evita encará-lo, na tentativa de concentrar toda a força que lhe resta nos membros superiores.

O canalha continua sorrindo. Ele parece dizer, com aqueles olhos ternos: "Se você tivesse dedicado mais tempo a levantar pesos na academia em lugar de comer bistequinhas de porco, talvez conseguisse sobreviver por mais um ou dois cigarros.

Finalmente, ele diz, com toda a calma: "O ser humano, à medida que evoluía para a postura ereta, seus braços perdiam força. Era inevitável". No meio dessa frase, você despenca, de costas, rumo ao nada.

Resta saber como será o seu fim. Você pode se chocar contra a montanha, até que seu corpo se transforme numa pasta disforme (que me perdoem a rima macabra); um ataque cardíaco pode abreviar esse último momento; o intenso fluxo de ar que invade seus pulmões pode matá-lo. Também pode acontecer tudo isso ao mesmo tempo. Ou outras coisas. Os especialistas podem discordar desse relato e apresentar um diagnóstico preciso.

Voltando ao canalha, ele poderia ser qualquer pessoa, porque, se você tivesse ficado lá em cima por mais tempo, teria ouvido os seguintes pensamentos: "À medida que o ser humano evoluía para a postura ereta, ele se afastava da condição de animal irracional e, era inevitável, ficava cada vez mais mesquinho, mais canalha, menos peludo e menos confiável".

Para onde poderiam seguir esses pensamentos? Mergulhariam em direção ao nada, ou fariam transbordar um cesto lotado de bolinhas de papel. Inevitavelmente. Sim, porque, avaliar a canalhice como condição inerente à raça humana é o que o próprio ser humano mais tem feito nos últimos cinco mil anos, desde o Velho Testamento e da Ilíada até o último grande sucesso de vendas que será lançado nos próximos dias.

Ora, até a Carolina Dieckmann já percebeu que o mundo não é lá uma maravilha. Parece que a moça desconfia daqueles que são todo sorrisos. Eu também. Aliás, se eu fosse bonito, famoso e tivesse a barriga de tanquinho, eu também não ia querer ser simpático cem por cento do tempo.

Porque nós, artistas, também temos problemas. Nosso trabalho é estressante, nós temos contas a pagar e perdemos faz tempo o direito, garantido constitucionalmente, à privacidade. Não podemos acordar de mau humor, senão o grande público nos condena, e nós logo viramos motivo de chacota de pseudo humoristas que vivem de humilhar os outros, sejam famosos ou não.

Nós, artistas, temos que interpretar um canalha, sádico, vigarista, que sente prazer ao ver um sujeito despencar do penhasco e, depois, temos que nos virar para garantir uma boa noite de sono. E quantas vezes nós temos que morrer, das mais diferentes formas?

Parece que ninguém pensa nisso. Parece que todos estão ocupados em analisar o quão filho da puta é o outro. E a mim, que não sou artista, resta trocar o lixo.

Dois em um

2008-11-22T20:26:00.003-02:00

Aconteceu algo de inusitado comigo e com a Vivi na segunda-feira.

Lá fomos nós assistir ao filme do Woody Allen, "Vicky Cristina Barcelona". É esse aí que dizem que é plágio, com direito a Scarlett Johansson, Javier Bardem e Penélope Cruz.

Gostamos muito do filme. É bem diferente do estilo dos últimos que vimos, o "Match Point" e o "Sonho de Cassandra". Bem mais light, por assim dizer. Mas não tem nada a ver com os últimos pastelões que o Woody Allen andou fazendo. E dá uma vontade de dar um belo rolê pela España...

Enfim, ir a um filme do Woody Allen e gostar não é nada inusitado. Sou fã de carteirinha desse grande neurótico. Mesmo os pastelões valem a pena por algumas piadas que só ele sabe fazer.

Inusitado foi sair do filme e ser abordado por uma mulher que nos ofereceu dois ingressos para assistir ao filme nacional "Romance", esse com o Wagner Moura e a Letícia Sabatella. Primeiro veio a incredulidade de quem nunca vê alguém dando algo sem querer nada em troca, mesmo que sejam dois ingressos para essa tragédia anunciada. Tanto que a reação da Vivi foi perguntar, de maneira gentil, algo como: "O que precisamos fazer?" Seria mais um daqueles brindes em que você tem que dar o número do seu cartão e receber algo "totalmente" de graça?

A mulher logo explicou: tinha recebido quatro ingressos de cortesia do "Correio Braziliense" e, como tinha ido ao cinema apenas com o marido, ficou com dois ingressos extras, que ela resolveu dar (totalmente de graça) para duas pessoas quaisquer (que calharam de ser nosostros ).

Ainda surpresos, aceitamos. E a mulher falou: se desistíssimos, teríamos a missão de passar aqueles dois ingressos pra frente. Bom, não era necessário ser um gênio para saber que aquele filme seria mais um do estilo "não vi e não gostei". Mas, vamos lá, afinal, "de graça, até ônibus errado", como dizem por aí.

De fato, nossas expectativas se confirmaram. O filme é uma merda. Mas nós não poderíamos deixar de aproveitar a oportunidade de, nesse mundo dominado por golpistas e estelionatários, receber algo de algum estranho que não quer nada em troca. Devido a esse fato, nem reclamei muito da atuação do José Wilker (que mais uma vez faz o papel dele mesmo) e dos outros atores globais (como o tal de quem eu não sei o nome, mas que faz um taxista chamado Osvaldir depois do Fantástico, todos os domingos - haja paciência!).

Também não reclamei muito do roteiro, assinado por Guel Arraes e Jorge Furtado (a quem eu já respeitei mais). E só falei umas catorze vezes (coitada da Vivi) que o Wagner Moura, a quem eu considero um bom ator, deveria ter mais critério para selecionar os papéis que faz, senão, vai acabar chamuscado.

E não reclamei tanto do pastelzinho de palmito que comprei no barzinho do cinema - muita massa e pouco recheio.

Foi uma noite muito agradável.

O relógio biológico de Macunaíma

2008-11-17T08:29:00.005-02:00

Sr. Y e Cacau estão grávidos. Também está para nascer o primeiro herdeiro da promissora dinastia xiletônia. Nasceu a filhinha de J.P. e Deca - ela se chama Helena e é linda demais. Dani e Kim já estão com um casalzinho de filhos. A Cã e o Felipe geraram uma baianinha graciosa chamada Olga. O Pedrinho, filho da Bia e do Fernando, já está quase com barba na cara.

É, as perguntas se multiplicam: e vocês dois (escrevinhadeiro e Vivi), quando encomendarão o de vocês? A Vivi, cada vez que olha para um bebê na rua, diz: "Que lindo!" E, dirigindo-me um olhar cheio de doçura, diz, quase que num suspiro: "Também quero um..." Será esse o tal do relógio biológico a soar o alarme?

Se for, eu confesso que também tenho um desses, soando em algum lugar, escondido, no âmago do meu ser. Ontem eu fui conhecer a filha do João e da Deca. E o João disse uma frase emblemática. Ao contar como era gostoso e mágico ser pai, ele declarou mais ou menos essas palavras: "Fode a sua vida, mas é muito bom".

Pois é. Eu fico pensando: eu, pai? É uma idéia um tanto estranha, já que eu não me sinto capaz nem de cuidar de mim mesmo. Mas, dizem algumas lendas urbanas, existem ótimos pais por aí que também não sabem cuidar de si.

É engraçado, porque a maioria dos meus amigos, eu conheço desde os tempos de colégio, e, se não parece fazer muito tempo que estávamos correndo atrás da bola e tomando cerveja feito doidos (bom, a maioria ainda faz isso), agora estamos quase todos bem casados e pensando em proliferar nossos genes.

Chegou o momento de virar um rapaz sério e trabalhador, vagabundo? Isso, às vezes, eu me pergunto. E tendo a dizer: já passou da hora, seu relógio biológico deve estar com algum defeito. Sim, é verdade. Sim, eu sei. Devo me transformar em um sujeito sério e responsável. Mas me dá uma preguiça...

Cassandra fala de Obama

2008-11-07T15:45:00.002-02:00

O mundo está eufórico.

Todos celebram a vitória de Obama, e a primeira coisa que dizem é que ele é o primeiro negro a ser eleito presidente do país mais poderoso do mundo. Um negro no mais alto posto do planeta seria, portanto, algo de fenomenal.

Ora, quem sou eu para minimizar esse feito histórico? Bom, eu sou um chato, intrometido, e gosto de falar sobre o que não entendo. Afinal, dizem os autos que eu sou jornalista. Então vamos lá: não fiquei feliz pela vitória de Obama?

Sinceramente, não muito. Explico. Fiquei mais satisfeito por não ter ganhado o McCain, que mais parecia um Bush piorado. Se é que isso é possível.

E por quê?

Ora, porque ninguém chega à presidência dos EUA por acaso.

Passada a euforia, é certo que o Obama vai desapontar muita gente, porque ele não vai acabar com o embargo a Cuba, ele não vai cortar o subsídio aos agricultores americanos, ele não vai deixar de alimentar a indústria bélica (ainda mais em um momento de recessão como este), ele não vai equilibrar o gigantesco auxílio econômico que os EUA dão a Israel, enquanto tantos palestinos morrem de fome, enfim, ele não vai deixar de fazer o que qualquer presidente americano faria, assim como Clinton, que também era outro presidente pop, não foi capaz nem de assinar o tratado de Kyoto. Obama não fará nada muito diferente, porque cabe a ele sustentar os EUA no topo, e, para isso, é necessário dançar conforme a música.

Certo, mas e o fato de ele ser negro? Não é uma vitória? Claro que sim. Fico feliz por um negro ter alcançado a presidência de uma república dominada por uma elite branca. Mas, não posso deixar de lembrar a análise que meu pai fez quando o Lula foi eleito presidente pela primeira vez. Ele disse: os brasileiros não queriam o Lula, mas eles queriam menos ainda o continuísmo do governo FHC. Guardadas as devidas proporções, eu acho que essa análise serve para as eleições nos EUA.

Muitos norte-americanos não queriam o Obama, mas eles tinham repulsa à idéia de prolongar a era Bush. Por que eu digo isso? Porque, apesar de a popularidade de Bush filho estar em um nível baixíssimo, cerca de 30% (tanto que o McCain, a exemplo do Serra em 2002, se esforçou muito para descolar a sua imagem do atual governo), e, apesar de ter estourado uma crise econômica seriíssima nos EUA (e no mundo), a vitória de Obama, apesar de folgada em número de delegados, não foi tão folgada assim em número absoluto de eleitores.

O que eu quero dizer é que, se fosse em um outro momento, a elite branca americana teria sérias dificuldades para votar em Obama. Tanto que muitos eleitores da Hillary debandaram para o McCain. Havia até cartazes com os dizeres: Fui Hillary, agora sou McCain.

Enfim, na minha opinião, a vitória de Obama foi importante. Mas, algo me diz que não vai demorar muito para muitos brancos que agora estão quietinhos começarem a se sentir à vontade para fazerem críticas maldosas ao novo presidente norte-americano. E não vai demorar para que muitos negros pobres ao redor do mundo comecem a dizer que Obama é um "negro de alma branca", porque, insisto, Obama não chegou lá por acaso. Ele não é um super-herói. E ele fará de tudo para que a hegemonia norte-americana perdure, em detrimento de uma melhora nas condições de vida da maioria da população mundial.

Só para concluir: provavelmente, as grandes diferenças do governo democrata de Obama serão sentidas em ações internas. E é claro que isso reflete no mundo. Mas nada mudará de substancial. Não acredito que nós teceiro-mundistas tenhamos grandes motivos para celebrar. A única ação externa mais relevante que eu acredito que Obama fará, será promover a retirada das tropas americanas do Iraque - ainda assim, com muita, mas muita cautela.

Balanço eleitoral

2008-10-06T14:21:00.003-03:00

Continuo sem idéias para escrever (esperando um rugido que venha de dentro para fora e que não tenha nada a ver com gases) e, como a maioria dos eleitores brasileiros, também não tenho nada inteligente para dizer.

Por isso, resolvi falar do processo eleitoral. É momento de a esquerda se desesperar e dizer que "a coisa está mais feia do que eu pensava". Não, senhor. A coisa está catastrófica como sempre. Catastrófica para os mesmos fudidos de sempre. Para a elite, permanece o medo da violência e a necessidade de se blindar cada vez mais em uma redoma que a proteja de uma sociedade apodrecida (por ela mesma).

Poderia até ser engraçado. Mas não é. E a ambição da humanidade, que a está levando ao suicídio, reflete-se claramente em qualquer processo eleitoral. É só perguntar ao eleitor por que ele vota em fulano ou sicrano. Se a resposta for sincera, ouviremos: porque ele prometeu melhorar o posto de saúde que fica aqui perto; porque ele prometeu construir uma escola aqui no bairro; porque ele asfaltou tudo aqui em volta. Ou, as respostas negativas: "Eu não voto nele porque ele não asfaltou a minha rua quando foi prefeito". E assim vai.

Ninguém pensa no que será melhor para o coletivo. É claro, porque, para o coletivo, seria melhor que esses políticos que administram a máquina pública como se a eles pertencesse não chegassem nem perto do poder.

Portanto, tudo leva a crer que continuaremos na merda. Pelo menos a maioria de nós. Enquanto uma minoria vai continuar se blindando e tentando viver dentro de uma ilha da fantasia. Enquanto isso, eu vou escutando esse discurso de que o Brasil melhorou, que as coisas eram muito piores, que ainda acontesse muita merda, mas o ACM Neto não foi para o segundo turno em Salvador. Tenho certeza que esse fedelho ainda vai ser governador da Bahia várias vezes. E senador. E o caralho a quatro.

Se as coisas melhoraram, eu penso que poderiam ter melhorado num ritmo muuuuuuuuuuuito maior, e que, nesse ritmo, a humanidade acaba antes de o Brasil ter um sistema de ensino decente para todos. Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuito antes.

Enfim, o ideal seria que o ser humano não fosse tão demasiadamente humano. E isso, ao que parece, não tem muito jeito.

Checkmate

2008-09-29T14:18:00.004-03:00

Quando não se tem o que escrever, ou o que dizer, nada como uma pitada de Charles Bukowski para mandar você se foder:

so you want to be a writer?

if it doesn't come bursting out of you
in spite of everything,
don't do it.
unless it comes unasked out of your
heart and your mind and your mouth
and your gut,
don't do it.
if you have to sit for hours
staring at your computer screen
or hunched over your
typewriter
searching for words,
don't do it.
if you're doing it for money or
fame,
don't do it.
if you're doing it because you want
women in your bed,
don't do it.
if you have to sit there and
rewrite it again and again,
don't do it.
if you're trying to write like somebody else,
forget about it.

if you have to wait for it to roar out of
you,
then wait patiently.
if it never does roar out of you,
do something else.

if you first have to read it to your wife
or your girlfriend or your boyfriend
or your parents or to anybody at all,
you're not ready.

don't be like so many writers,
don't be like so many thousands of
people who call themselves writers,
don't be dull and boring and
pretentious, don't be consumed with self-
love.
the libraries of the world have
yawned themselves to
sleep
over your kind.
don't add to that.
don't do it.
unless it comes out of
your soul like a rocket,
unless being still would
drive you to madness or
suicide or murder,
don't do it.
unless the sun inside you is
burning your gut,
don't do it.

when it is truly time,
and if you have been chosen,
it will do it by
itself and it will keep on doing it
until you die or it dies in
you.

there is no other way.

and there never was.

Charles Bukowski - Sifting through the madness for the word, the line, the way

Guerra Santa

2008-09-06T10:14:00.004-03:00

Faltam exatos cinco dias para mais um aniversário macabro da destruição das torres gêmeas. Os jornalistas, grandes abutres, adoram isso, e, adivinhem, tecnicamente, eu também sou jornalista. Tenho diploma, MTb e tudo. Para quem quiser conferir, meu número é: 48.189/SP. Tecnicamente, portanto, tenho direito de comer carniça.

Mas eu gostaria de falar sobre uma teoria do Esfeluntis. Ele costuma dizer, depois de um ou dois copos de vodca, que ninguém acha o Bin Laden porque ele está escondido em um quartinho, lá nos fundos da Casa Branca. Tudo, segundo ele, não passa de um teatrinho, já que Bush, o filho, finge caçar o barbudo por toda parte enquanto, na verdade, deve tudo a ele.

Não fosse o atentado cometido pela gangue do Bin Laden, Bush, o filho, estaria em maus lençóis. Ele andava desprestigiado, seu governo era considerado um enorme fiasco, a economia norte-americana andava em recessão e todos davam como certa sua derrota em uma nova eleição (fraudar duas eleições seguidas seria muito complicado). Seus amigos fabricantes de armas também andavam acabrunhados, e o Congresso Nacional norte-americano, liderado pelos Democratas, recusava-se a liberar aquelas gordas verbas para a compra de mais instrumentos de guerra.

Eis que surge o atentado de 11 de setembro, o melhor álibi que o presidente norte-americano poderia querer para aplicar sua política externa de polícia do mundo. Seus amigos da indústria bélica ficaram eufóricos, e só era necessário um discurso bastante emocionado clamando a população por uma vingança bem cristã. A Guerra Santa estava armada.

Pois é, Esfeluntis acha que foi tudo combinado entre o barbudo e o bêbado. E logo depois da catástrofe, ninguém desconfiou de um sujeito de quase dois metros de altura, vestido de faxineiro, entrar na Casa Branca. É o faxineiro mais bem pago do mundo, e não trabalha porra nenhuma. Só fica no bem-bom e, às vezes, faz umas ameaças via satélite.

Bom, essa é a teoria de Esfeluntis. Se este blógui sair do ar, provavelmente foram os homens lá de cima, porque eles se dizem paladinos da democracia, mas sabe como é. (existe algum estadunidense que fale português, fora o meu amigo Eric?)

Rapidinha

2008-08-30T22:26:00.002-03:00

Duas em seguida?
Só para dizer a alguém que, por acaso, esbarrar aqui neste espaço: conheça o blógui do meu amigo Carlão, o pintor frustrado. Está aí, ao lado, na lista de links. O cara é frustrado, mas é bom.

A busca contínua (ou continua?)

2008-08-30T21:39:00.010-03:00

Estimulado por um amigo que se diz pintor frustrado, cá estou, tentando escrever sobre qualquer merda. Mais uma vez eu digo isso, meu santo. Sou mais repetitivo que novela da Globo.

Antes que meu outro grande amigo, Sr. Y, pergunte, não encontrei minh'alma de escrevinhadeiro em Paris. E olha que eu deixei de lado o meu jejum alcoólico, que já durava dois anos e meio, e segui seus conselhos: procurei no fundo de todas as garrafas de vinho que ousaram cruzar nossos passos (meu e de Vivi), ávidos por conhecer tudo na Nova Lutécia. Inclusive, fomos a um restaurante gaulês, onde você preparava sua própria salada, servida em uma cesta na mesa, e se servia à vontade de vinho, tirado de um barril. Naquela memorável noite, Vivi e eu saímos trançando as pernas e cantando: "Ô, Champs Elysée..."

É, como fica aqui comprovado, não encontrei o que buscava, mas me diverti um bocado. Talvez, meu eu-lírico-onírico tenha só dado uma chegadinha a Beijin para assistir aos jogos olímpicos e paraolímpicos. Isso também foi um tanto pitoresco, pois estávamos em Paris durante a primeira semana da olimpíada e, lá, eu descobri que televisão é igual em qualquer lugar do mundo. O Galvão Bueno deles também torcia feito um maluco pelos nadadores e esgrimistas franceses, chamando desesperadamente por um tal de "Alê! Alê!Alê!", que deve ser o deus dos esportes dos antigos lutecianos, ao lado de Tutatis, Taranis, Belenos e Savora (ao que me consta, a deusa da mostarda).

Deixando essa piada infame de lado, foi apenas por uma semaninha (e que semana curta), mas Vivi e eu já decidimos que vamos ganhar na loteria e comprar um pequeno apartamento em Paris, por 800 mil euros. Vimos esse que estava em promoção. Uma verdadeira pechincha.

De volta à realidade, mergulhei nos estudos para concurso e de repente, gritei: "É isso!", no que meus colegas da sala de estudo, depois de refeitos do susto, me repreenderam com um longo e tenebroso xxxxxxxxxiu!!!!!!! Enfim, é isso. São esses estudos que tolhem meu lado criativo, assassinam minha veia artística, massacram minha já míope capacidade de escrevinhar baboseiras.

O concurseiro, enfim, assasinou o escrevinhadeiro desajustado e vagabundo que nunca foi chegado em pegar no batente? Sim, eu confesso: sou um vagabundo autêntico. Voltando ao foco da questão: matou ou não matou? Diante das matérias que eu tenho lido, penso mesmo é que o escrevinhadeiro, às margens do Rio Tietê, sentou, vomitou e filosofou: tô fudido.

Misson Impossible

2008-07-31T21:57:00.003-03:00

Ontem um estava fazendo a barba e pensando na morte da bezerra. Na verdade, eu pensava em como era fácil para o meu cérebro amalucado inventar histórias, por mais imbecis que pudessem parecer. Não sei se foi o ar seco de Brasília que eliminou completamente as minhas parcas inspirações e, por que não, aspirações de escrevinhadeiro. Estou parecendo um escritor norte-americano que, de acordo com o relato de Edmund White, sofreu de um bloqueio criativo que durou toda a vida. E olha que o sujeito vivia em Paris.

Estou indo a Paris. Não fiquem com inveja. Vou a trabalho. Sim, correrei tudo por lá atrás de minha boa e velha criatividade de escrevinhadeiro. Estou confiante a respeito da seguinte teoria: um belo dia, enquanto eu cochilava, minhas idéias correram para o aeroporto e embarcaram no primeiro avião rumo a Paris, chamadas pela triste alma do tal escritor desesperado. Só pode ser. Por isso mesmo, irei para lá. Não me divertirei. Não comerei os mais deliciosos queijos e doces, e não beberei daquele vinho. Não, senhor. Nada pode me desviar dessa difícil missão.

Tudo o que eu tenho a fazer é procurar a alma daquele escritor norte-americano que, por engano, atraiu minhas idéias para tão longe do meu pobre cérebro. Mas, se eu perceber que a coisa não vai bem, aí o jeito é curtir a viagem ao lado da Vivi. Sem idéias? Que seja em Paris.

Pode ser a gota d'água

2008-07-23T16:36:00.003-03:00

Finalmente, parece que a subserviente sociedade brasileira, criada para ser capacho de coronéis, para ser cúmplice de bandidos do colarinho branco e para vestir o cabresto e levar chicotadas no lombo sem reclamar, está chegando a um ponto de esgotamento. Os moradores de bairros pobres, faz tempo, já temiam muito mais a polícia que os próprios bandidos. Para eles, policial é sinônimo de violência, agressão, arbitrariedade, repressão, que podem sempre levar à morte, pois, vestindo uma farda, amparado pela lei e com uma 38 na cintura, está um homem despreparado, assustado e tremendamente mal remunerado.

Esse homem fardado, transformado em peão numa guerra que só tem vilões, é jogado na linha de frente da batalha, em meio aos civis da classe baixa, estes sim, peões de obra, transformados em escudos pelos traficantes que dominam as favelas. Esses peões, quase todos pretos, se chocam o tempo todo e, certamente, leva a melhor aquele que está armado.

Enquanto isso, no andar de cima dessa guerra civil, encontram-se as altas autoridades, os políticos e os bandidos do colarinho branco, todos reunidos em volta de uma luxuosa mesa de mármore, a discutir as regras de um jogo de cartas marcadas.

O jogo parece estar fugindo ao controle dos reis, rainhas e bispos, pois seus peões andam matando, também, figuras da classe média, uma importante aliada do poder, por ser ela, amedrontada pela idéia de despencar de classe social, a engrossar politicamente as idéias mais retrógradas e atrasadas, que emperram de vez a máquina do Estado brasileiro. Também é a classe média que, por não ter para onde correr, sustenta boa parcela da sanha arrecadatória dos sucessivos governos. Afinal, os pobres não podem pagar muito, e os ricos têm como sonegar, como evadir divisas e, também, têm como conseguir gordos incentivos fiscais.

Pois bem, meus senhores, é a classe média que, de vítima preferencial dos assaltantes - já que é muito arriscado sair por aí roubando os ricos, que têm como blindar carros, pagar seguranças particulares (muitas vezes policiais) e morar em verdadeiras fortalezas - tem sofrido ataques também dos peões do poder. É cada vez mais comum ouvirmos nos noticiários que as confusões dessa nossa polícia despreparada têm feito vítimas fatais que fogem ao velho padrão: preto, pobre, fudido (esses podiam morrer às pencas que ninguém ligava). Nas ações dos PMs, também têm morrido comerciantes, pequenos empresários, profissionais liberais e seus filhos.

O que fazer? A alta cúpula manda chamar o secretário, que manda dar um aperto no delegado, que dá um esporro no comandante da operação, que coloca dois soldadinhos de chumbo na geladeira, aquela que eles costumam chamar de prisão administrativa. Sim, o fato vai ser apurado. Mas nenhuma mudança estrutural acontece, e a polícia continua agindo com a cegueira da justiça e com o dedo leve de um Billy the kid.

Enquanto os governos batem recordes e mais recordes de arrecadação, a polícia bate recordes de matança, e a violência, nas enormes, nas grandes, nas médias, nas pequenas e nas minúsculas cidades só aumenta. A classe média anda cada vez mais assustada, e não se contenta mais com uma ou outra notícia de peixe grande sendo capturado pela Polícia Federal. Eles não passam de bois de piranha. Afinal, as autoridades têm que justificar, às vezes, o fato de estarem arrecadando cada vez mais e mais e mais, sem que as coisas de fato melhorem nesse nosso velho oeste.

A alta cúpula que se cuide, pois parece que a paciência da subserviente população brasileira está se esgotando. O caso da morte do moto-boy no Rio de Janeiro, que gerou uma revolta desorientada de pessoas que saíram quebrando agências bancárias e queimando carros, é um indício disso. As pessoas estão a ponto de explodir e, até a classe média, fiel aliada da bandalheira nacional, anda insatisfeita.

O que acontecerá conosco? Não percam os próximos capítulos desse emocionante bangue-bangue à brasileira.

Triste sina

2008-07-03T12:19:00.000-03:00

Tenho a mais absoluta certeza de que, ontem, no meio das 90 mil pessoas que compareceram ao Maracanã, estavam duas figuras ilustres: Nelson Rodrigues e Sobrenatural de Almeida. O Profeta Tricolor ali chegou quarenta minutos antes do nada e, com ar severo, tentava convencer o personagem criado por ele mesmo a não aprontar uma das suas. Ou, se aprontasse, que fosse em favor do clube das Laranjeiras.

Nelson Rodrigues também devia estar preocupado por não conseguir visualizar Gravatinha nas tribunas do Maracanã. Gravatinha, figura aristocrática, é um fantasma impecável que sempre comparece a fim de anunciar as grandes vitórias do Fluminense.

Logo aos cinco minutos de jogo, a LDU marcou um gol, o que fez Nelson Rodrigues direcionar um olhar cheio de ódio a Sobrenatural de Almeida, que deve ter pensado: a defesa do Fluminense dá esse mole e a culpa é minha?

Mas Thiago Neves estava em noite inspirada e, com três gols, conseguiu levar a decisão do título mais importante das Américas para a prorrogação. Infelizmente, meu caro Nelson Rodrigues e companheiros tricolores, já estava escrito há seis mil anos que o Fluminense não seria campeão da Libertadores naquela noite.

E, justiça seja feita, apesar de sabermos todos que o futebol nada tem a ver com justiça: os equatorianos mereceram. Podem os ilustres tricolores colocar a culpa em Sobrenatural de Almeida ou em outras obras do acaso, mas o fato é que a LDU superou todas as limitações técnicas (das quais o time do Fluminense também está repleto) com uma correria impressionante.

O que era aquele tal de Guerrón correndo pela lateral-direita, meu Deus? Um ser incansável que, no último minuto da prorrogação, deu um pique de mais de quarenta metros com a bola e, se não fosse uma providencial falta cometida por Luiz Alberto, teria entrado no gol com bola e tudo.

Também na prorrogação, a LDU marcou um gol legítimo que teria sido fatal para as pretensões tricolores. Mas, equivocadamente, o bandeirinha deu impedimento. Ou seja, foi feita justiça. O time do Fluminense ficou tão esgotado que não teve nem força para cobrar os pênaltis, facilmente defendidos pelo veterano Cevallos.

Agora, que é uma lástima perder a final da Libertadores depois de ter eliminado o São Paulo com um gol nos finalmentes e o aniquilador de brasileiros e campeoníssimo Boca Juniors, disso eu não tenho a menor dúvida.

Bom, eu não quero chutar cachorro morto, e Nelson Rodrigues que me perdoe, mas eu acredito que alguns torcedores nasceram mesmo para sofrer. Sou corintiano, portanto, tenho toda a legitimidade do mundo para dizer isso, e acho, sinceramente, que os tricolores cariocas, juntamente com botafoguenses e atleticanos (os de Minas, evidentemente), são nossos irmãos de sofrimento.

Aceitem, torcedores do Fluminense, com toda a sinceridade, os meus mais sinceros sentimentos de pesar. E não desanimem, porque se Nelson Rodrigues estava certo ao dizer que o Fluminense nasceu com a vocação para a eternidade, isso significa, acima de tudo, que esse sofrimento durará para sempre.

PS: Flamenguistas de Brasília: precisava o businaço até as duas da manhã?

Tá tudo dominado, mano

2008-05-17T20:15:00.005-03:00

Hoje a Vivi pode dizer que foi a um autêntico jogo do Corinthians. Ela já tinha ido ao Pacaembu comigo uma vez assistir a um sonolento Corinthians X Juventus. Tão sonolento que ela chegou a dar umas pescadas.

Hoje foi diferente. Fomos eu, ela, Chico, Marcelo e um amigo vascaíno dele, até Taguatinga pra conferir o início da caravana corintiana pela série B do Brasileirão contra o time do Gama, potência alviverde do Distrito Federal. Já no metrô - sim, Brasília tem metrô e, hoje, pela primeira vez em 9 meses morando aqui, pegamos o dito cujo - parecia que estávamos na estação Clínicas, como bem lembrou o Chico. Só dava torcedor do Corinthians invadindo os vagões. De repence, entrou um caboclo com a camisa do Gama, e ele teve que ouvir uns desaforos. Mas não passou disso.

Chegando ao Cerejão, o palco da contenda, confirmamos o que um amigo do Marcelo já havia anunciado pelo telefone. Só tinha corintiano. O Gama teve que jogar fora de casa dentro de suas próprias dependências. Afirmo com segurança que mais de dois terços do estádio estava dominado por nóis, mano.

Em campo, no primeiro tempo, também não foi diferente. Parecia que o jogo ia ser fácil. Gol logo no início e várias chances perdidas. É, parecia que ia ser fácil. Mas sabe como são as coisas com o Corinthians. No segundo tempo, o Gama começou a gostar do jogo, como diria Mário Sérgio Pontes de Paiva. E o Corinthians resolveu só se defender.

É claro que os caras não demoraram a empatar, e parecia que as coisas não terminariam bem para o Timão. Até que o Douglas acertou um belo chute (Timão 2 a 1) e, já no finalzinho, Acosta, carinhosamente apelidado pelos próprios corintianos como Abosta (o tal uruguaio é muito ruim mesmo), deu a louca e meteu um chutaço no ângulo direito do goleiro (Timão 3 a 1).

Foi pra fechar com chave de ouro. E hoje a Vivi, que nunca se interessou por futebol e nem torce para time algum, cá entre nós, virou um pouco corintiana. Cantou as músicas, bateu palma e pulou com a festa corintiana no Cerejão. Ahá, uhú, o Cerejão é nosso! Ahá, uhú, o Cerejão é nosso!

Cassandra

2008-05-10T21:03:00.004-03:00

Y está certo. Como sempre. Todos têm um blógui abandonado no currículo. Por que eu seria diferente? Mas fique tranqüilo, meu amigo. Eu jamais conseguiria me transformar em um jornalista autêntico, porque eu sou cretino, mas nem tanto. Voltando aos blóguis abandonados, acho que a internet deveria criar um cemitério de blóguis, fotológuis e sítios em geral. Impressionante como tem mais dessas quinquilharias na internet do que leis obsoletas no nosso ordenamento jurídico. Outro dia, depois de assistir ao filme "Sonho de Cassandra", do Woody Allen, resolvi pesquisar no Google sobre o mito de Cassandra. É claro que encontrei muita coisa, mas muita coisa que eu encontrei foi exatamente em blóguis abandonados. Sim, pensando bem, os blóguis abandonados têm o seu valor. O meu vai ficar bonitinho nesse imenso cemitério. Aproveitando, vou falar um pouco da Cassandra, que também representa as histéricas (esses psicanalistas são todos uns fanáticos por mitologia grega). Cassandra, filha de Príamo, era uma troiana muito bem apessoada que deixou Apolo doidão. Apolo, pra seduzir a moça, resolveu ensiná-la o dom da profecia. Ensinou. Mas Cassandra era durona e esnobou o deus bonitão. É, esses deuses gregos eram rancorosos e vingativos. Por isso, Apolo, por vingança, não deu à Cassandra o dom da persuasão. Resultado: ela profetizava tudo, mas ninguém acreditava, achando que o moça não passava de uma histérica. Cassandra profetizou, entre outras coisas, a guerra de Tróia, e também dedurou a armadilha do cavalo de madeira (isso é meio polêmico, pois eu soube através de um livro do historiador francês Vidal-Naquet que essa história de cavalo de madeira é meio mal contada, mas deixemos isso pra lá). Só que não adiantou nada, porque ninguém acredutou na Cassandra. E ela acabou ficando meio doida, ao que me consta. Agora, se alguém pequisar sobre Cassandra, encontrará o blógui deste escrevinhadeiro de mierda. Que azar, não?

Dura Realidade

2008-05-08T22:47:00.003-03:00

Hoje Brasília amanheceu ensolarada, porém triste. Não sei. Estava um clima sorumbático, juntamente com uma brisa levemente fria que passeava pelas ruas de South West. Seria causa desse clima o "maracanazo" de ontem? Ai, Flamengo. Que coisa. Mais de 50 mil pessoas foram ao Maracanã para celebrar uma classificação certa. E o que viram? Uma daquelas coisas que acontecem de 100 em 100 anos. Os jogadores do Flamengo assistiam aos chutes desajeitados do time mexicano, que desviavam aqui e acolá e iam morrendo no fundo das redes rubro-negras, matando aos poucos as esperanças de milhões de torcedores que acreditavam em mais um título. Os flamenguistas andavam eufóricos, dizendo que o time estava jogando muito e que era favorito para ser campeão sul-americano. Como é amarga a realidade, porque um time que tem jogadores da estirpe de Toró (o novo Amaral), Ibson e Souza entre os titulares, vão me desculpar, mas não pode ser lá grande coisa. Um time que precisa dos gols salvadores de Obina (vulgo "O iluminado"), não pode querer chegar longe. Eu sei, eu sei. Flamenguistas fanáticos estariam a perguntar: o que você, um corintiano de merda, vem falar de futebol? Como ousas? Ouso, porque sou chato. Venhamos e convenhamos. Uma coisa é ganhar o campeonato carioca, que só tem quatro times que prestam. Outra é ganhar a Libertadores. Sejamos sérios, minha gente.

Ressaca

2008-04-30T17:51:00.004-03:00

O pessoal anda na bronca comigo. Em minha defesa, só tenho a dizer que tá foda. Tá foda, porque eu não sei mais pensar. E se eu escrever sem pensar, vou voltar a virar jornalista. E isso eu não quero. Concordo com a Michelle, que se rendeu ao mundo dos blogueiros: padres voadores fazem com que qualquer metido a escrevinhadeiro se sinta inibido. O que inventar diante disso? Não muito. Sorte do Saramago que ele já escreveu "Memorial do convento" faz tempo. E pelo jeito o tal padre leu e gostou muito. Meu pai também costuma dizer que os gregos já disseram tudo que tinha pra ser dito. O mestre de todos nós, professor Jorge Rafael, também costumava dizer que os sofistas já deram conta de tudo. Fazer o quê? A roda precisa girar e girar e girar. Mas eu confesso que fiquei tonto e precisei parar. Tão tonto que andei vendo tartarugas fazerem coisas incríveis. Por isso achei melhor me encostar a um poste por uns tempinhos. Sr. Y tentou livrar a minha cara e eu agradeço muito. Mas não adiantou, meu caro Y. As pessoas querem fazer justiça com as próprias mãos. Ontem mesmo uma horda de fantasmas tentou me dar uma sova ali na esquina de uma rua sem nome com outra rua sem nome aqui de Brasília. Mas aqui tem esquina sim. O que não tem muito é calçada. Agora eu preciso sair pra buscar a Vivi no trabalho. Vejam só, superei as dez linhas. A professorinha me daria nota seis e meio. Quebra o meu galho, Marinez. Me dá um sete, que todo mundo fica contente. Anotem aí o endereço do blog da Michelle: http://www.vidadem.zip.net/. Ela mandou dizer que esse "m" é de merda mesmo.

Mundo Animal

2008-04-08T22:25:00.000-03:00

Hoje eu presenciei uma tartaruga fazendo flexão...

Contribuição de Dr. Y

2008-03-21T13:19:00.002-03:00

Já que eu não escrevinho mais, que os grandes amigos que têm o que dizer supram essa minha secura de idéias. Minha Vivi já lançou a pergunta: será que o concurseiro matou o artista? Eu diria que o escrevinhadeiro só está em algum boteco tomando umas cervejas pra compensar que eu não bebo há mais de dois anos. Quando ele voltar "assim cansado, maltrapilho e maltratado, como vou me aborrecer? Qual o quê?" (Trecho de "Com açúcar e com afeto", de Chico Buarque, citado por mim com a devida impropriedade) Enquanto isso, desfrutem da excelente contribuição do meu querido amigo Ygor, mais conhecido por essas bandas como Dr. Y. Segue abaixo:

Pela honestidade acadêmica

Ygor Colalto Valério

Preste bem atenção: Charles Darwin, que virou do avesso e de cabeça pra baixo o mundinho científico do século XIX, e contribuiu com uma das mais importantes teses científicas de todos os tempos, admitiu, em 1871, como cientista que era, que o Lamarckismo poderia atuar como “força auxiliar” da evolução das espécies. Fez isso porque não conseguia responder a uma questão genética formulada por um completo desconhecido chamado Fleeming Jenking (ahn?).

Fleeming dizia o seguinte: ô Darwin, se é verdade que a idéia toda é que as características mais interessantes são preservadas ao longo das gerações, por que é que os caracteres genéticos parecem se diluir com o passar do tempo? Homens de pele escura que têm filhos com mulheres de pele clara produzem uma prole de cor intermediária. Então imagine só que o fortão das selvas cruza com a mocinha fraca e indefesa, e gera um filho nem fortão, nem indefeso. O ideal não seria que ele só gerasse um filho fortão?

A resposta para esse enigma só viria dezoito anos depois da morte de Darwin, com a publicação das experiências das ervilhas feitas por Gregor Mendel. Confirmava-se a teoria de Darwin, com a comprovação de que os caracteres genéticos não se combinam formando um meio termo – alguns são preservados integralmente. Essa constatação não só afasta a dúvida levantada por Fleeming como reforça ainda a tese darwinista de seleção natural do mais apto.

Tecnicismos genéticos à parte, o pedaço mais interessante dessa história é justamente o fato de que, mesmo tendo sido incrivelmente brilhante, famoso, e tendo desenvolvido uma sólida fundamentação para a sua tese, Darwin foi honesto o suficiente para dizer que não conseguia explicar um dos milhares de porquês, e chegou até mesmo a reconhecer a possível validade subsidiária da tese inimiga.

Em um mundo de dissertações de mestrado que deveriam ser contra-exemplos de trabalhos do ensino médio, no mar de achismos, mentiras e opiniões furadas em que nossas ciências (especialmente as humanas) se encontram, em meio à escassez de gente que realmente sabe do que diabos está falando ou que ao menos se dá ao trabalho de pesquisar um fundamento qualquer para as suas opiniões, o exemplo de Darwin é reconfortante.

Gostaria que esse exemplo fosse conhecido por todos os charlatões de plantão e por todas aquelas pessoas que insistem em ter uma opinião pra todas as coisas. É muito provável que nenhuma delas leia o blog do escrevinhadeiro, mas posso, pelo menos, compartilhar aqui o meu descontentamento. Vamos nos unir contra a chinelagem generalizada!

PS: Quem quiser uma análise genial sobre o surgimento do darwinismo por ler a excepcional matéria do Otávio Frias Filho na Piauí de Março.

New Dadaísmo

2008-03-11T18:21:00.003-03:00

21 de fevereiro? Puta merda, desde 21 de fevereiro que eu não passava aqui pra dizer um alô. Mas quem é vivo sempre aparece. E eu estou aqui para dizer um alô. Só um alô, com cara de até logo, porque eu confesso estar passando pela síndrome da total falta de idéias que me acomete umas doze vezes por ano. As pessoas terão que se contentar com os acontecimentos sem-graça do dia-a-dia. Pô, eu pensei que ia sair porrada com aquela história da Colômbia ter bombardeado solo equatoriano, mas ficou tudo na diplomacia. Meio na diplomacia, eu estou aqui botando panos quentes na minha falta de atenção para com meus correligionários. Viram só como eu estou falto de idéias. Idéias são fartas ou faltas. Em geral é assim. E eu estou farto e falto. Farto de não saber o que escrever de fato. Poemas dadaístas são bons pra alegrar, assim como os canários.

Puta que pariu, está na hora da minha janta.

Alô.

Boletim Urgente e Imperdível

2008-02-21T22:57:00.003-03:00

Meus queridos paragonados, respondendo à pergunta da Carol, vou falar um pouco sobre o meu último domingo, quando coisas interessantes ocorreram. Sobre os concursos, uma correria só, mas eu consegui fazer a prova de digitação e formatação em São Paulo sem grandes problemas e também cheguei a tempo em Brasília pra tomar um nabo federal na prova do TST. Pois é, não perguntaram sobre paradigmas e paragonados, e nem falaram de efeitos "ex nunc" e "ex tunc", que eu tive uma certa dificuldade para decorar qual era qual e de nada adiantou. Parece, no entanto, que a fodeção foi "erga omnes", pois todo mundo achou a prova muito difícil.

Enfim, bola pra frente que a guerra está só começando. Interessante mesmo ocorreu no meu vôo de volta a Brasília. Estava eu no melhor lugar do avião (uma poltrona atrás da saída de emergência, que não tem assento e permite que você estique o pé o quanto quiser), tentando o absurdo de ler alguma coisa sobre o regimento interno do TST, aquelas regras inúteis que um bando de velhinhos beirando a aposentadoria compulsória resolvem inventar pra passar o tempo (será que eles nunca ouviram falar em Sudoku?). Vencido pelo cansaço, porque eu tinha acordado às dez para as cinco da matina, resolvi fechar um pouco os olhos, até chegarem a Maxi Goiabinha e aquele saco com cinco amendoins que a Gol distribui caridosamente.

No que eu fechei os olhos, apaguei, e só acordei com um respingar na minha nuca. Não entendi nada e, meio atordoado, ouvi um "desculpa", proferido por um gordinho que estava atrás de mim. Eu nem terminei de dizer "não foi nada" e ele já estava dentro do banheiro. Adivinharam, meus caros, o sujeito vomitou em mim. Maravilha, não?

Eu sei, estou sendo um tanto dramático, porque ele não vomitou em mim. Apenas respingou umas gotinhas alaranjadas e uns pedaços de comida mal mastigados na minha blusa e...Huuuuuuuuuuuugoooooooo!!!! Vomitamos todos? Ótimo, agora eu posso prosseguir.

Enfim, o aeromoço (por que homem é comissário de bordo e mulher é aeromoça?) da Gol percebeu a situação e, rapidamente, chegou com uma pilha de guardanapos. Em seguida, ele apareceu com um daqueles lencinhos umedecidos que quem presta concurso conhece bem (nós recebemos essas porras pra limpar o dedão depois de carimbar a prova).

Que presságio, não?

Voltei a Cantar...

2008-02-15T23:53:00.002-02:00

Eita Carnaval demorado da porra! E eu ainda emendei com a estrepitante vitória do Corinthians sobre o..., o..., um time lá do Piauí. E o jogo foi em Goiânia, aqui pertinho. O Chico, que é o ex-corintiano mais fanático que eu já vi, foi até lá conferir. E me chamou pra ir junto, mas eu estava às voltas com os atos administrativos, controle de constitucionalidade, contratos de trabalho, regimento interno do TST e outras coisas úteis que eu ando estudando. Pelo menos eu aprendo umas palavras novas, como "paragonado", que é aquele que servirá de paradigma em reclamações trabalhistas de equiparação de direitos.

Pois é, o Corinthians jogou contra um time do Piauí em Goiânia. Parece piada, ou será que o Nelson Rodrigues estava certo ao dizer que o Piauí é o estado mais esquecido do Brasil? Quando ele disse isso, uma horda de piauienses ficou revoltada, porque o Nelson Rodrigues chegou a duvidar da existência dos piauienses.

Seriam os piauienses os nossos púcaros búlgaros? Não, senhor. Eu conheci uma piauiense em Recife. Bom, o Esfeluntis conheceu a moça melhor do que eu, mas deixa pra lá.

É isso aí. Estou tentando esquentar os tamborins novamente. Vamos ver no que vai dar. Neste fim de semana terei duas provas no mesmo dia: uma em São Paulo e outra em Brasília. Podem acreditar. Tentarei realizar o impossível e fazer uma provinha de digitação em Sampa no domingo de manhã, correr até o aeroporto, torcer pra que não dê nenhuma zebra e voar para Brasília, onde minha querida e amada companheira estará me esperando com o kit provinha (barrinha de cereal, garrafinha de água, duas canetas bic de tinta preta, um lápis e uma borracha), para me levar a um colégio marista. Lá eu poderei verificar meus conhecimentos de Excel (nenhum), gestão administrativa (nenhum), Direito Administrativo (quase nulo) etc...(tou fodido).

Aguardem a publicação dessa aventura de um escrevinhadeiro insone que resolveu virar concurseiro de cueiros.

Todo Prosa

2008-01-27T12:51:00.000-02:00

Outro dia, Vivi e eu conversávamos sobre as palavras da língua portuguesa que nós gostamos. Ela gosta muito de "macambúzio", que tem como sinônimo outra palavra interessante: "sorumbático".

Já que por um infortúnio da nossa educação cada vez mais decadente e voltada para o mercado, não tivemos a oportunidade de estudar latim (pra que serve uma língua morta que só é a base da nossa língua?), resta-nos ir atrás da origem de palavras e expressões interessantes, frutos da criatividade dos falantes, responsáveis pela dinâmica da língua.

Por indicação do Aldo, eu comecei a freqüentar a coluna "todoprosa", do jornalista Sérgio Rodrigues, que ele escrevia no falecido site No Mínimo e cujo tema era falar dos aspectos interessantes da língua portuguesa, especialmente a falada no Brasil, o Brazilian-Portuguese, como gostam de dizer os anglo-ianques.

Pois é, o tema dessa coluna não era, ele é, porque ganhou vida própria e hoje é um blog independente. Pra quem gosta da língua que fala, vale a pena dar uma olhada lá de vez em quando. Gravem aí no "favoritos": www.todoprosa.com.br

Dando uma de Sérgio Rodrigues, mas com um pouco menos de seriedade, eu gostaria de repassar aqui uma história que um grande sujeito que eu conheci nos Estados Unidos me contou. O Guil é de Recife, músico dos bons, que inclusive já tocou na Orquestra Sinfônica da Paraíba quando um governador maluco que adorava música clássica resolveu dar um bom salário aos músicos. Guil também tocou contra-baixo na banda da Elba Ramalho, porque, como ele bem disse, músico também tem que pagar as contas. Parece até que a Elba Ramalho o assediou, mas isso é outra história e eu não estou aqui pra fazer fofoca.

Voltando à vaca fria, pra usar uma expressão inusitada cuja origem eu não faço idéia, o Guil me contou sobre a origem da gíria "baitola", que ganhou popularidade no sul há pouco tempo (uns dez anos, talvez), mas que é uma expressão bastante antiga no nordeste. Baitola está dicionarizado como "pederasta passivo" (Dicionário Aurélio) e, de acordo com Guil, vem de bitola.

O que tem a ver bitola (distância que separa os trilhos de uma via férrea) com "pederasta passivo"? Guil explica: essa expressão remete ao tempo em que a companhia férrea inglesa veio construir linhas de trem no Brasil, acredito que no século XIX, ou fins do século XVIII, para que as pilhagens que fossem ganhar a Europa e alimentar os luxos da nobreza e uma Revolução Industrial feroz pudessem ser escoadas com menos dificuldade.

Cá chegou a companhia inglesa e, para Pernambuco, mandaram um supervisor inglês que era uma tremenda bichona, como meu pai gosta de dizer. O tal do supervisor tinha que comandar um exército de matutos que trabalhariam na construção da linha férrea e, para isso, teve que aprender pelo menos um pouco da nossa língua. Mas como ele não aprendeu muito bem, pronunciava "baitola" em lugar de "bitola". Um dia, um dos trabalhadores da via férrea, provavelmente cansado daquele trabalho pesado e daquele almofadinha inglês enchendo o saco, comentou algo do tipo: "Não agüento mais esse baitola".

Como podemos ver, o apelido pegou, e todos passaram a chamar o inglês de baitola. Daí a virar gíria para "pederasta passivo" foi um pulo. Confesso que não fui verificar a veracidade científica dessa história, mas que é muito boa e faz sentido, isso ninguém pode negar.

Não sejamos "bitolados", certo? Não fiquemos presos à medida que separa os trilhos de uma linha férrea e aceitemos essa história como verdadeira. E visitem o site do Sérgio Rodrigues.

Telegrama

2008-01-24T22:49:00.000-02:00

Nossa vida está uma correria dos diabos. Saímos de casa antes das 7 e só voltamos às 22h30. Por isso, não consigo parar pra escrever aqui. Ainda mais que no lugar onde eu estudo existem apenas dois computadores disponíveis e a negada se pega a tapa pra usar. E, mesmo quando eu tenho a sorte de pegar um computador livre, eles bloqueiam o site do Blogger e eu não consigo escrever de lá. Portanto, tenham paciência, assim como eu tive paciência com um senhor na academia, outro dia, que soltou um traiçoeiro e silencioso peido ao meu lado, quando eu, inocentemente, tentava alongar. Eu sempre ouvi falar que peido de velho é mesmo de lascar, e acho que isso não é lenda. Vai feder assim lá longe. Mas eu tive paciência, agüentei por meio segundo (um verdadeiro recorde) e disse a mim mesmo: já alonguei o suficiente por hoje, não? É isso aí, dr. Y, Carol, mãe (parabéns de novo pelo seu aniversário, eu queria muito ter estado aí, o Fi já me falou que o jantar estava ótimo), outros amigos, outros familiares, alguns perdidos que caem nesta página por acaso, outros que tentam fazer propaganda de seus blóguis (não percam tempo me enviando mensagens do tipo: "adorei seu blog, vou entrar sempre aqui, aproveite pra visitar o meu que é...", que eu censuro sem dó), Esfeluntis e meus fiéis fantasmas. Tenham paciência. Algum dia eu volto à programação normal. Beijos a todos e a todas, sem distinção de gênero, cor, credo, cruz e o escambau.

A Patada

2008-01-17T21:34:00.000-02:00

Dr. Y me chamou na chincha. Cá estou. Não tem jeito, todo início de ano eu sou acometido por uma preguiça desgraçada. Fazer o quê? Sou um escrevinhadeiro sem caráter. Já engatando a primeira, devo descrever a patada negra que levei em um restaurante espanhol sábado passado?

Pois é, dr. Y, pata negra é um presunto espanhol muitíssimo especial, e aqui está a Carol que não me deixa mentir, feito de um porco sortudo que só é alimentado com nozes e outras iguarias; só toma água mineral; só usa sapatinhos de veludo e jaquetas almofadadas do Hard Rock Cafe; etc. Como a sorte não dura pra sempre, depois o porco é transformado em pata negra, esse refinado petisco, mais ou menos como as trufas brancas italianas, que, digamos, custa caro. Ainda mais em um restaurante espanhol do plano piloto.

Fomos até lá, eu, Vivi, Carlão e um casal de amigos do Carlão, João e Marli, acompanhados do filhinho Júlio, de quatro anos, encontrar o Chico e a Karime para uma confraternização de ano novo. Chegamos mais cedo e, quando o Chico e a Karime chegaram, já estávamos mandando ver na comilança. Confesso que eu estava empolgado com o ambiente agradável, com as companhias mais agradáveis ainda e com a paella de frutos do mar em promoção.

No meio da euforia, e do alto da minha ignorância, fui atrás do tal presunto no cardápio - na parte de petiscos. Não encontrei nada, mas resolvi pedir o presunto mesmo assim. Até então, eu sabia que o presunto era especial, mas ninguém havia me falado sobre a alimentação do bicho e as outras bajulações. Dr. Y, não é que eu pedi a pata negra sem saber o quanto custava?

Veja você o sacrilégio: comi pata negra até não agüentar mais, a ponto de sobrar na cumbuca de barro, e até ofereci ao Julinho, que disse solenemente: "Não gostei!" É, ele prefere a batatinha do palhaço. Quando chegou a conta, o Chico me perguntou, com uma calma contida: o que é esse negócio de oitenta e seis reais? Era a pata negra, dr. Y.

Virei motivo de chacota, obviamente. E com todas as razões para tal. Como eu acho que não foi suficiente, porque a minha ignorância foi tamanha, estou publicando esta história aqui, para que eu seja motivo de chacota de mais gente. Eu fiquei tão traumatizado que passei uns três dias sem ir ao banheiro, só pra aproveitar a pata negra por mais tempo. Eu cheguei a pensar em não escovar os dentes também, mas a Vivi não ia gostar disso.

Agora, dr. Y, se você me dá licença, vou engatar a quinta, direto para a cama. Me perdoe a pressa, é a alma dos nossos negócios.

Pegando no tranco

2008-01-07T14:53:00.000-02:00

Tá foda voltar à programação normal. Minha cabeça quer continuar de férias. Quer prosseguir com as leituras. Terminei o livro do Bernardo Carvalho, que é bom, mas nada imperdível. Enfim, gostei de ter lido algo dele e acho que me darei por satisfeito.

Agora estou lendo Memorial do convento, um livro que estava engasgado em minhas memórias literárias. Estava engasgado porque foi através dele que eu entrei em contato com a obra do Saramago, aos dezessete anos. Memorial do convento fazia parte da lista da Fuvest e foi por isso que eu me aventurei a lê-lo. Foi traumático. Confesso que não passei da página 26 e só uns cinco anos depois eu aceitei o desafio de ler o Evangelho segundo Jesus Cristo, por forte insistência da minha mãe. Ainda bem.

Minha cabeça quer continuar de férias. Quer mais fins de semana como o que acabamos de ter: dormimos até tarde, lemos, assistimos filmes, passeamos no parque, comemos crepes...mas quer que esses fins de semana durem a semana toda. É, tá foda. Tá tão foda que eu não consigo nem acertar as letras do teclado. Estou parecendo um alcoólatra com abstinência.

Acho que eu preciso repaginar esta porra de blógui. Prometo que não volto mais aqui enquanto não estiver com alguma idéia concreta na cabeça...que quer continuar de férias.

Impressionante como Brasília está deserta. Acho que esta cidade só começa a funcionar quando a politicaiada voltar do recesso. Depois do Carnaval, é claro. Acho que é também por isso que minha cabeça quer continuar de férias. Para acompanhar o ritmo do Distrito Federal.

Em Brasília, férias. Não para os concurseiros, que andam lotando a sala de estudos da LBV.

Já?

2008-01-03T11:17:00.000-02:00

Depois de ter passado as últimas vinte horas na cama, cá estou. Nossa viagem de carro, de Barra do Sahy a São Paulo, na primeira hora do dia de ontem, foi levemente atrapalhada pelos milhares de paulistanos que tiveram a mesma idéia que nós: aproveitar ao máximo o ensolarado primeiro dia de 2008 e voltar a São Paulo após a meia-noite. Nos fodemos na serra, mas valeu a pena.

Não pretendo escrever aqui a velha redação "Minhas férias", fiquem tranqüilos. Devo dizer, apenas, que elas foram muito boas. E que eu aproveitei para ler "Uma questão de loucura" ainda em 2007. Além disso, terei que mudar minha lista de leituras, já que ganhei muitos livros de Natal e, no momento, estou lendo "O sol se põe em São Paulo", de Bernardo Carvalho. Até agora (página 60), o livro não me convenceu, mas eu sou teimoso e seguirei em frente. Sempre tive vontade de ler alguma coisa do Bernardo Carvalho, menos por sua coluna na Folha e mais pelos comentários que já ouvi de leitores de seus romances. Vamos ver. Ainda acho que o livro me surpreenderá positivamente.

Enquanto eu boiava nas águas mornas de Barra do Sahy, pensei: acho que o que eu tive quando criança não foi um cágado e, sim, um jabuti. Está vendo?, continuei a pensar, deixou o jabuti fugir ainda quando criança e, mesmo assim, queria ser escritor? Seria o mesmo que chutar a bunda do Oscar e querer ser cineasta. Nessa hora veio uma onda e acabou entrando água pelo meu nariz.

Foi a única onda que veio nos quatro dias que passamos por lá. O mar estava realmente calmo. Bom para quem quer boiar e pensar asneira. Perfeito. Perfeito mesmo. Agora estou com a careca meio ardida, porque eu sempre esquecia de passar protetor na coitada. Agora, também, estou um pouco dolorido por ter passado tanto tempo deitado. E, agora, estou com vontade de esticar minhas férias mais uns dias, o que não será possível, senão a Vivi briga comigo. Também não é justo que ela tenha que agüentar a turma de loucos do trabalho enquanto eu fico em casa lendo o livro do Bernardo Carvalho.

Acabou-se o que era douce (acabou-se a caixa de bombons de licor da Kopenhagen que minha mãe me deu). O blógui volta a esquentar os tamborins e só fará novo recesso no Carnaval, quando pretendo passar mais uns dias boiando e pensando asneira, só que nas belas águas de Ilha Grande.

Feliz 2008 a todos e a todas.

Atenciosamente,

O blogueiro sonâmbulo

Recesso

2007-12-24T13:29:00.000-02:00

Comunicamos a todos que este espaço entrará em recesso a partir de hoje e deverá retomar suas atividades apenas então somente no dia 2 de janeiro de 2008. Talvez, no dia 3, ou 4. Enfim, gostaríamos de desejar a vocês boas festas e um ano novo cheio de paz, felicidade, harmonia e tudo o mais. Agradecemos pela preferência e aproveitamos, também, para dar os últimos avisos do presente ano:

1 - Assistimos ao "Jogo de cena" ontem pela segunda vez e, como esperado, o filme ficou ainda melhor;

2 - Tartarugas não podem voar, não senhor. Elas preferem nadar. Aquele bicho que eu tinha no jardim e que meu vizinho canalha afanou, provavelmente, era um cágado;

3 - Em 2008, preetndo ler (ou reler): Memorial do convento, de Saramago; Obstinação e Demian, de Hermann Hesse; Uma questão de loucura, de Ismail Kadaré; Raízes do Brasil, de Sérgio Buarque de Hollanda; Ideologia alemã, de Marx e Engels; Além do bem e do mal e Genealogia da moral, de Nietzsche; O amor é um cão dos diabos, de Charles Bukowski; A mulher desiludida, de Simone de Beauvoir; Avalovara, de Osman Lins; O senhor das moscas, de William Golding; 1984, de George Orwell; O retrato de Dorian Gray, de Oscar Wilde; A gaivota, de Tchékhov; Os brusundangas, de Lima Barreto; vários poemas de Fernando Pessoa, dando prioridade a Alvaro de Campos, e outros;

4 - No final de 2008, confessarei aqui, neste mesmo espaço, quais dessas obras eu deixei de ler, e que prometerei ler em 2009.

Atenciosamente,

A gerência.

Fantástico, Coutinho.

2007-12-21T10:04:00.000-02:00

Desde sexta passada eu planejava dizer que, finalmente, o filme do Coutinho estreou aqui em Brasília. Demorou, mas chegou, e Vivi e eu fomos conferir em uma sessão um tanto inusitada: 22h40, da própria sexta, em um Cinemark do shopping Pier 21. O shopping deve ter esse nome por ser proibido para maiores de 21. Ainda bem que nós temos essas carinhas de criança. Confesso que quase me senti um decano naquele lugar.

Em um ambiente daqueles, não se podia esperar um grande público para o "Jogo de cena". De fato, quando fomos comprar os ingressos, a mocinha da bilheteria não sabia do que nós estávamos falando e teve que fazer uma pesquisa avançada em seu computador. Assistimos ao filme, apenas nós dois e mais um casal de perdidos.

Que filme, hein? Que puta filme! É o melhor estilo coutiniano, que parte do princípio de que todo e qualquer ser humano tem histórias que valem a pena se contar, somado a uma idéia genial de embaralhar depoimentos reais com interpretações de depoimentos feitas por atrizes - três delas, velhas conhecidas nossas.

Coutinho faz uma brincadeira com esses depoimentos e, mesmo durante o depoimento de uma das atrizes famosas, o que evidenciaria o teor fictício do depoimento, dá-se a confusão entre ficção e realidade.

Os depoimentos são ótimos, e o jogo de cena que Coutinho faz é, de fato, o diferencial que faz desse filme um puta filme. É um puta filme, que dá vontade de assistir várias vezes. Dá vontade de entrar nessa brincadeira várias vezes. É o que pretendemos fazer, e é o que eu recomendo que todos façam.

Coutinho nos mostra que ainda existem muitas idéias boas para se fazer um filme. Idéias boas e simples. Em "O fim e o princípio", ele já havia inovado ao levar uma equipe de filmagem ao sertão nordestino sem um roteiro definido. "Vamos ver no que vai dar", ele pensou. E deu em outro baita filme. É claro, se chegasse um Zé Mané como eu e batesse à porta da Petrobras, ou do Minstério da Cultura, com um projeto desses, os caras iam rir da minha cara. Mas o fato é que um Zé Mané como eu nunca teria essa idéia e, se Eduardo Coutinho tem esse cacife, digamos que ele fez por merecer.

Faz pouco tempo que Vivi e eu assistimos ao filme "Peões", uma série de depoimentos de sindicalistas e companheiros do Lula da época em que ele era um torneiro mecânico muito do encrenqueiro. Assistimos, logo após "Entre atos", do João Moreira Salles, um acompanhamento quase que pirotécnico dos passos do candidato Lula à presidência da República, em 2002. É claro que "Entre atos" é muito interessante. O Lula é um personagem inegavelmente interessante. No entanto, quando vamos comparar o filme "Entre atos" com o filme "Peões", este é muito mais filme, sem a menor dúvida.

E qual fez mais sucesso? Logicamente, aquele que mostra o Lula contando histórias engraçadíssimas de seu passado; que mostra o Duda Mendonça batucando na mesa; que mostra o Zé Dirceu, ao presenciar a invasão de uma equipe de filmagem a uma sala onde haveria uma reunião sigilosa, perguntar: "Quem são esses caras?". Enfim, é compreensível. É histórico, também. "Entre atos" filma o momento em que o candidato derrotado telefona ao Lula para cumprimentá-lo. E nós vemos o Lula dizer: "Você foi um adversário leal" - será que ele falou isso também para o Alckmin?

Mas o filme do Coutinho vai atrás dos relatos das pessoas simples, aquelas que não terão seus nomes gravados nos livros, mas que são a verdadeira alma da nossa história. Essas pessoas, não fosse uma câmera intrometida de um documentarista genial, jamais chegariam a nós. E é com isso que ele quer nos presentear.

Pois é, na última pérola de Coutinho, Andréa Beltrão, Fernanda Torres e Marília Pêra nos são mostradas como cartas de um baralho petencentes a um jogo que ele inventou. São cartas importantes? Sem dúvida, assim como são importantes todas as outras cartas. Nessa brincadeira inusitada, igualam-se a enorme notoriedade das atrizes, resultado de anos e anos aparecendo nas telas da Rede Globo e de inúmeros filmes, ao depoimento das atrizes do dia-a-dia. Muitas delas sonhavam em ser uma Marília Pêra, uma Fernanda Torres, ou uma Andréa Beltrão, mas acabaram vendo o contrário. Coutinho fez com que as atrizes consagradas se transformassem nas sonhadoras do dia-a-dia.

Fantástico.

Momentos de tensão

2007-12-14T10:06:00.000-02:00

Brasília, DF, quinta-feira, 23h37:

O casal Viviane e Tomaz está tranqüilo dentro do espaçoso banheiro de um luxuosíssimo loft no Southwest, onde vivem. Tomaz olha para o espelho e pensa: "Hum, talvez seja o caso de eu pensar em fazer a barba". Viviane penteia suas belas mechas acobreadas. Sim, o espelho é enorme e os dois podem utilizá-lo ao mesmo tempo.

23h39:

Os dois sentem um leve tremor, mas pensam que não há de ser nada relevante. Viviane começa a cantarolar uma bossa nova muito natural, enquanto Tomaz tenta se lembrar onde colocou o romance de Fausto Wolff que acabara de ler.

23h39min47seg:

Algo acontece muito rapidamente. Viviane dá um berro e tenta dizer alguma coisa, mas só tem tempo de subir na privada. As cenas vêm à mente de Tomaz como em um filme de David Lynch. "Quem matou mesmo Laura Palmer?", Tomaz chega a se perguntar, antes de deparar, à porta do banheiro, com uma barata do tamanho de um poodle. "Agora tudo se encaixa", ele pensa. "Não estou em um filme do David Lynch, afinal".

23h39min47seg:

O tempo parece congelado. Viviane quer dizer: "Faça alguma coisa, mate esse bicho horrível". Tomaz tenta manter a calma e, enquanto passa a mão nos fios espetados de sua barba por fazer (por muito a fazer), estuda as possibilidades. Não há uma lança por perto, nem uma escopeta, nem um mísero chinelo. A barata parece não tê-los visto. Calmamente, a fim de coçar a pata traseira, ela dá uma leve levantada em sua carapaça reluzente, o que faz Viviane dizer, apavorada: "Ela vai levantar vôo!" Tomaz reflete: "Pensando bem, essa barata poderia estraçalhar um poodle com um leve movimento de antenas". O que fazer? Seria suicídio embarcar em uma luta daquelas completamente desarmado.

23h39min47seg:

Definitivamente, o tempo não passa. Tomaz continua estudando as possibilidades. Viviane continua de pé sobre a tampa da privada a pensar: "Eu me casei com um homem ou com um rato?" A barata começa a passear ao lado da cama. "Se ela entrar debaixo da cama nós estamos fodidos", os dois pensam. "Eu bem seria capaz de comer cinco quilos de merda", a barata pensa. Tomaz vê uma chance. A barata se afasta do par de tênis Mizuno Creation 6 verde-e-amarelo de Viviane, um modelo que custou a metade do preço por ter encalhado, já que havia sido confeccionado em homenagem à seleção brasileira que supostamente venceria a Copa do Mundo da Alemanha, mas acho que isso não vem ao caso agora. Talvez, isso não viesse ao caso em momento algum.

23h39min48seg:

A porra do relógio voltou a funcionar, com bastante vagar. Tomaz se aproxima do inseto, com mais vagar que o relógio. A barata ameaça entrar debaixo da cama, mas parece não encontrar nada interessante por ali. Muda de idéia e segue seu caminho à beira do armário. "Ai, se ela entrar no meu armário eu vou ter que jogar todas as minhas roupas fora", diz Viviane, com sua voz trêmula e rouca, porém sensual, enquanto acompanha cada momento da emocionante cena, do alto da latrina. Tomaz consegue pegar o pé esquerdo do Mizuno Creation 6 verde-amarelo de Viviane, um modelo que...vocês já sabem. A barata parece pressentir algo. Em um clássico movimento, ela dá uma volta de 47,3° à esquerda e se prepara para entrar no banheiro. a barata parece ter visto algo interessante: uma grande a apetitosa latrina. Mas há algo sobre a latrina que talvez dê algum trabalho para ser removido. A barata pensa sobre como agir, mas como sua memória dura apenas três segundos, ela não consegue completar suas idéias. Deve ser horrível viver assim.

23h39min57seg:

Após três tentativas de completar um raciocínio, a barata não consegue visualizar um quarto pensamento: talvez seja um erro ficar aqui parada, sem se preocupar com as peças que a vida nos prega quando menos esperamos. Sim, a barata cometeu um erro fatal. Antes de poder completar a frase: "Vamos logo encontrar algo para comer", a barata já recebera um forte golpe de Mizuno Creation 6. Um golpe certeiro, como não se via há muito tempo. A barata tenta se lembrar da vida que levou, mas se lembra apenas dos últimos três segundos. Sua visão está turva e ela vê o mundo de cabeça para baixo. Não vê mais. Logo um segundo golpe acaba com aquele sofrimento. É o fim para aquele triste inseto. Mas quem manda ser tão feio e nojento? Não, no mundo atual em que vivemos, sob a ditadura da estética, que não nos permite viver um segundo sem que paremos de nos preocupar com nossa aparência, não há lugar para um bicho feio e desagradável como aquele.

23h41:

Viviane se sente segura para abandonar seu posto. Passa ao largo do cadáver o mais rápido que pode e diz: "Tô, você limpa?". Sim, não foi a primeira vez que Tomaz se sentiu obrigado a realizar uma tarefa daquelas. Qualquer amador sabe que é necessário ir até o fim, fazer o serviço completo. Logo a cena do crime está limpa, pois Viviane surge com um frasco de Veja - Uso Direto, secagem rápida - Minha querida, o Veja Uso Direto chegou pra resolver os seus problemas, pois ele é de uso direto! Sim, o Veja Uso Direto dispensa a utilização de balde. Isso mesmo, chega de balde! Porque com o Veja Uso Direto, não é preciso diluir em água.

23h42:

A cena está limpa. Depois de dar esclarecimentos às autoridades, Tomaz resolve convocar uma coletiva, e diz: "Eu gostaria de agradecer à Mizuno, por fabricar esses tênis maravilhosos que me permitem correr sem medo de adquirir uma lesão séria nos meus preciosos tendões, e gostaria de aproveitar pra dizer que é mentira que a fábrica da Mizuno na China se sirva de mão-de-obra escrava. Não tenho mais nada a dizer. Agora minha mulher tem um recado para todas as donas de casa do Brasil".

Por que escrevo tanta merda

2007-12-12T21:27:00.001-02:00

É engraçado dizerem que eu sou contra a Igreja. Primeiro, porque eu ser contra a Igreja seria o mesmo que um pequinês, daqueles bem chatos e sem noção, resolvesse latir para um rinoceronte enfurecido.

Em segundo lugar, não sou contra a Igreja. Ela é que é contra qualquer idéia que difira de seus dogmas. Não sei se minhas idéias diferem das idéias da Igreja e... opa, acabei de demonstrar que sim, nós - eu e a Igreja - pensamos diferente. "Não sei se..." Pronto. Isso já é suficiente para a Igreja me classificar como uma ovelha desgarrada.

No mundo da Igreja, não há lugar para dúvidas. As dúvidas são armas das quais o demônio se serve a fim de desviar o Homem do caminho do bem. O caminho do bem é rígido, não permite desvios. E a dúvida provoca desvios, tanto concretos como semânticos.

Dúvidas são o que eu mais tenho. A respeito de tudo. De Deus? Não, eu não duvido de Deus. Duvido é de nós, homens e mulheres. Se nós, homens e mulheres, inventamos Deus para depois matá-lo, como sugeriu Nietzsche, minha dúvida ainda não decidiu, pois tem se soterrado cada vez mais com questões - como não poderia ser mais óbvio e redundante - terrenas.

A Igreja foi vítima da língua ferina de Nietzsche, esse pequinês bigodudo e doente que passou a vida a disparar dinamites em forma de aforismos para os quais, segundo ele mesmo, a humanidade não estava preparada (e talvez nunca esteja). Engraçado como, de maneiras tão diferentes, parece-me que tanto Nietzsche quanto a Igreja acabaram dizendo a mesma coisa: somos um bando de cretinos.

Ainda no século XIX, Nietzsche afirmou que o mundo era feito para os medíocres. Fico imaginando o que ele diria se tivesse vivido os tempos da comunicação de massa. Enfim, também disse o pensador alemão que seu antecessor Kant havia colocado um claro (e tardio) ponto final na Filosofia. Ali estava o ponto final, mas como nós humanos somos medíocres, Nietzsche resolveu sublinhá-lo, assim como às vezes é necessário fazer a muitas platéias daqueles filmes franceses sem final: "Ei, acabou! Podem ir para casa!"

Pobres de nós da platéia. Não percebemos quando o filme acaba e aplaudimos as orquestras nas horas erradas. Pois é, Nietzsche disse que os "filósofos" podiam todos ir para casa. Sabemos que eles não foram. Mas a história da humanidade é esta: uma eterna redundância. Caso contrário, estaríamos em maus lençóis (e não estamos?), pois o "ponto final" colocado por Kant já teria sido acentuado pelos sofistas. Estes já disseram tudo, podem conferir.

Outra coisa que aborreceria a Nietzsche sobremaneira: verificar a existência de tantos nietzschianos. Não há despropósito maior. Semelhante, talvez, à existência dos ateus, que nada fizeram além de transformar a ausência de Deus numa divindade.

Não sei por que comecei a falar essas merdas. Minhas dúvidas procriam com tanta rapidez que eu já não sei a razão das minhas poucas razões. Ah, eu queria dizer, antes de me perder por caminhos tão tortuosos, que tanto me desviaram do "caminho do bem", que não sou contra a Igreja. A Igreja, que eu me lembre, também nunca me tratou mal.

Isso se explicaria pelo fato de vivermos numa era que eu chamo de pós-tiroteio? Acredito que não. Mas, sejamos justos, quem fala em era pós-tiroteio é o Socrático, um bêbado que eu conheci no centro de São Paulo.

(Continua...?)

National Geographic

2007-12-08T18:10:00.000-02:00

Meu irmão, não sei com que propósito, sempre gosta de lembrar que, quando eu era criança, deixei minha tartaruga fugir. Essas histórias costumam ressurgir em épocas festivas, como o Natal que se aproxima. É só começarem as conversas de jantar e os causos começam a brotar um atrás do outro. E eu fico esperando o momento em que ele vai dizer: "E o Tomaz, que deixou a tartaruga fugir?" As risadas afloram, apesar de todos ali já terem escutado essa história várias vezes. Devo confessar que é engraçado mesmo. Meu irmão tem talento pra contar histórias e eu tenho talento pra dar a ele o material necessário.

Pois é, também confesso que assumi o meu jeito lerdo de ser. Esse mérito é da Vivi. Ela fez com que eu passasse a achar graça das minhas bobeiras e dos meus defeitos. Às vezes eu ficom bravo com coisas estúpidas e ela já ri, dizendo que eu sou um "reclamildo". Como negar? Estou há um ano e meio escrevendo reclamices aqui neste espaço. Sou um resmungão. E lerdo. Às vezes até pra resmungar. É, às vezes vou resmungar de uma coisa só muito tempo depois.

Notícia velha é notícia morta, não merece comentários. Isso é o que diziam os professores no curso de jornalismo. Se um jornal deu um furo, resta aos outros duas alternativas: embarcar nas sobras daquele furo com um pouco de dignidade, dando o devido crédito ao "furão", ou simplesmente ignorar a notícia. Logo vi que estava na profissão errada. Sou lento demais. Mas sou lento demais, também, pra decidir as coisas. Deixei-me levar pelos anos e, depois de ter alguns poucos indícios de que o jornalismo não é minha praia, decidi mudar de ares. Venderei água de coco em alguma praia paradisíaca do nordeste? Venderei camisas falsificadas do Corinthians pelas cidades-satélite? Ah, são muitas as possibilidades. Aceito sugestões.

Mas eu quero falar mesmo é dos animais lentos. Que moleque nunca jogou sal sobre uma lesma a fim de vê-la derreter, como a bruxa má do leste em "O mágico de Oz" (Só um comentário nada a ver: um amigo anarquista, certa vez, me disse que "O mágico de Oz simboliza a luta contra o comunismo. Vejam vocês...)? Sempre alguém diz: "Você sabia que se jogarmos sal sobre uma lesma ela derrete?" E os outros: "Dã, cala a boca". "Duvida?" "Ah, vamos jogar bola". "Quanto você quer valer (era o jeito engraçado que nós usávamos pra dizer "apostar")?" Até que, depois de uma rápida discussão, lá vão os moleques procurar uma lesma, o que não é difícil, porque as lesmas demoram seis semanas pra percorrer dois metros e ainda deixam aquele rastro gosmento. Na minha escola, havia muitas delas "circulando" por tudo o que era canto.

Acha-se a lesma, joga-se sal sobre ela e, dá-se a "mágica", que depois a professora de Ciências explica que não é mágica (explicação esta que eu não me lembro mais), dizendo, contudo, que não é correto sair por aí derretendo lesmas. O sacrifício de animais, como dissecar um sapo ou abrir um polvo, tem que ser feito dentro da ética dos cientistas, o que significa dizer: com um propósito científico, e nunca por molecagem. Como aquela professora acha que os grandes cientistas resolveram virar cientistas? Derretendo lesmas, é claro.

Outro animal interessante é o leão-marinho. Fora da água, parece uma lesma gigante. Aquela massa gigantesca, sobre o gelo, é um caçador lastimável. Não obstante, basta que ele caia na água pra virar um voraz engolidor de peixes, pingüins, focas e o que bobear. Na água, o leão -marinho faz valer a sua fama. Ele só precisa não dar mole pros tubarões.

Aqui em Brasília está chovendo pra caralho. Daqui a pouco, seremos obrigados a sair em busca de uma Nhá Benta. Mas que o tempo está perfeito pra ficar na cama assistindo a algum desses programas do mundo animal, isso está. Eu confesso que gosto. Foi em um desses programas que eu descobri que a pulga é capaz de saltar até duzentas vezes a sua própria altura, o que deixaria qualquer Michael Jordan no chinelo. Infelizmente, depois eu me esqueço de todas essas informações sobre os mais diferentes animais. Mas não é impressionante a paciência dos produtores desses programas? Os caras têm que deixar as câmeras ajeitadas não sei quantos séculos até captar as imagens desejadas. Fora aqueles programas em que eles acompanham a vida de um lobo-guará por sete anos.

Viram? Não é que eu sou lento. Eu sou paciente, meus amigos. Sou paciente. E essa história da tartaruga é intriga da oposição. Na verdade ela foi roubada por um vizinho invejoso que eu tinha e que ficava me espreitando por trás do muro. Chega de bobagens por hoje. Chove, chove e chove.

O Grande Divã

2007-12-04T14:30:00.000-02:00

Chove, chove e chove. Deus chora?, como sugere uma letra do Racionais? Não sei, dizem que Ele é corintiano. Ontem eu e a Vivi fomos comprar fruta no Oba e eu ouvi uns camaradas dizendo: "é bem-feito, o Corinthians não foi campeão em 2005 comprando juiz? Agora ficou sem dinheiro pra comprar juiz e acabou provando do próprio veneno". Meu coração alvinegro ficou com vontade de mandar o sujeito à puta que o pariu, mas a razão falou mais alto, e ele está com a razão. Enquanto isso, o povão ri e chora sem saber (ou fingindo não saber, para não mergulhar numa crise existencial) que tudo faz parte da mesma farsa.

Não tem jeito mesmo. Já ouvi muita gente dizendo que, se Marx estivesse vivo, diria que o futebol, e não a religião, é o ópio do povo. Nós sabemos que está tudo errado, sabemos que nada faz sentido, sabemos que somos manipulados e tratados com o maior desrespeito do mundo por um bando de ladrões que, chova ou faça sol, fatura às custas das nossas emoções. Mas somos humanos, e o ser humano tem uma capacidade incrível de ser cretino.

No futebol, como na vida, quem sustenta pra valer o sistema é quem mais se fode. Antes que me acusem de amargurado, eu quero dizer que ESTOU AMARGURADO SIM, PORRA! Melhor que jogar as coisas pra debaixo do tapete. Somos humanos, e o ser humano precisa sofrer para fortalacer a mente. É por isso que pessoas mimadas que sempre tiveram tudo na boquinha, em geral, são uns merdas. Gente que não sofre, na verdade, é quem mais sofre. Isso não faz sentido? Pra mim faz.

O que não faz sentido é sofrer por causa de futebol, alguém poderia dizer. E quem está falando de futebol? Na verdade, estou falando da vida. O futebol é só uma alegoria, uma metáfora tão utilizada por nosso presidente da qual resolvi me apropriar. Quando eu vejo imagens desse bando de corintianos desesperados, chorando como se o mundo tivesse acabado, eu fico pensando no que está por trás dessa máscara alvinegra. As pessoas não estão chorando porque o Corinthians caiu pra segundona.

Ano que vem nós compramos meia-dúzia de juízes e estaremos de volta rapidinho. Afinal, o campeonato brasileiro não pode ficar sem a receita gerada por milhões de babacas que dão audiência para a televisão nos domingos à tarde e nas quartas-feiras à noite. Por um ano ainda vai, porque isso dá credibilidade ao futebol brasileiro. Veja como estamos maduros: hoje cai Corinthians, ontem caíram Grêmio, Atlético, Palmeiras, e não tem mais essa de virar a mesa.

E por que essas pessoas choram? Talvez porque a vida delas seja uma merda; talvez porque elas se achem umas bozerras. Mas mudar a vida e mudar a si mesmo é muito difícil, então é melhor catalisar todas as frustrações no futebol, ou na religião, ou no ópio. Isso também é mais que humano, ora! Já pensou se o mundo fosse um grande divã? Se ninguém jogasse a poeira pra debaixo do tapete? Se todos quisessem entender, de fato, o tempo todo, o que está incomodando? Seria o fim dos tempos, pode acreditar.

E por que estou dizendo tudo isso? Porque essa maldita espinha continua dentro do meu nariz, como se não tivesse nada a ver com os meus sofrimentos. Sobre as espinhas que me incomodam de verdade, essas estão guardadas num lugar seguro. Vai, Curintiááááááá!

Xi...

2007-12-02T19:30:00.000-02:00

Fui demitido, o Corinthians foi rebaixado e eu estou com uma espinha dentro do nariz. É, já diziam por aí que desgraça pouca é bobagem. Aguardemos a segunda-feira, com cheiro de segunda divisão, porque uma segunda-feira, se não piorar, nunca melhora as coisas. Estou preparado.

Com toda essa desgraça, não consigo encontrar muita inspiração. Não consigo fazer como o sambista que vê as lágrimas como pedras preciosas da ilusão. Minha vontade, neste dia chuvoso na capital federal, é pôr um Lupicínio no aparelho de som (parece que ele era gremista) e remoer minha amargura.

O que fazer numa situação dessas?, perguntaria meu amigo Esfeluntis. E agora? Agora é pensar que as coisas no trabalho estavam uma merda? É pensar que sem o Corinthians na primeira divisão a Rede Globo vai perder um bom dinheiro e que eu poderei ir ao Mané Garrincha assistir ao jogo contra o Gama? É pensar que logo essa espinha vai embora e volta num lugar ainda pior?

Não, agora é pensar: putaquepariucaralhomerdafiladasputavãosefoderdesgraçadosdeputado

cretinotimedemerdaespinhalazarentavãosefodertodostodostodoscaralho

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

oooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ah, estou melhor. Feliz Natal a todos.

Doce tédio

2007-11-30T15:05:00.000-02:00

Eu sempre me preparei cuidadosamente para os momentos importantes. E as pessoas me diziam que eu estava louca porque, se você perde toda a vida se preparando para os momentos importantes, não dá tempo de eles acontecerem. Percebeu o paradoxo? Mas eu sempre me preparei com toda a cautela que os momentos solenes exigem. Nada de fazer feio diante de uma platéia ávida por presenciar um tropeço histórico. Como existem pessoas invejosas que não podem ver alguém brilhar no lugar delas - essas pessoas são como os planetas: não têm brilho próprio. Seriam os poucos segundos de fama a que eu tenho direito uma enorme farsa?, cheguei a duvidar. Não é fácil manter a fé. O tempo passa a galope enquanto se come um bife à Cavalo, Roberto. Quando vemos, a idade já chegou, sentou-se à mesa sem pedir licença e, após palitar os dentes e limpar as unhas com toda a calma do mundo, convidou-nos para uma partidinha de crapô. E nada de momentos importantes, que eu já estava rezando para que fossem ao menos um. Cheguei a duvidar, a esbravejar com Deus, a pensar que nada de significativo me aconteceria. Toda uma vida nesse mais-ou-menos sem fim? Qual seria o sentido, Roberto? Não poderia ser. Alguns diziam: é por isso que as pessoas se apegam aos gatinhos, ao travesseiro, aos deuses. Você mesmo já me disse isso, naquela sala ali, enquanto eu assistia a "Os incompreendidos", do Truffaut, pela décima quinta vez. Sim, eu já sabia várias falas do filme de cor. Mais que as suas. Você ria de mim e falava que Deus e um bom cobertor numa noite fria eram a mesma coisa, só que o primeiro não trazia o verdadeiro conforto. Pobre de ti. Em breve sofreria com mais um de seus ataques de asma e não seria ao Cobertor que você pediria misericórdia. Você mesmo sempre soube que eu nunca fui religiosa. Nem fiz questão de me casar na igreja. Esqueceu que foi a sua mãe que nos obrigou? Dessas coisas você não se lembrava nunca, não é? Mas eu ia dizer que o problema não está em ser religioso ou não. Está na simplificação exagerada das coisas, meu querido. Você sempre simplificou tudo. Demais. Chegava a irritar qualquer um. Mais que esse seu chulé. Ô, desgraça. Quando pegava chuva então, não havia Cristo que salvasse. Ele que te salve agora, Roberto. Porque eu não podia me privar do meu grande momento. Meu grande momento com você. Juro que nunca havia encostado em uma arma antes. Talvez seja o que as pessoas costumam chamar de sorte de principiante. A sensação? Não sei. Não estou feliz. Talvez você estivese certo quando dizia que nada fazia sentido e que a nossa vida não passava de um entediante período de espera para se transformar em adubo. Você ficou bem, aí, caído, no meio da sala de espera. Com essa cara de apavorado. Nunca vi alguém se apegar tanto ao tédio. Espero que na cadeia exista uma boa biblioteca, e que eles nos deixem assistir a alguns filmes de vez em quando. Pensando bem, melhor ficar só com os livros. Em cadeia de homem só passam aqueles filmes de luta. Em cadeia de mulher, devem passar só essas comédias românticas que você fingia odiar. Dizia que eram um saco mas queria ver todas. Cheguei a imaginar o que você faria se ficasse diante da Meg Ryan. O tempo dela já passou, né? Gwyneth Paltrow também já era? Sei lá. Qualquer uma dessas Gabrielas Duarte hollywoodianas. Bom, agora que meu momento passou, e foi rápido mesmo, devo pedir para que você não fique chateado comigo, Roberto. Esteja você no Céu, incomodando a Jesus e a todos os santos com esse seu maldito chulé, esteja você no Inferno, enrolado em um cobertor velho. Engraçado, eu sempre imaginei o Inferno como algo gélido e solitário. Desculpe, não quero fugir do assunto e nem de minhas responsabilidades. Por isso mesmo, já liguei eu mesma para a polícia. Espero que não me mandem para um manicômio. Devo alertar aos defensores públicos que isso eu não quero. Olha eu fugindo - do assunto e não da cena do crime - de novo. Não fique chateado, porque eu também te perdoei, do fundo do meu coração.

Chimbinha

2007-11-28T14:43:00.000-02:00

O Lino me mandou um texto muito interessante, escrito pelo Hermano Vianna, sobre o Chimbinha, da banda Calypso. Muito mais que um texto sobre o Chimbinha, o artigo "Isso é Calypso ou A lua não me traiu" é uma aula sobre cultura popular. Ou melhor, é uma aula sobre cultura. Ponto.

Aqui, porém, abro uma nota de rodapé no meio do texto, para fins didáticos: quando eu falar de manifestação cultural, estarei falando de música. (Algumas manifestações artísticas são muito elitistas e dificultam o acesso das camadas mais pobres, o que obrigaria a mudar um pouco o enfoque da presente análise).

Vamos lá: aos preguiçosos internáuticos eu já vou avisando que o texto do link acima é longo, mas só vai tomar dez minutos do seu precioso tempo e, digo, vale a pena. Se você tiver que fazer uma escolha cruel, entre ler as merdas que eu escrevo aqui e essa maravilha escrita pelo Hermano Vianna, não perca tempo: xô, fora daqui; está na hora de ler coisas boas.

Aos insistentes, àqueles que me amam e, é claro, aos meus queridos fantasmas da meia-noite, ouso externar minha opinião sobre o texto do Hermano Vianna. Não falarei especificamente sobre o Chimbinha porque, confesso, nunca escutei a banda Calypso e tenho um gosto musical elitista - garanto que essa afirmação não me orgulha nem um pouco.

Em primeiro lugar, o Hermano Vianna é um estudioso da chamada cultura popular, mais especificamente a musical. Ele sempre se interessou pelas manifestações artísticas que surgem nas periferias como algo "menor" e, depois de passarem pelo crivo da elite intelectual, são classificadas qualitativamente como "boas" ou "ruins".

Mas o Hermano Vianna, como eu disse, é um estudioso. Então, ele sabe que a cultura de qualquer país sempre nasce no chamado populacho. Aqui eu cito Milan Kundera, que além de escritor é músico. Não à toa, Kundera desenvolveu um estilo polifônico de escrita, fortemente influenciado pela linguagem musical, mas isso é outro assunto. Em um de seus livros, se não me engano em "A brincadeira", Kundera refuta a teoria de que a música clássica tenha surgido nos castelos para ganhar sua origem popular através dos camponeses que trabalhavam para os nobres. Nada disso. Essa é a versão dos "vencedores". A música clássica, assim como qualquer manifestação cultural (ou musical), nasceu no campesinato, e ganhou o rótulo de clássica depois de ter conquistado os salões da aristocracia.

Pode ter certeza que, um dia, alguma espécie de Noel Rosa da nobreza européia descobriu que, em algum povoado perto de seu lindo castelo, havia um grupo que tocava músicas belíssimas e lá foi beber daquela maravilhosa fonte. É assim que acontecia na Europa há séculos e é assim que acontece em qualquer lugar do mundo. A criação musical está intimamente ligada às dificuldades do dia-a-dia, e é fato que nós da elite não sabemos o que é precisar sobreviver. Acredito que música, no fundo, seja manifestação de sentimentos. Não quero dizer com isso que a burguesia não sente. Muitos, acredito, não sintam mesmo, mas isso também é outro assunto.

No entanto, não dá para comparar a vivência de um simpático menino que nasceu em berço de ouro e teve condições de freqüentar as melhores escolas, para depois estudar música em Berklee, Juilliard ou sei lá onde, com a história de vida de um menino da periferia de Belém, como o Chimbinha, que aprendeu a tocar violão sabe-se lá como e, quando ainda era uma criança, tinha que tocar guitarra em um cabaré pra ajudar os pais em casa. De onde você acha que vai brotar mais emoção?

Se você não acredita que qualquer estilo musical tenha sua origem nas periferias mais recônditas e nos lugarejos mais pobres, basta pesquisar um pouco, e você vai ver que, por trás de uma bossa nova que nasceu numa cobertura da Avenida Atlântica (ou Vieira Souto, sei lá), regada a uísque da melhor qualidade, está o velho samba do morro, exalando muita cerveja e cachaça, de onde músicos maravilhosos como Noel Rosa e, mais tarde, Chico Buarque de Hollanda, se embebedaram até cair. Sobre a influência do jazz? E quem criou o jazz se não os negros norte-americanos que não tinham muitas alegrias na vida além de cantar? Sim, a bossa nova é um dos resultados possíveis da combinação entre os sofrimentos de negros norte-americanos e de negros brasileiros.

Alguém pode dizer que eu estou exagerando. "Não é toda música que nasce nas periferias". Certo, pode até ser. Mas eu garanto que, se alguma música nasce em berço de ouro, logo que ela atingir os ouvidos da periferia, ganhará uma força e um estilo que não possuíam antes.

Já que eu falei em Chico Buarque, não faz muito tempo que, ao ser perguntado sobre movimentos de periferia como o funk e o hip-hop, vistos pela elite em geral como algo horroroso, Chico afirmou algo do tipo: "As músicas que eles fazem têm um discurso muito mais verdadeiro que as músicas que eu faço". Chico me desculparia, porque não foi isso que ele disse, mas o sentido é mais ou menos esse. Afinal, quem tem mais legitimidade pra falar da vida dura do povo, tema tão explorado pelos compositores de todas as classe sociais, senão o próprio povo? Claro que isso não impede ninguém de tentar, mas eu já vou avisando que não é lá muito fácil ser um Chico Buarque - procurem pesquisar, também, o quanto o Chico estudou, penou e pelejou pra poder acordar um dia e dizer, como sugeriu o Ziraldo: "Puta que o pariu: eu sou o Chico Buarque de Hollanda!" (É claro que o Chico nunca fez isso, foi só uma brincadeira do Ziraldo)

Já a Beth Carvalho, em entrevista à revista Carta Capital, que há uns dois anos e meio abordou o tema do "funk proibidão", com muitas letras carregadas de violência, veio com aquele papo manjado de que antes o morro era uma beleza, porque criava o samba; hoje é essa merda. Lamentável uma pessoa como a Beth Carvalho dizer coisas assim, porque pra quem vive no morro, a situação sempre foi "uma merda", e ela ganhou muito dinheiro às custas do talento de gente dos morros cariocas. Se a Beth mereceu eu não discuto, mas que ela faturou, isso é fato. E que ela disse uma asneira isso também é fato, porque ela não tem o direito de julgar dessa maneira tão rasa todo um fenômeno cultural que empolga milhares de pessoas (inclusive da elite da zona sul carioca).

Está certo, eu viajei longe. Comecei a emendar um assunto no outro e acabei não falando do texto do Hermano Vianna. Pois é, a expressão "em primeiro lugar" ficou isolada, lá em cima (nunca fui muito conciso). Mas, na verdade, eu falei sim do texto dele. Ao meu modo, e tenho certeza que o Hermano também me perdoaria se lesse essas minhas bobajadas. O que eu queria, na verdade, era que todos lessem esse texto sobre o Chimbinha, e que todos tentassem ser um pouco mais sinceros com seus gostares musicais. Digo isso porque, nossa mente, eivada de preconceitos e imagens pré-concebidas, já odeia muita coisa por princípio. Não estou pedindo, é claro, pra ninguém passar a gostar de Calypso. Eu mesmo, já disse, nunca parei pra ouvir a banda e estou sempre esperando que a elite intelectual carimbe tudo com o ISO-9000 e sei lá das quantas, pra só depois me permitir a gostar disso e odiar aquilo.

Fico imensamente feliz que existam pessoas como o Hermano Vianna, capazes de ouvir com honestidade e de identificar que o Chimbinha é um grande guitarrista, um músico de mão cheia, e que a voz da Joelma também é muito boa. Fico feliz que uma parte dessa elite intelectual, da qual o próprio Hermano faz parte, está estudando os rumos da nossa sociedade em vez de ficar com esse discurso anti-pirataria patrocinado por grandes gravadoras e repetido exaustivamente em programas como o do Jô Soares.

Se nós burgueses temos acesso a tantas informações que muita gente da periferia nem sonha que existe, que nós façamos bom uso desses instrumentos, sem esquecer de dar o crédito a quem realmente merece. É o que o Hermano Vianna faz. É o que o meu ex-professor Walter Garcia faz. É o que também faz Carlos Sandroni, autor do excelente livro "Feitiço decente", um estudo esclarecedor sobre as origens do samba.

Viva a democracia

2007-11-27T16:13:00.000-02:00

Dia sim, dia sim, tem uma manifestação aqui em Brasília. Perto dos agrupamentos na Esplanada dos Ministérios, as gritarias da Avenida Paulista são fichinha. Nesse pitoresco pomar de reclamações, dá de tudo. Outro dia mesmo, a Juventude Tucana, que eu nem sabia que existia, resolveu fazer um protesto contra o Renan Calheiros. Acho que nem eles sabem que existem. Juntaram umas trinta pessoas perto do Congresso Nacional, enquanto um cara gritava ao microfone: Cadê o pessoal do Nordeste? Ouvia-se, bem ao longe, um êêêê. O mesmo se repetiu com as outras regiões. Mas acho que pra um grupo que não existe, o sucesso foi absoluto. Todos ficaram felizes. Pra fechar com chave de ouro, puseram alguém cantando um funk e gritando: "Ão-ão-ão, Lula fanfarrão!" É, viva a democracia.

Agora tem mais um grupo passando ao longe com umas buzininhas. Acho que também pedem pela saída do Renan. É, viva a democracia. E eu só fico olhando praquele gramadão e me dá a maior vontade de esticar uma toalha lá e dormir a tarde inteira. Mas não. Logo viria mais um grupelho cantando aquela música: "Você pagou com traição/ A quem sempre lhe deu a mão". Viva a democracia, mas não dá pra ser com um pouco mais de criatividade? Ou então me deixa fingir que eu estou trabalhando, pô.

Já dizia o poeta

2007-11-26T13:02:00.000-02:00

Ómi rapáis. Como tem flamenguista nesta terra. Oceis vão me descurpá, mas hoje eu tô de saco na lua, apesar de estar chovendo a cântaros. Ah, não. Agora parou. A chuva chegou, me pegou no meio do caminho entre o Ministério da Previdência e a Câmara dos Deputados, molhou toda a barra da minha calça e foi-se embora. Maledeta.

Além de melancias ao sol,

O que vejo à janela?

Que não sou poeta,

Não sou jornaleiro,

Não sou jornalista;

Sou um escrevinhadeiro

paulista].

Blargh!

2007-11-22T13:14:00.000-02:00

Ontem, as pessoas que viram o jogo do Brasil contra o Uruguai presenciaram uma das maiores injustiças da história do futebol mundial. Sim, de uma maneira torta, foi um jogo histórico. O Brasil foi pior que o Uruguai, muito pior, em todos os sentidos. O Uruguai jogou com mais raça, com mais inteligência, com mais agressividade (no bom sentido). E perdeu, por causa de dois lances fortuitos: um chute esquisito do Luiz Fabiano que o goleiro uruguaio acabou engolindo e outro chute do mesmo Luiz Fabiano, depois de uma pixotada grotesca do Gilberto, que acabou nos pés do atacante brasileiro.

A bola parecia pipocar nos pés dos jogadores brasileiros, que estavam completamente perdidos em campo. Nunca vi tamanha desorganização, tantos buracos em uma defesa só, tanta falta de sintonia entre um meio-de-campo, que ficou no meio do caminho entre atacar e defender e acabou não fazendo nada, e um ataque completamente isolado. Mineiro fez a pior partida de sua vida, estou certo disso. Espero que ele também esteja. Ele passou o jogo inteiro correndo atrás dos uruguaios feito uma barata-tonta e perdendo todas as jogadas. TODAS (essa mereceu letras garrafais). Gilberto Silva acompanhou o péssimo nível de seu parceiro de meio-campo e também jogou uma péssima partida.

E os "três tenores"?

De fato, Ronaldo Gaúcho parecia o falecido Pavarotti, tamanha a falta de mobilidade em campo. Kaká foi o menos pior, mas deve ter pensado que estava participando de alguma propaganda do Guaraná Antarctica. Esqueceram de avisá-lo que os jogadores uruguaios não eram figurantes fazendo papel de adversários. Por isso, quase nenhuma das firulas que ele tentou fazer deram certo. Chegou ao ponto de irritar até a sempre tão benevolente equipe da Rede Globo.

Do Robinho eu só digo uma coisa: ele levou a vaia mais merecida que eu já vi alguém levar, ao ser substituído por Wagner Love, e só o imbecil do Galvão Bueno, que falou quinhentas vezes durante a transmissão que "o brasileiro está louco pra se apaixonar de novo pela seleção", achou que as pessoas estavam vaiando o Dunga, por ter tirado o Robinho.

Aliás, o Galvão Bueno tem um poder increible de ver coisas que só ele vê. Por exemplo, no jogo contra o Peru, em Lima (outra atuação lamentável), toda vez que o Ronaldo Gaúcho se aproximava do alambrado do estádio para bater um escanteio, os torcedores peruanos se deslocavam do campo o mais que podiam. Os torcedores se aproximavam, eu garanto, para xingar e atirar coisas no jogador brasileiro. Mas para a anta do Galvão, eles queriam "ficar mais perto do craque brasileiro". É demais.

Fazia muito tempo que eu não via o Brasil jogar tão mal. Esse time de ontem superou todos os últimos fiascos da seleção do Dunga, que só jogou bem contra a Argentina, menos por mérito próprio e mais por demérito da Argentina, porque eu não sei o que acontece com nosso hermanos que, ultimamente, têm jogado com uma apatia assustadora contra o Brasil.

Vão à merda todos aqueles que ousarem dizer que "o importante é que ganhou". Isso é muita alienação para a minha pobre cabeça de escrevinhadeiro.

Mas até que, pra uma coisa, esse jogo serviu: para que eu percebesse que ainda consigo ficar revoltado com futebol. Como ficou chato o futebol, não? Agora eu entendo aquelas pessoas que diziam: não vejo graça em 22 marmanjos correrem atrás de uma bola. A verdade é que, nem isso nós vemos mais. Não vejo mais prazer nos jogadores de futebol. Eles se transformaram em burocratas. É claro que esse não é o problema central. o problema central está nos dirigentes e nos empresários, que descobriram uma maneira ótima de enriquecer às custas do suor alheio (como fazem os banqueiros, os empresários, a elite em geral). A transformação dos jogadores em burocratas é apenas conseqüência dessa profissionalização enviesada que tanto fez jorrar dinheiro nas fontes dos Ricardos Teixeiras da vida.

Pra terminar, só umas poucas palavrinhas sobre o Dunga: ele devia voltar correndo para aquele programa de televisão em que, ao lado do Bebeto, fazia uma "peneira" com jovens que dariam tudo pra virarem jogadores de futebol. Ele faria melhor explorando os sonhos dessa garotada. Porém, quanto à substituição que ele fez no jogo, tirando o RG pra colocar o volante Josué, foi a única decisão acertada que ele tomou ao longo de sua curta carreira de treinador, apesar de tê-la tomado com muitos minutos de atraso.

Mas chega. Importemo-nos com o que verdadeiramente importa, como sugeriu a Inês.